В продолжение темы токсичных отношений хочу поговорить про манипуляции. Что это за штука, все в общих чертах представляют, каждый сталкивался с манипуляциями в жизни. Если кратко, манипуляция - это психологическое воздействие одного человека на другого, целью которого является изменение поведения, чувств, мыслей в интересах манипулятора. Манипулятор обманным путем добивается своих целей, не учитывая выгод или интересов другой стороны. О своих потребностях он не заявляет прямо: не выражает открыто просьбу, не проявляет чувства напрямую. Манипулятор добивается того, чтобы жертва манипуляции сама совершила нужное ему действие. При этом последняя может не осознавать, что она подверглась воздействию манипулятора, но может отследить неприятные чувства: замешательство, неуверенность в правильности своих действий или мыслей, чувство вины, стыда и т.д.
Эти чувства сложно выдерживать, от них хочется избавиться, что заставляет жертву манипуляции делать то, к чему ее подталкивает манипулятор. Под действием этих чувств жертва манипуляции оценивает себя негативно, кажется сама себе "нехорошим человеком". Возникает внутренний конфликт: жертве хочется выглядеть в своих глазах и в глазах других людей достойно, но манипулятор обманом подводит её к ощущению собственной непорядочности, неправильности, недостаточности, неполноценности.
Рассмотрим подробнее чувства, которые могут вызывать манипуляторы.
1. Чувство долга. Манипулятор может напоминать, как много он сделал, сколько ему задолжали в связи с этим. Либо же преувеличивать свои несчастья и трудности, чтобы жертва почувствовала себя обязанной помочь ему. Это хитрая и подлая манипуляция, когда манипулятор играет на моральных и этических чувствах жертвы.
Нормальное чувство долга опирается на моральные и этические нормы, которые сам человек считает верными для себя и других людей. Он выполняет свои обязательства, поскольку считает это правильным и важным. Нормальное чувство долга не разрушает, не вызывает чрезмерный стресс или тревогу. Наоборот, оно подпитывает и поддерживает эмоциональное благополучие, поскольку у человека есть базовая уверенность, что он всё делает правильно. Нормальное чувство долга также учитывает реалии жизни, не является жёстким и непреклонным. Например, помогать пожилым родителям - это нормально и правильно. Но если у человека в данный момент очень сложная жизненная ситуация, отсутствие работы, проблемы со здоровьем, а родители при этом чувствуют себя вполне благополучно, то при нормальном чувстве долге он сможет дать себе возможность сначала восстановиться самому, а затем продолжить помогать старшим родственникам.
Токсичное чувство долга сопровождается ощущением перегрузки и постоянным стрессом. Его можно даже назвать "предчувствием чувства долга", когда человек еще не знает точно сам для себя, что он должен манипулятору, но чувствует, что что-то обязательно должен. Токсичное чувство долга характеризируется непрерывной необходимостью удовлетворять потребность манипулятора, что приводит к выгоранию, усталости и снижению благополучия.
2. Чувство вины. Здесь манипулятору есть где разбежаться. Он может игнорировать или избегать жертву, чтобы вызвать в ней сомнения, что она совершила что-то плохое по отношению к нему. Он может прямо обвинять или тонко намекать на то, что жертва причинила боль или неприятности, даже если это не так. Напоминать о прошлых ошибках или недостатках. Также манипулятор может использовать шантаж или угрозы, "кошмарить" жертву манипуляции последствиями, например: "Если ты от меня уйдешь, я не знаю, что с собой сделаю".
Нормальное чувство вины основано на объективных ошибках и неправильном поведении. Человек четко осознает, где, когда и в чем он был неправ. Нормальное чувство вины не снижает самооценку, мотивирует к позитивным изменениям, способствует более глубокому контакту с собой и другими, влияет на личностный рост.
