В психологии есть такая популярная идея - что мы бессознательно стремимся находить таких близких людей, которые похожи на нашу маму и/или папу.
Что мы находим себе близких, похожих на наших родителей - и поэтому, если наш опыт отношений с родителями был травмирующим, мы снова ранимся об отношения, как это было в детстве.
И многие люди думают, что здесь первична именно похожесть на родителей. Что мы во взрослом возрасте находим близких людей, которые очень похожи на наших родителей или на одного из них - и поэтому с ними отношения получаются такие же, как были с родителями.
Но когда люди пытаются изменить свой травмирующий отношенческий сценарий - они могут выбрать человека, который совсем не похож на их родителей. Но почему-то с ним в отношениях всё равно разворачивается какая-то болезненная ситуация, схожая с тем, что люди переживали со своими родителями в детстве.
И тогда они могут искренне удивляться - каким образом они снова выбрали не того человека - если они осознанно выбирали того, кто совсем другой, кто вроде как совсем не похож на родительские фигуры.
И здесь важно понимать, что мы бессознательно стремимся не столько к тому, чтобы найти человека, похожего по личностным качествам на наших родителей - а, в первую очередь, мы стремимся найти тех, кто будет относиться к нам так, как это делали наши родители.
По качествам эти люди могут быть другими, не такими, как наши родители - но нам бессознательно важно, чтобы наши отношения с этими людьми были, как с родителями. Чтобы ситуации в отношениях с ними - были похожими на те ситуации, которые происходили с нашими родителями в детстве.
И для этого не обязательно, чтобы люди имели схожие с нашими родителями качества и имели идентичные мотивы относиться к нам именно таким образом. Родители могли относиться к нам именно таким образом по одним причинам, а близкие люди из настоящего могут относиться к нам так по другим причинам.
Но главное здесь - чтобы они относились к нам схожим образом и чтобы у нас с ними выстраивались похожие отношения, к которым мы привыкли с детства. Здесь первична именно модель отношений, а не похожесть человека на наших родителей.
Например, у женщины был отец алкоголик, отношения с которым у неё были нестабильными. Который в трезвом состоянии относился к ней хорошо, любил её, а когда выпивал - становился агрессивен и ненавидел её.
И во взрослом возрасте эта женщина выбрала себе в партнёры тоже алкоголика. И отношения с ним очень ранили её, ведь её партнёр тоже относился к ней нестабильно - то любил её, то ненавидел.
Когда она осознала повторение своего сценария - она приняла решение больше никогда не заводить отношений с зависимыми людьми. И она думала - что если она не будет больше выбирать алкоголиков, то это защитит её от повторения детской травмы.
И на этот раз она находит другого партнёра, не имеющего проблем с алкоголем или наркотиками. Но он так же, как отец, относится к ней нестабильно - то любит её, то ненавидит.
И здесь человек даёт ей нестабильное отношение не из-за алкоголизма, а уже из-за того, что у него пограничное расстройство личности. Её партнёр имеет диагноз ПРЛ, из-за которого он является довольно хаотичным по жизни. И для человека с таким расстройством - довольно типичны качели "от любви до ненависти".
И женщина снова травмируется об такое нестабильное отношение партнёра, расстаётся с ним и принимает решение в следующий раз выбирать человека более стабильного и предсказуемого.
И у неё это получается - она находит мужчину, который проявляется, как довольно адекватный и стабильный по жизни. Она развивает с ним отношения, и сначала мужчина стабильно относится к ней с теплом, заботой и нежностью. И этот мужчина по личностным качествам совсем не похож на её отца - он устойчив, предсказуем, не пьёт, имеет стабильную работу и вроде как относится к ней стабильно хорошо.
Их отношения развиваются и в какой-то момент они доходят до какого-то определённого уровня близости - и вдруг мужчина становится холоден к этой женщине, ни с того ни с сего отдаляется и как будто бы больше её не любит. И потом он её бросает.
У женщины снова травма, её снова ранили нестабильным отношением к ней. И на этой раз она ещё более шокирована, чем раньше - ведь она выбрала стабильного человека, адекватного, не имеющего зависимостей, который вообще ну уж никак не был похож на её родителей.
И этот мужчина не был алкоголиком, как её отец и бывшие партнёры, у него не было пограничного расстройства, как у предыдущего - но у него была другая проблема, он очень сильно боялся близости из-за травмы, которую он получил в раннем детстве в отношениях с матерью.
И пока их отношения с женщиной не достигли определённого уровня близости - он мог находиться в отношениях, быть заботливым и внимательным к партнёрше. Но как только они в отношениях подошли к критической для него точке - у него включилась сильная защита от близости.
И в результате включения защит он охладел, обесценил женщину и сбежал. И таким образом он тоже повёл себя нестабильно по отношению к женщине, как и все остальные - чем причинил ей сильную боль.
Хотя этот мужчина проявлял такую нестабильность только в близких любовных отношениях, в остальных вопросах он был достаточно стабильным. И поэтому, глядя на него со стороны - практически невозможно было догадаться, что в близких отношениях он так себя поведёт.
Но при том, что по своим качествам он отличался от отца женщины - в отношениях с ней он проявил такую же нестабильность в своём отношении к ней, как и все предыдущие её мужчины.
И хотя у каждого из её партнёров были свои причины вести себя нестабильно в отношениях с ней, эти причины отличались - всё же её привычная модель отношений раз за разом повторялась.
Потому что, в первую очередь, мы бессознательно стремимся воспроизвести привычную для себя модель отношений, то есть такие отношения, которые у нас были с родителями в детстве. А уж будет ли другой человек похожим на наших родителей или нет - это уже не так важно.
Просто с теми, кто реально похож - может быть проще построить привычные отношения. Но не всегда присутствует буквальная схожесть, которую можно заметить просто наблюдая за этим человеком со стороны.
Для того, чтобы повторить привычную модель отношений - не всегда нужны люди, похожие на наших родителей. Чаще важнее всего именно то отношение к нам и та модель взаимоотношений, на которые этот человек способен.
И в длительной терапии мы в первую очередь работаем над изменением привычной модели отношений, чтобы человек мог постепенно освоить другую модель отношений. Чтобы он научился быть в таких отношениях, где к нему относятся лучше, чем это делали его родители.
Чтобы он на своём опыте прочувствовал - что такое здоровые отношения. И впоследствии мог найти людей, способных дать ему такие отношения.
Чтобы он не просто сменил роль в своём привычном сценарии (перестал играть роль раненного человека и начал сам ранить других, т.е. делать с другими то, что делали с ним родители в детстве) - такое люди могут сделать и без терапии.
А именно освоил другой сценарий, другую, более здоровую модель отношений, в которых хорошо обоим людям. И где есть возможность обходиться со своими отношенческими травмами более здоровым, не разрушительным ни для кого способом.
И освоить такую новую модель отношений вне терапии - практически неосуществимая задачка. Это действительно сложно сделать. Но в длительной, глубинной терапии это нередко удаётся, если получается найти "своего" терапевта.
__________________________
