В нашей стране считается, что в 18 лет человек вырос и его развитие остановилось и, как будто, дальше ничего не происходит. В то же время, то, что происходит дальше, невероятно важно.
Иногда сам человек не понимает, что же изменилось в его жизни. Что происходит не так. Из-за чего так трудно. А дело в возрасте.
Слова «кризис среднего возраста» очень клишированы. На них много накручено. При этом, каждый понимает под ними что-то свое.
Давайте поговорим о том, как прожить этот кризис и не сломаться.
Для начала, давайте, уточним, что же это такое? И когда это бывает?
В отличие от детских возрастных кризисов, этот кризис не имеет конкретных интервалов, он плавающий.
Так, например, в психологии развития, кризис 3х лет будет в 3 года или где-то по близости. Кризис подросткового возраста уже имеет больший возрастной диапазон. Он может случиться в 12, может накрыть в 14, поздний вариант 16-17. Но, он, все же, уложится в этот промежуток.
В дальнейшем, в возрастных кризисах взрослых все сложнее. Когда Вас накроет кризис среднего возраста, накроет ли он Вас или эти изменения пройдут незаметно для Вас, сказать сложно. Много зависит от того, насколько вы быстро растете и меняетесь.
У нас у всех, кроме календарного возраста, есть возраст психологический. И это хороший вопрос, а сколько Вам сейчас лет по Вашим ощущениям. Люди одного возраста, внутри ощущают себя совершенно по-разному. Кому-то, внутри, 18, кому-то далеко за 50. Очень редко человек попадает в свой календарный возраст своим психологическим ощущением. И есть люди, которые чувствуют себя моложе. Возможно, таких людей кризис среднего возраста настигнет значительно позже. Например, лет в 50.
Средний возраст прохождения этого кризиса – в районе 40 лет (38 – 44).
Как понять, что Вы в нем?
Одним из основных признаков любого кризиса, будь то, детский или взрослый, это когда человек не может жить иначе.
Никакие внешние обстоятельства, при этом, могут и не поменяться. Тот же достаток, та же ситуация в семье, то же отношение к работе, те же увлечения. Все также. Но, при этом, внутреннее ощущение того, что ты проживаешь, того, как это тебе, оно совершенно меняется и, вроде бы, внезапно.
И, если течение кризиса резкое, то человеку кажется, что он заболел. Что с ним что-то не то. Вдруг, что имело смысл, то, что наполняло жизнь, оно померкло. Как будто человек утратил ориентиры. Это как бывает, когда мы едем и GPS теряет навигацию. Он не может показать, где мы. И нужно какое-то время, чтобы система перезагрузилась, произошла привязка к месту и маршрут заново выстроился. И, к сожалению, для человека в кризисе, в отличие от навигатора, требуется не несколько секунд, а от нескольких месяцев, до нескольких лет.
Человек начинает ощущать происходящее с ним как бессмысленно. А новые ориентиры и цели еще не найдены. Они еще не выстроились. Плюс, какое-то время уходит на то, чтобы сориентироваться, это, вообще, со мной что (?), это у меня депрессия (?) или прошла любовь (?), когда есть партнерские отношения или брак, очень часто, кризис среднего возраста бьет именно по ним. Человек теряет внутренние опоры, а кажется, что все изменилось вовне, что это не тот партнер, что чувства выгорели, любовь прошла, или он/она мне не пара, не подходит – это один из ложных путей выхода из кризиса.
Мы так устроены, что нам очень трудно отличить то, что происходит внутри от того, что происходит в отношениях. Плохо внутри = ощущение, что что-то не так в отношениях.
И вот он первый важный вопрос в кризисе среднего возраста:
- А, вообще, то, что происходит, это происходит со мной или это происходит с нами?
Кризис среднего возраста – это про то, что происходит внутри. Про то, что Ваши цели, к которым Вы двигались, возможно, уже достигнуты. Это очень сложно. Когда ты, вдруг, достиг того, к чему стремился. Обычно, к 40 годам человек понимает, чего он достиг, чего он не достиг, чего он никогда не достигнет. И, вот это обладание тем, к чему стремился, может быть тяжелым переживанием.
В нашей стране, приходится также признать, что, даже, при подаче резюме, спрашивают возраст. И возраст 45+, в большинстве компаний – фактор, играющий против. У нас очень редко рассматривается возраст как фактор, который играет «на» соискателя. У нас, после 40, начинается спад. И это то, что мы, зачастую, не видим, не осознаем, что он к нам относится и, мало того, мы его разделяем.
У нас в голове, где-то на уровне «прошивки», сидит, что то, что ты не успел до 40-45, то ты уже и не успеешь.
И, одна из опасностей кризиса среднего возраста – это то, что человек ставит на себе крестик. Все! Этого я не успел. Это я успел, но это не важно. Это не то. И возникает длительное, очень разрушительное, в долгосрочной перспективе, отсутствие будущего.
Очень важно, при прохождении кризиса среднего возраста, не потерять ощущение хорошего будущего. Что, вообще, что-то будет. Что то, что будет, тебе подходит. И что жизнь не заканчивается. Она только начинается. Начинается новый этап пути. Очень классный, замечательный. К этому возрасту, зачастую, человек уже разобрался со своими социальными задачами. Получил образование, построил отношения, либо идет к новым отношениям, возможно, завершил этап активного родительства, а, может быть, только в него вступает, бывает по-разному. Все же, приходится признать, что, в районе 40 это не так мучительно, как в 20.
При этом, наше общероссийское ощущение, что дальше ничего не будет, нужно отрефлексировать и сменить на другое. Мы видели пенсионеров из европейских стран, которые гуляют по разным городам и странам и какие у них глаза, сколько у них интереса к жизни.
Термин «французская бабушка» - очень привлекательный. Конечно, я не стану французской бабушкой, но то, как они выглядят, как относятся к себе, к другим, к жизни, это, мне кажется, достойно внимания. Эти люди понимают, что жизнь, чем дальше, тем лучше. Что жизнь и возраст, как вино, чем больше лет, тем более насыщенный букет и интереснее раскрывается послевкусие.
Но, давайте спустимся ближе к реальности.
Кризис среднего возраста, он не про конкретные действия, а про то, как мы его понимаем.
При прохождении этого этапа, важно:
- Себя не загнать. Часто, когда человеку нехорошо, когда он в кризисе, он думает: «А, увеличу ка я нагрузку. А возьму ка я себе еще одну работу». Загружу себя, чтобы не ощущать этих мучительных и сложных переживаний. И, это не что-то, что он действительно хочет делать. Это что-то другое. Что-то, чем он может себя догрузить до состояния полной невменяемости, чтобы не было так тяжело.
Так делать не надо! На прохождение любого кризиса, нужны силы.
Если Вы себя умотаете повышением нагрузки, если Вы на себя нагрузите дополнительную ответственность, не приносящую радости, есть высокая вероятность, что изменение пойдет не в ту сторону.
Кризис среднего возраста, это такой этап, который можно пройти с игрой на повышение или на понижение.
Либо ты меняешься так, что все, что ты делаешь, ты делаешь на более высоком качественном уровне, глубже, оригинальнее, более полезно для себя и твоих близких, когда ты нашел именно свое и в силу того, что ты накопил раньше, можешь реализовать. Это предпочитаемый вариант прохождения кризиса.
Либо ты проходишь этот этап с понижением, когда гаснет внутренний свет, теряются связи, привыкаешь к ощущению бессмысленности. Часто в это время люди уходят в религию, при чем как-то неправильно. Или в рутинную, круговую работу, которая занимает все время и силы, но не дает удовлетворения. Это все игра на понижение.
Кризис начинается без нашего выбора. Мы не можем нажать кнопку вкл./выкл. Можно применить к этому метафору, что «загружается новое ПО». Может быть, и была «галочка», подтвердить загрузку этой ночью, но, скорее всего нет, оно загружается «по умолчанию». И, все что ты можешь, пережить это, пока новое ПО загрузится, значок загрузки перестанет крутиться, и ты увидишь, что у тебя совершенно новый функционал.
Кризис – это не момент, это процесс перехода из одного состояния в другое.
- Не нужно кидаться разорвать имеющиеся отношения и построить другие, более легкие. Кажется, что это наиболее простой способ преодоления внутренних сложностей. Таких браков достаточно много, когда люди выскочили из отношений на фоне кризиса 40 лет и построили новые. Такие отношения могут быть удачные, могут быть замещающими, когда, вместо решения внутренних проблем, человек пошел через изменение внешней ситуации и все проблемы, через какое-то время, «переехали» в новые отношения.
