Признаки того, что психологическая сепарация пройдена
Без психологического отделения от родителей, то есть внутренней сепарации, очень сложно выстроить отношения с партнером, с друзьями, коллегами по работе, сложно будет наладить контакт с собственными детьми. Да и вообще, увидеть в любом другом человеке отдельную личность.
В этой статье речь пойдёт именно о психологическом отделении от родителей. Проявления внешней сепарации (прекращение совместного проживания, постоянного досуга с родителями и т. д.) я затрагивать не буду, это всё описано в других моих статьях на тему сепарации. Это всё, по большому счёту, зависит от истинного желания самого взрослого ребёнка, а вот внутри психологически отделиться намного сложнее. Потому что бывает так, что кто-то из родителей противится этому.
Причины этого могут быть совершенно разные. Но, как правило, причина в том, что контролирующий родитель по своей собственной воле решил посвятить всё своё время и жизнь ребёнку, сделав его игрушкой в собственных руках. Но сделал он это не от большой любви к своему чаду, а от того, чтобы убежать от своей жизни. И это непрошенная жертва, взрослый ребёнок должен это осознавать, тогда он перестанет испытывать чувство вины, и тогда им будет невозможно манипулировать. Вложив очень много в детей, сверх меры, хотя их никто об этом не просил, когда собственная жизнь меркнет по тем или иным причинам, такие родители начинают ТРЕБОВАТЬ от взрослых детей непомерно много внимания. Потому что с возрастом своей энергии оказывается меньше и брать её неоткуда.
Человек должен понимать, что по собственной воле родитель решил когда-то отказаться от нормальных отношений с супругом, от подруг и от нормальной коммуникации с миром в целом, сместив фокус внимания только на ребёнка. Человек устроен так, что черпает свою энергию только в одном месте – в себе, во время прокачки 12 ресурсов. И если он по собственной воле отказался от всех остальных ресурсов, то и энергию ему брать неоткуда.
Вы не обязаны заменять ни одному человеку целый мир, кем бы этот человек вам не приходился. ВАША жизнь дана вам Богом, безусловно через родителей, но прожить вы её должны сами, не ущемляя СВОИХ потребностей, целей и желаний, не подавляя свою волю.
Признаки того, что сепарация пройдена:
👍 Ощущение, что вы живёте именно свою взрослую жизнь
Вы чувствуете себя полностью свободными во всех аспектах своей жизни. Человек должен выбрать свою жизнь, даже если это расстроит родителя.
👍 Нет созависимых отношений с родителями, с друзьями и противоположным полом
Вы больше не сливаетесь с людьми. То есть вы понимаете, что родитель, ребёнок или другой человек - это отдельная личность со своими собственными мыслями, чувствами и желаниями. Человек, прошедший сепарацию, уважает индивидуальность другого и понимает, что тот имеет право на своё собственную территорию, мнение и выбор. Такой человек умеет находить баланс между близостью и независимостью. Он не становится слишком оторванным от родителей или ребёнка, но и не позволяет им слишком сильно вторгаться в свою личную жизнь.
👍 Отсутствует инфантильное поведение в любых сферах жизни
Человек, прошедший сепарацию, понимает, что он сам ответственен за свои действия и решения, спокойно принимает свою ответственность и не избегает её. Он не перекладывает свои проблемы на других людей. Если вы ожидаете помощь со стороны, похвалу или одобрение, значит вы перекладываете ответственность и сепарация ещё не пройдена.
👍 Нет необходимости в одобрении
Человек уверен в себе и своих решениях, и не нуждается в постоянной поддержке со стороны других людей. У вас уже давно не поднимается рука позвонить маме и спросить её совета как вам поступить. Далее вы намеренно начинаешь себя тормозить, пытаясь посоветоваться с подругами или другими близкими людьми перед принятием важного решения. Каждый раз вас начинает посещать мысль: «А по чему я собственно хочу переложить ответственность за принятие решения?»
👍 Нет чувства вины и стыда
Сепарировавшийся человек опирается на своё мнение о себе. Твёрдо, но с уважением отстаивает границы. Не позволяет собой манипулировать, себя обижать, навешивать на себя чувство вины и стыда. Способность человека сделать выбор, который бы не одобрили его родители, возможность вступить в конфликт со старшими и не провалиться от этого в чувство вины, - вот она настоящая сепарация.
👍 Нет обиды на родителей
Все родители совершают ошибки, и некоторые причиняют детям боль. Многие взрослые продолжают обижаться на родителей и ждать, что они исправятся. Это осложняет общение и приводит к конфликтам. Ваши родители, как и все люди, неидеальны, и вы не сможете их изменить. Но в ваших силах принять их такими, какие они есть. Таким образом человек возвращает себя к своим целям в жизни и пытается создать благополучные отношения с другими людьми.
