Использование - такой режим отношений, при котором важно только выполнение каких-то функций друг для друга. И не важна субъективная ценность, и личностные качества в целом.
Бывают ситуации, в которых использование происходит с обеих сторон, и это комфортно. Так происходит, когда мы изначально знаем, что отношения именно таковы, и договариваемся об этом.
Например, вы нашли попутчика для поездки в другой город, он везёт вас, а вы оплачиваете бензин. Никаких особенных эмоциональных ожиданий при этом нет, кроме совсем базовых. Человек важен вам именно потому, что у него есть машина, а вы ему - потому что платите за бензин.
Однако, обычно вопрос про использование возникает именно в отношениях, где есть эмоциональные ожидания. Они есть в партнёрских, дружеских, профессиональных (например, ожидание, что вас будут ценить и уважать за качественную работу), в отношениях, связанных с обучением. Здесь важны те только функции, но и то, как вас воспринимают личностно.
Поэтому, если нужно определиться с тем, есть ли в отношениях использование, необходимо смотреть и на функциональную, и на личностную сторону.
1. "Использующая" сторона может часто не выполнять свои обязательства на функциональном уровне: не приходить вовремя, пропадать из контакта, удачно "забывать" об обещаниях, постоянно ссылаться на занятость и т д.
А используемая сторона может быть как бы "гипердоступной", всегда готовой к контакту, встрече и т д.
2. Вы ощущаете дисбаланс. Который может выражаться через недостаток времени, внимания, определенных событий.
Например: Не сьезжаетесь с партнёром, не получаете продвижения по работе, не видите отклика на свои инициативы от друзей.
А также можете ощущать, что приходится постоянно "стимулировать" партнера на важные для вас действия, из-за чего может возникнуть чувство собственной навязчивости.
3. Со стороны партнера есть слишком много слов, которые должны убедить вас в том, что вы ценны или значимы.
Большое количество слов требуется тогда, когда на уровне поведения что-то не так.
Если ценность партнера и так проявляется через поведение, никакой необходимости в избыточных словах не будет.
4. У вас есть убеждения, делающие вас более уязвимыми по отношению к использованию. Например, "если любишь человека по-настоящему, нужно отдавать как можно больше, и не требовать ничего взамен", "все зависит от меня, и от моих усилий, если что-то не получается, нужно чуть больше постараться/подождать".
Такого рода убеждения заранее содержат в себе согласие на дисбаланс, которое может достаточно хорошо чувствоваться во взаимодействии, даже если на словах вы декларируете другие идеи.
Также суда относятся эмоциональные потребности похожего рода. Вы надеетесь получить подтверждение собственной ценности в обмен на свою полезность, нетребовательность, эмоциональную вовлеченность, верность и т д.
5. В отношениях присутствует конкуренция и сравнение. В таком случае партнер используется для поддержки своей самооценки ("я хороший, потому что ты мне в чем-то уступаешь").
Конкуренция не обязательно проявляется прямо. Косвенно она может выражаться через повышенное внимание к вашим неудачам, через непрошенные советы, которые призваны "исправить недостатки", через обесценивание, замаскированное под мотивацию ("ты мог бы и лучше справиться").
6. Отсутствует настоящий интерес. Можно заметить, с одной стороны, что бывает довольно сложно поговорить о чем-то, что интересно именно вам, но при этом приходится разговаривать о чем-то, интересном партнеру. Или выдавать о себе "информацию по запросу", а не потому что вы действительно хотели этим поделиться. Часто при этом есть одновременно и нежелание рассказывать, и одновременно чувство неловкости и страх обидеть собеседника.
7. Вы остаётесь в одиночестве и без поддержки в трудных ситуациях. Иногда потому что партнер оказывается "занят". Но чаще потому, что просто не обращаетесь за помощью в таких ситуациях, чувствуя заранее, что ничего хорошего из этого не получится. Таким образом, мы пытаемся не позволить себе разочароваться в партнере и назвать вещи своими именами.
8. И, наконец, вы чувствуете, что отношения именно такие, но боитесь признать, что это чувство обосновано.
И тратите силы на то, чтобы убедить себя в обратном.
Например, на рациональном уровне вы ищете подтверждения тому, что с отношениями "не все так плохо", и проблем с использованием нет. При этом можете довольно эмоционально реагировать, если видите это в других отношениях, которые не связаны с вами.
Избыточная "объяснительная активность" говорит о том, что в отношениях что-то не так. Когда все достаточно комфортно и происходит так, как нужно, потребности что-то объяснять просто не возникает.
Автор: Першикова Лариса Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru