Валентина Гудаева_Психолог

Иногда в отношениях наступает момент, который ломает привычную картину мира. Вы думали, что можете положиться на партнёра, что между вами есть доверие, но один поступок рушит эту уверенность. Возникает вопрос: "А могу ли я это простить?". Иногда прощение приходит, потому что мы понимаем: человек несовершенен, он ошибается. И сложный момент в отношениях становится импульсом для лучшего понимания друг друг, для укрепления близости. В других случаях прощение невозможно, потому что поступок оказался слишком разрушительным. Что, если прощение не наступает? Тогда остаётся принятие. Принять - значит осознать, что случилось, признать, что мы не можем это изменить. Это не про оправдание или согласие, а про способность жить дальше, не застревая в боли. Для меня принятие важнее прощения. Оно освобождает от попыток что-то "исправить" или "отмотать назад". Я не обязана прощать, если не чувствую в себе этого ресурса, но я могу признать реальность и перестать держаться за то, что ранит. Принятие - это про отдать другому человеку его ответственность за его выборы, за его жизнь, за его решения. Не искать оправдания, не пытаться переделать или спасти, а признать: это его выбор, и только он за него отвечает. Для меня принятие - это осознание реальности без попыток её изменить. Принятие даёт опору, потому что возвращает контроль не над прошлым, а над собой, своими решениями, чувствами и тем, куда я иду дальше. Иногда прощение приходит со временем, а иногда нет. И это тоже нормально. Важно не застревать в обиде, а искать точку, в которой становится легче дышать. Принять - не значит оправдать или забыть, но значит больше не тащить эту тяжесть с собой.

Созависимость - иллюзия идеальной близости. Созависимые отношения часто воспринимаются как нечто уникальное, потому что они создают иллюзию полного слияния и абсолютной близости. Это сильное, сладкое и тянущее чувство. Когда я лечилась от созависимости, то описывала его своему терапевту так: "Мы с ним как два щенка из одного помета, сосем рядом молоко матери, вошкаясь и обнимаясь". Такое магнетическое "слипание" возникает из-за нашего травматического опыта: в созависимости мы бессознательно притягиваемся к партнеру, который отражает наши детские травмы или незакрытые потребности. Кажется, что вы нашли "того самого", потому что вы оба пытаетесь заполнить свои внутренние пустоты за счет друг друга. И да, это действительно может быть похоже на волшебство. Но это волшебство обманчиво. Оно держится не на любви, а на зависимости. На страхе одиночества, на попытке спасти или быть спасенным. Здоровая любовь - это про две целостные личности, которые выбирают быть вместе, а не про "два человека, которые не могут жить друг без друга".

О чем мне сложнее всего было признаться себе, когда я была в созависимых отношениях. Долгое время я была уверена: всё дело в другом человеке. Нужно просто немного подождать, ещё чуть больше постараться - и всё наладится. Ведь любовь должна всё преодолевать, правда? Но в какой-то момент пришло осознание: проблема не только в партнёре. Это понимание далось мне не сразу, но именно с него начались изменения. Было сложно признать, что я держусь за иллюзию, что могу всё контролировать, что если достаточно постараюсь, всё будет хорошо. За этим скрывался мой страх. Страх остаться одной, страх неизвестности. Признание не сделало жизнь сразу лёгкой, но оно помогло остановиться и спросить себя: почему я выбираю именно этот путь? Это был первый шаг к тому, чтобы увидеть не только отношения, но и себя в них. Честность с собой может быть страшной, но она точно стоит того. Она открывает дверь туда, где нас ждет что-то лучшее. А в чем вы боитесь признаться себе?