- Не нужно пытаться уйти в какую-то зависимостей. Сложно, трудно, плохо и человек уходит в экранную зависимость. Там жизнь такая яркая, там столько всего происходит. Соц. Сети, игры, просмотр бесконечных роликов, огромное информационное пространство. Это может быть алкогольная или наркотическая зависимость как поиск бегства от сложных ощущений. Вот туда – не надо!
- Уход в соматику, также не лучший вариант. Это, конечно, не выбор, это способ переживания, преодоления сложных ситуаций, сформированный с детства. Все, что мы наработали за эти годы, в кризисе среднего возраста актуализируется. Тут можно уйти в серьезную соматику, вплоть до онкологии. Так тоже не стоит.
Часто, человек, не умея совершить этот возрастной переход, сваливается в болезнь. Часть ранних смертей, особенно мужских, в этом возрасте, могут быть связаны с особенностями этого перехода. Человек, не понимая, как ему поступать с собой дальше, начинает разрушать здоровье.
Уход в соматику – это, когда переживания смещаются в область телесных состояний. Соматические заболевания – это заболевания, которые имеют психологическую или психолого-неврологическую природу. По сумме психологических факторов, то или иное физическое заболевание не проходит, а приобретает хроническую форму. Например, был насморк, а стал гайморит. Самый худший пример, наверное, онкология. Она стрессогенная, связанная с длительным стрессом. Вот туда не надо. Вот тут, если Вы чувствуете, что кризис резко навалился и знаете за собой такую особенность, ухода в телесные состояния отреагирования, тут нужна помощь.
Обычно, проживание кризиса среднего возраста, специальной помощи не требует.
Конечно, я, как психолог, сторонник психотерапии. Вместе с тем, по большей части, действительно качественная психологическая помощь у нас, все еще, в зоне роскоши. Это не то, что доступно по страховке.
Но! У нас есть возможность «русской психотерапии» - душевные, близкие отношения с нашим окружением. Например, душевный разговор с друзьями. В нашей культуре есть этот ресурс.
Давайте подытожим, что же нужно человеку, находящемуся в кризисе среднего возраста?
Важно, в этом периоде, наличие поддерживающего окружения. Не потерять связи, пока кризис не накрыл полностью. Ибо, когда кризис накрыл полностью, человек, даже, и на помощь позвать не может. Поэтому очень важно, чтобы вокруг были такие люди. И, зачастую, это не родственники. Как правило это те люди, с которыми ты находишься в похожей жизненной ситуации.
Но, если вдруг, Вы оказались в этот момент в одиночестве, вспомните, что есть поддерживающе сообщества, пусть, даже, виртуальные. Лучше, конечно, реальные. Человек – существо социальное. Тогда, когда нам сложно, нам нужно, чтобы кто-то держал нас за руку. Если у нас нет надежных поддерживающих отношений и нет никого, кто мог бы послушать нас, таких людей нужно искать. Это одна из потребностей, как воздух или еда.
Общение – это одна из главных потребностей. И, один из больших ресурсов – это общение с теми, кто уже оказался дальше по этапам жизненного пути. Когда ты видишь, что человек, у которого 7-8 лет назад, было нехорошо, сейчас, стоит на ногах, у него проекты или, у него ничего нет, но он успокоился в том, что у него есть. И тут думаешь: «Ну, значит, и у меня это пройдет. Я с этим, тоже, справлюсь.»
К сожалению, в нашей культуре нет традиции общения со старшими. А это гигантский ресурс. Это не какие-то нудные лекции от них. Это, буквально, 2-3 фразы. И ты уже понимаешь, что это заканчивается и дальше есть жизнь.
И, как только ты почувствовал опору под ногами и понял, куда тебе двигаться, ты начинаешь чувствовать, опять, радость жизни, контакт с жизнью, может быть, наоборот, спокойствие по отношению к жизни. Возвращаются привычные ощущения контакта с самим собой, пусть и по-другому.
Тут важно и интересно исследовать те возможности, которые у Вас появились.
Так что, Вас ждет интересное приключение, особенно, если его вспоминать задним числом.
Автор: Румянцева Елена Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
