Я всегда обращаю внимание на то, как строят отношения окружающие меня люди. И каждый раз поражаюсь, сколько кривых, сложных, болезненных ситуаций люди проживают. Мне это очень хорошо заметно, потому что через все это я тоже проходила.
Раньше я не понимала, но теперь стало очевидным, что любовью в обществе называется процесс перекрытия возможностей другому человеку. Партнеры в паре пытаются переделать друг друга под свои страхи и нарушения, принося друг другу вред, ограничивая друг друга.
Опишу на своём примере. В начале отношений мне было так страшно потерять своего мужчину, что мне было невозможно без него уснуть, невыносимо представить, что кто-то ему покажется лучше меня, моя самооценка была настолько слабой, что мне требовалось постоянно компенсировать её через внимание, время мужчины рядом. Соответственно, для того, чтобы быть со мной рядом, надо было выполнять кучу условий - постоянно быть на связи (я же волнуюсь!), не смотреть и даже не думать про других женщин, иначе будет обида, постоянно давать мне понять, что я важная, ценная, нужная. Я в свою очередь старалась дать комфорт, поддержку и ощущение безопасности. Но важно понимать, что делала я это с целью заманить, очаровать, чтобы как можно крепче привязать к себе. Из страха и неуверенности в себе. Но тогда я, конечно, думала иначе.
Первые годы я чинила свою невозможность принять партнёра, а на самом деле себя. То есть мужчина делает что-то или не делает, а мне невыносимо больно, потому что для меня это значит что-то. Не звонит, у меня страх. Что-то сказал, мне больно. Грустит - это все потому, что я недостаточно хороша. С порушенными людьми общаться очень сложно, необходимо быть предельно внимательными, чтобы их ничего не задело. А это сложно, это изматывает и это в конце концов неинтересно нормальному человеку. Благо нормальных почти нет, поэтому худо-бедно общаемся...
Сейчас я понимаю, что вся моя работа была направлена на то, чтобы я могла жить без отношений, без мужа. Я чинила нарушения, из-за которых мне было невозможно быть без него и так же невозможно быть с ним.
Таким образом, первые 3 года я работала над тем, что мне муж не компенсирует и как мне от этого плохо. Когда я пришла в эту точку, мне было очень круто! Я запустила Школу отношений, я была уверена, что поняла жизнь и спешила поделиться этим опытом со всеми.
Но счастье длилось недолго. Побыв в точке закрытых проблем, я смогла увидеть следующий пласт своих нарушений. Я наконец-то посмотрела на мужа и увидела его мечты, желания, и они меня напугали. Я увидела, что боюсь роста мужа, потому что в таком случае не факт, что он выберет меня снова. Я четко увидела моменты, в которых ограничиваю движение мужа, не доверяю ему и не верю в его любовь ко мне. Мне стало очевидно, что конструкция наших отношений держится только на том, что пока меня все устраивает. А как только перестанет, то чмоки-чмоки, я пошла. Последние два года я работала над тем, чтобы перестать быть ограничением для любых желаний мужа, для любых его устремлений и целей. Если резюмировать, то до этого этапа я работала над тем, чтобы отношения были удобны для меня, а после я вдруг посмотрела на удобство мужа и, принять это было сложно. Принять, что он не обязан меня выбирать несмотря ни на что, не обязан любить, не обязан проводить со мной время. Принять, что он абсолютно свободный человек. Мне стало резко некомфортно в точках, в которых мне приходилось быть в контакте, когда муж не наслаждался процессом. Я не могла это принять. То есть мне уже нужен был подарок, но только если он хочет его дарить, а если не хочет, то и не надо. И так во всём! Я вроде отцепилась от мужа, но по факту начала исключаться из контакта и строить свою параллельную жизнь, в которой можно не переживать, что я в тягость. Я прекрасно помню своё удивление от того, что мне очень хорошо без мужа. Он в командировке, я отвезла старших детей на занятия, дома со мной маленький сын и мне абсолютно нормально, что в моменте муж в другом городе, и сегодня я его не увижу, и мне даже нормально, если ему кто-то покажется лучше меня. В этом месте мне было абсолютно нормально. На некоторое время я даже испугалась, неужели любовь прошла, неужели моя любовь была настолько основана на нарушениях, что теперь ничего не осталось? Но побыв в этом состоянии некоторое время, я смогла увидеть, куда текущее состояние меня ведёт.
В итоге принять свободу мужа оказалось возможным. Есть над чем работать, конечно, но градус драмы гораздо, гораздо ниже. Более того пока вроде удалось преодолеть точку разрушения отношений. А то ведь это была моя любимая схема. Что не так, я пошла. Сейчас я как будто понимаю, что что бы ни сделал мой муж, он все равно мой родной человек, и уходить я никуда не собираюсь. По крайней мере сразу... Неидеально еще, но сильно лучше чем было.
Во что я смотрю сейчас? Куда хочу двигаться? Сейчас я стараюсь двигаться в то, чтобы стать безусловной поддержкой и ресурсом для своей семьи. Человеком, который делает жизнь вкуснее, уютнее, интереснее, который примет любые мечты и желания, не перетягивая одеяло на себя. Для этого надо иметь много ресурса, устойчивости и любви к миру и самой себе. Но мне кажется, что у меня все получится. Рано или поздно.
А вы задумывались, что для вас любить? Хочется ли вам расти в этом? Поделитесь своим мнением в комментариях, очень интересно!
Если вам была полезна эта статья, то поставьте, пожалуйста, лайк, чтобы другие пользователи тоже смогли эту статью прочитать.
Подпишитесь на канал, чтобы не пропустить новые и интересные материалы, которые я регулярно публикую.
#GSR
#отношения
#психология
#саморазвитие
#мж
