Найти тему
Молчание, которое разрушает отношения
Молчание кажется защитой. Как будто если не говорить о сложном, его не существует. Как будто недосказанность скроет боль и сохранит отношения. На первый взгляд это работает - мы не показываем свое недовольство, не вызываем у партнера неприятных переживаний. Но со временем молчание становится пропастью, которая разделает людей в паре. В своих прошлых отношениях я избегала сложных разговоров со своим партнером. Я думала, что так сохраняю гармонию. Со временем дистанция между нами становилось всё больше...
1 день назад
Кризис или конец отношений?
Бывает такое, что в паре наступает момент, когда ссоры становятся частыми, близость уходит, нет понимания своего партнера, а часто и своих чувств. Может возникнуть вопрос: это кризис, с которым можно справиться, или начало конца отношений? Многое зависит от того, как вы отнесётесь к этому кризису. Понять, что именно происходит, можно только начав работать с этим кризисом. Пока мы отрицаем его или пытаемся скрыться от него, не разобравшись в чувствах, мы не сможем точно узнать, какие наши отношения самом деле сейчас, в этот момент...
4 дня назад
Иногда в отношениях наступает момент, который ломает привычную картину мира. Вы думали, что можете положиться на партнёра, что между вами есть доверие, но один поступок рушит эту уверенность. Возникает вопрос: "А могу ли я это простить?". Иногда прощение приходит, потому что мы понимаем: человек несовершенен, он ошибается. И сложный момент в отношениях становится импульсом для лучшего понимания друг друг, для укрепления близости. В других случаях прощение невозможно, потому что поступок оказался слишком разрушительным. Что, если прощение не наступает? Тогда остаётся принятие. Принять - значит осознать, что случилось, признать, что мы не можем это изменить. Это не про оправдание или согласие, а про способность жить дальше, не застревая в боли. Для меня принятие важнее прощения. Оно освобождает от попыток что-то "исправить" или "отмотать назад". Я не обязана прощать, если не чувствую в себе этого ресурса, но я могу признать реальность и перестать держаться за то, что ранит. Принятие - это про отдать другому человеку его ответственность за его выборы, за его жизнь, за его решения. Не искать оправдания, не пытаться переделать или спасти, а признать: это его выбор, и только он за него отвечает. Для меня принятие - это осознание реальности без попыток её изменить. Принятие даёт опору, потому что возвращает контроль не над прошлым, а над собой, своими решениями, чувствами и тем, куда я иду дальше. Иногда прощение приходит со временем, а иногда нет. И это тоже нормально. Важно не застревать в обиде, а искать точку, в которой становится легче дышать. Принять - не значит оправдать или забыть, но значит больше не тащить эту тяжесть с собой.
1 неделю назад
Что вы пытаетесь избежать, совершив измену
За изменой часто скрывается сложная и многослойная картина. За ней может стоять не только поиск новых впечатлений, но и попытка избежать внутренних конфликтов, страхов или неудовлетворенных потребностей. 1. Избегание внутреннего конфликта. Это может конфликт между тем, как человек реализуется в отношениях и тем, кем он является. Например, он привык угождать в отношениях, закрывать эмоциональные потребности партнера, привык быть "хорошим", но при этом не знает, что он хочет на самом деле, какой он, какие у него потребности в отношениях...
427 читали · 1 месяц назад
Созависимость - иллюзия идеальной близости. Созависимые отношения часто воспринимаются как нечто уникальное, потому что они создают иллюзию полного слияния и абсолютной близости. Это сильное, сладкое и тянущее чувство. Когда я лечилась от созависимости, то описывала его своему терапевту так: "Мы с ним как два щенка из одного помета, сосем рядом молоко матери, вошкаясь и обнимаясь". Такое магнетическое "слипание" возникает из-за нашего травматического опыта: в созависимости мы бессознательно притягиваемся к партнеру, который отражает наши детские травмы или незакрытые потребности. Кажется, что вы нашли "того самого", потому что вы оба пытаетесь заполнить свои внутренние пустоты за счет друг друга. И да, это действительно может быть похоже на волшебство. Но это волшебство обманчиво. Оно держится не на любви, а на зависимости. На страхе одиночества, на попытке спасти или быть спасенным. Здоровая любовь - это про две целостные личности, которые выбирают быть вместе, а не про "два человека, которые не могут жить друг без друга".
