Ему легко общаться с женщинами, но только на определенном этапе, на начальном. Она новая для него, их по сути ещё ничего не связывает, и он может быть более менее свободным в своих проявлениях, отсюда поведение его легко и раскованно. Это касается и каких-то бесед и интимной жизни, где он легко может позволить себе проявлять свои желания. Но всё меняется со временем, когда они начинают как бы «проникать» друг в друга, и именно в этот момент происходит что-то, с чем н не может справиться и что кардинальным образом влияет на их близость. Он начинает от неё зависеть, от её мнения, от её замечаний, от её отказов на его инициативы – он начинает сам себя ограничивать, опасаясь столкнуться с её осуждением или не согласием.
Его начинает убивать её мнения, с которым он и хотел бы «бороться» (это про те самые границы и невозможность их защищать), но не может. Встречая её отрицательное (осуждающее, не согласное) мнение на свою инициативу, он как бы сдувается, его самооценка падает и той самой инициативы, как в начале отношений, становится меньше и со временем она уходит вовсе. Разговоры наполняются ничего не значащими темами, важные темы уходят из обсуждений, переходя в плоскость молчаливого задумчивого поведения, которое не выносится на границу контакта.
Такое положение, что вроде контакт и есть, но контакта нет. Он начинает таким образом защищаться, выстраивая границы (по сути, не умея этого делать, просто закрывается), она не понимает что происходит, пытается говорить, спрашивать, но он не преклонен, такие разговоры ведут его только к разочарованию и обидам, ведь она может так же не согласиться с ним или осудить его. А её согласие и её принятие его, это очень важно. Интимная жизнь тоже мало помалу сворачивается, потому что и тут его инициатива может время от времени натыкаться на несогласие, что создаёт для него опасность для самооценки, со временем сводя секс на нет.
Пара отдаляется и в перспективе распадается. Сохраниться она может только при условии, что женщина сама имеет низкую самооценку и сама «держится» за такого мужчину полностью ему потакая, но даже при этом раскладе она задумывается (рано или поздно) о расставании.
Что с ним? Он зависим. Он может легко и просто общаться с незнакомыми людьми, потому что это не несёт ему никакого долженствования перед ними. Но вопросы появляются в тот момент, когда он входит в более близкие отношения, он в них «растворяется» и его мнение становится чужим мнением, от которого он полностью зависит и не может с ним бороться. И именно в это момент, он начинает интуитивно защищать себя тем, что начинает отдаляться, образуя такую корку вокруг себя. Выявляются два противоположных направления его движения, навстречу партнеру, желая близости и любви и при слишком сильном сближении, наоборот отдаление, как защитная реакция быть растворенным и незамеченным.
Обусловлено это полным отсутствием возможности выстраивать границы и защищать себя и иметь своё мнение. Вернее мнение есть, но оно теряется рядом с мнением значимого человека, которым он делает своего партнёра, возвышая того и низвергая себя (конечно бессознательно).
Невозможность выстраивания своих границ, корнями уходит в несостоявшуюся сепарацию с родителем, тот самый значимый, который не считался с мнением ребенка, не давал ему возможности его иметь. Неуважение родителя к мнению ребёнка обесценили последнее в его же глазах, и теперь любое мнение против, будет перебивать его собственное, и он будет или спорить до слез и агрессии или уходить в защиту.
Проблема закреплена на бессознательном уровне и коррекции через её простое осознание не решается. Не пройден важный этап в жизни человека – психологическое разделение с родителем и становление независимым человеком. Этот этап нужно пройти, вернуться «туда» и его пройти. Это не будет просто и этот путь можно осуществить только с психологом, конечно при желании что-то изменить в своей жизни.
Автор: Алексей Горбачев
Психолог, Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