Токсичное чувство вины часто возникает без реальных причин. Когда человек задает себе вопрос: Что я сделал не так? И не может внятно на него ответить. Вроде бы что-то я делаю не то, наверно, вот это... Но четкого понимания нет. Есть желание посоветоваться на счет ситуации, нет доверия своим чувствам.
3. Чувство стыда. Манипулятор вызывает у жертвы манипуляции чувство неполноценности или неадекватности. Самооценку последней подрывает постоянное критическое отношение и насмешки, заставляя сомневаться в своих способностях и ценности. Манипулятор может использовать сравнение, упоминать о том, что кто-то другой делает что-то лучше или является успешнее.
Нормальное чувство стыда - это кратковременное чувство, связанное с конкретной ситуацией. Когда человек сделал что-то, что выходит за рамки социальной нормы. Например, перебрал с алкоголем и приставал к посторонним людям. Или заленился и не подготовился к экзамену и плохо его сдал.
Токсичное чувство стыда долго тянется во времени и может быть не связано с конкретным случаем. Человек может испытывать стыд просто за то, каким он является: как он думает, что он говорит, как он выглядит и так далее.
4. Чувство жалости. Манипулятор вызывает чувство жалости намеренно, полностью захватывая внимание жертвы, акцентирует внимание на своих трудностях, преувеличивает проблемы и рассказывает о них в самых мрачных тонах, чтобы вызвать как можно больше сочувствия. Он может подчеркивать, что только жертва манипуляции может помочь ему решить его проблемы. При этом манипулятору не нужны советы как можно разрешить ситуацию самостоятельно. Ему нужны ресурсы другого человека: эмоциональные, психологические, материальные. Если жертва манипуляции предлагает варианты решения ситуации, манипулятор может вызывать у жертвы чувство вины такими фразами: "Конечно, тебе легко говорить, у тебя же все так просто", "Я не ты, у тебя другая ситуация" и так далее.
Нормальное чувство жалости проявляется в ответ на конкретные события и, как правило, носит временный характер. При этом оно не подавляет и не изматывает человека, испытывающего жалость. Решение поддержать и помочь основывается на собственном решении и осуществляется с учетом собственных возможностей.
Токсичное чувство жалости сопровождается виной, ощущением, что человек виноват в том, что происходит с манипулятором. За чувством вины идет чувство долга, человек чувствует себя обязанным исправить ситуацию и знает, что для этого нужно сделать. Также токсичное чувство вины сопровождается чувством страха - а что будет, если проигнорировать жалобы манипулятора? Какие за этим будут последствия? А вдруг манипулятор обидится и перестанет со мной общаться? А вдруг я откажу в помощи и он сильно пострадает?
5. Чувство страха. Манипулятор может сфабриковать или увеличить угрозу, чтобы вызвать у жертвы манипуляции чувство страха. Он может убеждать, что жизнь жертвы в опасности или она может потерять что-то для нее важное. Манипулятор может использовать личные уязвимые места жертвы, такие как страх перед одиночеством, страх потери близких отношений, страх неудачи и т.д. Манипулятор может использовать методы психологического давления, угрожая и запугивая жертву физическим, эмоциональным или социальным наказанием.
В норме чувства страха не должно быть в отношениях. Даже если один человек сделал что-то, что разозлило другого (будь то его партнер, родитель, родственник, друг), в нормальных отношениях он не должен его бояться. В здоровых отношениях чувства и проблемы обсуждаются открыто без страха осуждения или наказания.
6. Чувство сомнения в себе. Манипулятор делает критические замечания, насмехается над мыслями и решениями жертвы манипуляции, чтобы вызвать сомнение в ее компетентности. Он отрицает заслуги жертвы, подчеркивая случайность полученного результата и отрицая ее усилия. Манипулятор также может использовать такой прием: постоянно меняет свои ожидания и оценку результата, вызывая в жертве чувство нестабильности и сомнения в собственных действиях.