2 месяца назад
Формирование психологической и физической зависимости от абьюзера
Зависимость от абьюзера - это не просто сильная привязанность. Она затрагивает как психику, так и тело, запуская сложные механизмы, которые зачастую сложно распознать и еще сложнее разорвать. Разберемся, как формируются психологическая и физическая зависимости и почему они взаимосвязаны. Психологическая зависимость Абьюз разрушает способность критически мыслить и доверять себе. Даже чувствуя в глубине души, что отношения разрушительны и приносят страдания, партнер абьюзера все равно в них остается...
308 читали · 2 месяца назад
О чем мне сложнее всего было признаться себе, когда я была в созависимых отношениях. Долгое время я была уверена: всё дело в другом человеке. Нужно просто немного подождать, ещё чуть больше постараться - и всё наладится. Ведь любовь должна всё преодолевать, правда? Но в какой-то момент пришло осознание: проблема не только в партнёре. Это понимание далось мне не сразу, но именно с него начались изменения. Было сложно признать, что я держусь за иллюзию, что могу всё контролировать, что если достаточно постараюсь, всё будет хорошо. За этим скрывался мой страх. Страх остаться одной, страх неизвестности. Признание не сделало жизнь сразу лёгкой, но оно помогло остановиться и спросить себя: почему я выбираю именно этот путь? Это был первый шаг к тому, чтобы увидеть не только отношения, но и себя в них. Честность с собой может быть страшной, но она точно стоит того. Она открывает дверь туда, где нас ждет что-то лучшее. А в чем вы боитесь признаться себе?
2 месяца назад
Почему созависимость так распространена?
Созависимость - явление, с которым я как психолог встречаюсь практически каждую вторую сессию. Это целый набор поведенческих паттернов, которые глубоко укоренены в нашей культуре, воспитании и личном восприятии отношений. Созависимость является образцом любви, диктуя желания "спасти", "контролировать" или "быть нужным". Всё начинается ещё в детстве. Нас учат "быть хорошим", угождать, забывать о своих желаниях ради других. "Не плачь, ты огорчаешь маму", "Поделись, не будь жадиной, а то мальчик обидится",...
2 месяца назад
Созависимость и чувство вины
Созависимость - это жизнь на эмоциональных качелях, когда ваше состояние зависит от другого человека. Если он счастлив - у вас светлый день, если злится, грустит или недоволен, вы погружаетесь в чувство вины. Чувство вины - самый частный спутник созависимых отношений. Оно часто родом из детства, где нас учили быть "хорошими". Если вы не оправдал ожидания родителей - готовьтесь: упреки, обиды и фразы вроде "Мы столько для тебя сделали, а ты..." ловко укореняют в вас мысли, что вы всегда должны и всем должны...
3 месяца назад
Как избавиться от созависимости
Созависимость - это нездоровый паттерн поведения, когда один человек чрезмерно сосредоточен на потребностях другого, забывая о себе. Избавление от созависимости требует осознанности, усилий и времени. Хочу предложить несколько рекомендаций с конкретными техниками для достижения эмоциональной независимости. 1. Осознание проблемы Это первый и необходимый шаг для улучшения качества жизни и построения здоровых отношений. Созависимость часто становится источником тревоги, чувства вины и неудовлетворённости...
3 месяца назад
Причины формирования созависимости
Созависимость - состояние, при котором человек растворяется в жизни другого, жертвуя своими потребностями и чувствами. Это явление часто встречается в отношениях с людьми, страдающими зависимостью, сложными заболеваниями или разными формами деструктивного поведения. Современное понимание созависимых отношений - более широкое, характеризуюется дисфункциональными моделями взаимодействия между партнерами, родственниками, друзьями и знакомыми. Ключевые признаки созависимости включают: - чрезмерная забота...
164 читали · 3 месяца назад
Основные признаки созависимых отношений
Под созависимыми отношениями часто понимают нездоровую форму взаимодействия между людьми, при которой один партнер является аддиктом (имеет алкозависимость, страдает игроманией, имеет наркотическую зависимость), а второй партнер занимает роль "спасателя", жертвуя своим здоровьем, временем, да и всей жизнью в угоду отношениям с зависимым человеком. Но сейчас созависимые отношения понимаются шире, зависимость партнёра - необязательное условие. Главные характеристики созависимого партнера - убежденность,...
261 читали · 4 месяца назад