👍 Умение чётко определять свои границы и защищать их
Такой человек не скупится на положительные проявления к родителям и не закрывается, но при этом не позволяет нарушать свои границы. Он сам определяет, как относиться к своим родителям. Сепарировавшийся человек умеет поддерживать здоровые границы в любых отношениях. Он понимает, что он отдельная личность со своими собственными потребностями и желаниями, и не позволяет другим вторгаться в его пространство, даже родителям. Для вас не проблема попросить родителей не приходить к вам в гости без предупреждения, не обсуждать с вами темы, которые вам неприятны, и не давать непрошеных советов. Вы осознаёте, что уже взрослые и теперь может опираться на своё мнение. Вы не позволяете родителям говорить пренебрежительно о своей жизни, интересах, планах, желаниях, о людях в своей жизни, обесценивать то что вы делаете. Выстраивать границы: это значит говорить, когда что-то не нравится. Разговаривает такой человек как зрелый, то есть на равных, сохраняя своё самоуважение и психическое здоровье. Не жертвует собой и общается только на своих условиях.
👍 Есть чёткое разделение своих и чужих чувств и эмоций, признание воли и прав других людей
Признать за родителями право быть критикующими по отношению к тебе, раздраженными, не разделяющими ваши ценности, любить больше вашего брата или сестру, не хотеть знакомиться с вашим избранником - это уже психологическая взрослость. Предоставить им самим решать, как к вам относиться, а не доказывать, что они не правы. Вы сами выбираете, как себя вести в конфликте с родителем, как себя чувствовать после этого конфликта, так же как и ваши родители имеют право выбирать. Необходимо признать, что родители могут вас не любить, не приходить на помощь в трудные моменты. Осознавая при этом, что их отношение не имеет никакой связи с вашей ценностью и правом жить так, как вы решаете.
Дело в том, что родительское слово в любом возрасте имеет для нас вес. И осознанным людям, которые пытаются отфильтровать родительские установки от своих очень тяжело находится рядом, выслушивая родительские сомнения в своей адекватности. Поэтому взрослый человек должен взять на себя ответственность за своё эмоциональное состояние. Когда ему не доверяют, не уважают, то человек, который желает себе счастья должен отделиться от своих родителей как физически, так и эмоционально. И оказывать посильную помощь родителям на расстоянии. Он имеет право на свою жизнь. Он может свободно отдаляться настолько насколько хочет, чтобы почувствовать себя в безопасности, если родители его не уважают. Мы имеем право защищать себя, даже если это защита от собственных родителей. Никто не давал права родителям уничтожать вашу личность.
👍 Вы не чувствуете себя обязанным оправдывать ожидания родителей и радовать их своими достижениями
Для вас важнее собственные желания и потребности. Вы не отвечаете за чувства родителей — зато за свою жизнь несете полную ответственность.
👍 У человека появляются собственные, а не навязанные родителями принципы и ценности
В норме это происходит естественно и постепенно, по мере того как человек накапливает больше знаний о мире. Подумайте, какие убеждения и установки вы, скорее всего, усвоили от родителей. Установки должны делать вас счастливыми – вот единственная правда жизни!
👍 Несмотря на то, что вы во многом друг с другом не согласны, вы все равно близки с родителями
Вы получаете удовольствие от разговоров, стараетесь помогать друг друга, если это необходимо. Но происходит это не так, как в детстве, когда родители были главными, а на равных. Потому что вы теперь такой же взрослый человек, как и они. Такие отношения достижимы, только если и родители готовы воспринимать вас как самостоятельную личность, уважать ваши решения. Если нет, то вам придётся либо остаться навсегда не сепарировавшимся от своих родителей и всю жизнь жертвовать собой, либо всё-таки научиться отстаивать свои границы. При этом человек всё-таки умеет проявлять свою любовь, но с важной поправкой: не тогда, когда от него требуют, а тогда, когда он сам хочет.
Родительская любовь безусловная. Родитель просто даёт, ничего не требуя взамен. В другом случае это гордыня. Ребёнок ничего вам не должен, если только вы не беспомощны. И если мы научимся вести так себя со своими детьми, то они вырастут психологически здоровыми и смогут построить свои счастливые отношения. Поймите одну простую вещь для того, чтобы не было конфликтов между поколениями, царили мир, любовь и согласие, сепарацию должны пройти не только дети, но и родители.
-----------------------------------------------------------------------------------------
P/s Разделить границы снаружи - это только начало пути сепарации. Но обратного пути нет. Либо вы всё время будете управляемы из вне, жертвовать и жить не свою жизнь, либо станете свободным и взрослым человеком.
Удачи!
Ваши «50 оттенков психологии» 💖
Если вдруг вас когда-то переполнит благодарность, и вы захотите отблагодарить канал материально, я буду этому только рада! Вот номер карты, по которому можно это сделать 5368 2902 6947 2066