В здоровых отношениях нет места чувству сомнения в себе, люди поддерживают друг друга, демонстрируют уважение и признание заслуг, что взаимно укрепляет их уверенность в себе. Участники здоровых отношений принимают друг друга такими, какие они есть и ценят индивидуальные особенности.
Токсичные чувства отличаются от нормальных тем, что они часто представляют собой сложные и многослойные эмоциональные состояния. Например, они могут сочетать в себе чувство вины, чувство долга, страх. Это способствует тому, что их сложнее идентифицировать и осознать. Также в отличие от нормальных чувств токсичные чувства имеют хронический характер и сохраняются длительное время.
Как защитить себя от манипуляций?
Важно помнить, что управляет нами не манипулятор, а чувства, которые он в нас вызывает. Поэтому крайне важно развивать контакт со своими эмоциями, практиковать внимание к настоящему моменту и своим переживаниям без осуждения. Что я сейчас чувствую? Какие события, действия или слова вызвали во мне эти чувства?
Безусловная любовь к себе является надежным фундаментом для защиты от любых манипуляций. Развивая любовь к себе, вы создадите внутреннюю стабильность и самоуважение, которые сделают вас защищенными от негативного воздействия манипуляторов. Без любви к себе как бы вы не старались защититься от манипулятора, в ваших словах не будет энергии и внутренней уверенности. Базой любви к себе являются самопринятие и доверие к себе, про них в моих статьях:
Чтобы эффективно справляться с манипулятором, важно использовать стратегии, которые помогут сохранить контроль над ситуацией и сохранить свои границы.
1. Поскольку манипулятор заинтересован только в достижении своих целей, совершенно бессмысленно пытаться доказывать свою правоту и рассказывать о своих чувствах, изменить поведение манипулятора или победить его в споре.
2. Задавайте прямые вопросы: "Зачем ты мне это сейчас говоришь?", "Я чувствую, что тебе сейчас тяжело, что я могу для тебя сделать?", "Почему ты считаешь, что это решение лучше для нас обоих?", "Объясни, почему это важно именно сейчас?".
3. Не вступайте в споры и не оправдывайтесь. Манипуляторы часто прибегают к приему отвлечения внимания. Они вызывают в вас определенные чувства, например, ревность, а затем говорят вам: "Ну что ты так реагируешь? Ты неправильно все понял/поняла. Какой ты ревнивый/ревнивая!". Не поддавайтесь на эти провокации, не надо доказывать, что вы не ревнивый человек. Возвращайтесь к самому факту манипуляции.
4. Используйте прием "Заезженная пластинка": когда вы твердо стоите на своих позициях, повторяя одно и то же на попытки манипуляции, не углубляясь в доказательства и споры. Например, манипулятор говорит вам, что ваше мнение по определенному вопросу неправильное и глупое. Вы отвечаете: "У тебя свое мнение, ты имеешь на него право, а у меня свое мнение и я имею на него право. Ты можешь думать о моем мнении, что хочешь, это его не изменит". Далее манипулятор может разразиться в возмущении, что вы неблагодарный человек и не цените дружеских советов и заботы, вы на это отвечаете: "У тебя свое мнение, ты имеешь на него право, а у меня свое мнение и я имею на него право. Ты можешь думать о моем мнении, что хочешь, это его не изменит". И так далее.
5. Станьте "скучным". Манипулятор - это вампир, который охотится за вашими ресурсами: психологическими, эмоциональными, материальными. Важно стать неинтересным объектом для такой охоты. Не распространяйтесь о своих личных делах, проблемах, говорите с манипулятором только на обыденные и скучные темы: о погоде, курсе рубля и так далее. На прямые вопросы манипулятора о том как дела, отвечайте уклончиво: "Ну так, потихоньку, как у всех...".
И прошу вас помнить о самой важной вещи: проявлением любви к себе и заботы о себе является выбор благоприятного и поддерживающего окружения, когда рядом с вами находятся люди, не использующие грязные игры против вашего сознания.
__________
записаться ко мне на консультацию:
телеграм @valentina_gud
