Социализация обусловила нас опираться на чужой опыт в определении того, как себя вести друг с другом и что делать, и даже что чувствовать. И мы не можем быть свободными от этого, как бы нам ни хотелось. Но мы можем как-то с этим обходиться.
Когда встречаются два прекрасных человека, которых тоже, как вы понимаете, не обошла чаша сия, первое, чем они встречаются - безусловно, тем, что вылетает на автомате. Поскольку если встреча волнующая, то энергии много, а когда много энергии, много и автоматических реакций. Потому что тревожно.
Что такое тревога? Это кислородное голодание, связанное с тем, что мы уменьшили свое дыхание. А уменьшаем мы свое дыхание в такой момент, поскольку автоматически "вписываем" себя в образцы, созданные у нас внутри нашими представлениями, останавливая свои чувства.
Здесь трудно недооценивать телесный опыт: чем чаще мы в своем детском и позже взрослом опыте повторяли те или иные, ожидаемые социумом, способы поведения, которые так или иначе связаны с подавлением эмоций, тем крепче наши мышцы запомнили эти действия и в стрессовой ситуации, в которой много энергии, и когда в норме возникает возбуждение, мы выдаем на него тот ответ, который выучили: к чему приучены наши мышцы.
И вот эти два прекрасных человека встречаются в каркасах из мышечных автоматизмов и одновременно в "имидже", которого, как им кажется, ожидает от них социум, или, в другой полярности - в подростково-протестном имидже, когда "все только не так, как ожидает социум".
Как можно с этим обойтись?
Мы разрешаем себе быть теми, кто мы есть вместе с нашими автоматизмами.
Как искать контакт, не опираясь ни на какие нормы, правила, прошлый опыт и одновременно честно оставаясь вместе со своей поднявшейся энергией, не пытаясь ее вложить, потратить, сбросить, а направляя ее на поиск встречи? Это этап экспериментирования, когда иногда есть точное попадание, а иногда - совсем мимо.
Ну а дальше - воля случая. Никогда нельзя сказать, случится полный контакт или нет. Но для этого можно создать условия, и тогда вероятность встречи возрастет.
По крайней мере, это хорошие уроки близости, а они никогда не бывают лишними. Ибо контакт с другими, обмен друг с другом собой обогащает и наполняет, и на этом фоне все переживания обычного дня кажутся не такими уж невыносимыми.
И в не зависимости от того, случился он или нет, важно не забыть ассимилировать опыт, усвоить его, спросив себя: что это было? как мне это? что из этого ново? чем я обогащаюсь из этого опыта? что вижу иначе? что я познал(а)? в первую очередь - в самом\самой себе. Ассимиляция опыта, кроме всего прочего, дает нам возможность яснее встретиться с собой, узнать новое о степени своей свободы и автоматичности, прочувствовать себя и сделать выводы.
На каждом этапе мы можем прервать сами себя: старательно не быть собой и не чувствовать себя совсем, следовать правилам и схемам вместо живого экспериментирования и поиска, подстраиваться под реакции других, искажать свое поведение и подавлять себя, обесценивать прожитый опыт: "ну и чё это была за фигня, я ни такова ожидал(а)!", "ничего нового", "все это я уже знал(а)", "здесь ничего ценного для меня нет". И за компанию еще можно все время отвлекаться, переключая своей внимание с одного на другое, чтобы "не думать о плохом".
Если мы сладко отдаемся своим прерываниям, на выходе мы - что жили, что не жили, грабли те же. Возраст пришел один, без мудрости.
