Лев Толстой написал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» . Гениальность этих слов, написанных в 19 в., в том они относятся к любой семье, живущей в любую эпоху. Хотя мы понимаем, что счастливая/несчастливая семья 19 века и 21 века – сильно отличаются друг от друга.
В опросах ВЦИОМ большинство россиян называют семью причиной счастья №1. В тоже время Россия лидирует по числу разводов в мире, но и по заключению браков тоже. О том, почему так, как это работает, что происходит с семьей и браком в эпоху перемен, как построить счастливую семью и многом другом мы поговорили с Анной Печерских, психологом и автором тг Бережная психология.
Анна, что происходит с семьей и браком в эпоху перемен? Как меняются отношения, семейные ценности, формы брака?
Наше время - действительно время перемен, и институт семьи и брака претерпевает значительные изменения.
Одной из тенденций является снижение среднего размера семьи. Это связано с процессом нуклеаризации - отделения взрослых детей, составляющих семью из супругов и 1-2 детей, а также со снижением рождаемости.
Последнее, к слову, обусловлено тем, что с начала 90-х гг. в связи с политическими и экономическими преобразованиями люди начали чувствовать неуверенность в завтрашнем дне, страх за свое будущее и будущее детей.
Кроме того, я могу отметить, что ползет вверх цифра возраста, в котором родители решаются на рождение ребенка. Современный мир с ценностями свободы и самореализации оказывает влияние на мировосприятие, и мы видим, как люди хотят “пожить для себя”, а потом уже думать о детях. Молодежь считает, что узы брака и рождение детей лишают их других радостей, занимают много времени, требуют больших усилий и, главное, отвлекают от построения карьеры.
Как следствие, люди решаются на брак в более позднем возрасте: женщины планируют его после 25 лет после достижения независимости и стабильности, молодые люди - в 27-30 лет и позже.
Наблюдается еще один любопытный феномен, связанный с характером отношений. Социологи и психологи пришли к выводу о том, что на протяжении столетия несколько раз поменялся тип мужчины, который выбирали себе женщины для построения семейных отношений. В начале XX века в обществе преобладал тип “муж-отец” с соответствующими ему функциями, в середине века приоритет сменился на “мужа-ровесника”. На начало XXI века мы замечаем все более распространяющуюся особенность выбора “муж-ребенок”. Многих женщин уже не пугает разница в возрасте 10-15 лет с партнером, и молодые люди сегодня чаще предпочитают брать в жены успешных, взрослых дам, так как им в большей степени нужна “женщина-мать”. Предпочтения мужчин связаны с тем, что они сами хотят чувствовать себя защищенными, и часто не готовы брать на себя ответственность за жену и детей.
Как альтернативная форма семейно-брачных отношений продолжает распространяться сожительство. Парадоксально, что по данным одной из переписей, замужних женщин выявляется на десятки тысяч больше, чем женатых мужчин. Это объясняется тем, что около 90% женщин, живущих в фактическом браке считают себя замужними, а около 70% мужчин в этом же браке видят себя холостыми. Как удивительно схожи в своих мнениях женщины, живущие в гражданском браке и считающие себя в полноценном замужестве, и большая часть мужчин, отрицающая брак при фактическом сожительстве. В целом, почти две трети опрошенных россиян лояльно относятся к сожительству. Этот же феномен объясняет сокращение числа официальных браков и рост доли внебрачных рождений.
Кстати сказать, после распада СССР в первые десять лет внебрачная рождаемость увеличилась вдвое, и в наше время вследствие распространения феномена незарегистрированного брака продолжает закономерно расти. В тоже время, увеличивается количество неполных семей с несовершеннолетними детьми. Многие отцы - иногда матери - не проживают с детьми и появляются в их жизни лишь эпизодически, либо вообще не появляются.
Кроме сожительства в современное время проявляется рост интереса к другим формам брачных союзов: гостевого, открытого и бизнес-брака, конкубината - сожительства без стремления мужчины и женщины вступить в законный брак, полигинии, группового брака, однополых сожительств и др. Это связано, на мой взгляд, с ощущением большей свободы в личностном выражении и индивидуалистских тенденций, проявляющихся в обществе в последние десятилетия.
Что касается отношений, то мы видим существенную трансформацию в их структуре. Изменяются представления о родительстве, распределении домашних обязанностей и принятии решений.
В родительстве большинство молодых людей отходит от стереотипов о том, что счастье каждой женщины исключительно в обеспечении домашнего уюта и рождении детей, а мужчины - в роли добытчика. От отца теперь ожидают большей включенности в жизнь ребенка, проявления любви и заботы, участия в его жизни, не ограничиваясь, как раньше, лишь функцией главного кормильца. А женщины ставят одной из главных задач в жизни наравне с семьей профессиональную реализацию.
В распределении домашних обязанностей основной лейтмотив - супружеский паритет. В реальном положении дел женщины пока по-прежнему ощущают, что несут на себе значительную часть домашних обязанностей, чем они, конечно же, недовольны. Ну и логично, что в условиях декларируемого равенства категория “глава семьи” утрачивает свое былое значение, и россияне поддерживают эту консенсусную модель.
Как построить счастливую семью?
Важно сказать, что построение семьи - это не конечный процесс, он проходит всю жизнь, и приложить усилия лишь на начальном этапе внутрисемейных отношений недостаточно. Я могу выделить в качестве рекомендаций несколько пунктов, которые могут стать опорой в построении счастливой семьи.
- Строить отношения и семью с человеком, имеющим схожие ценности. Это тот самый фундамент, который обеспечивает устойчивость пары. Если вы и ваш партнер разделяете взгляды на жизнь и смотрите примерно в одном направлении, то в трудные времена сможете стать оплотом надежности и поддержки друг для друга.
- Говорить друг другу о своих чувствах и переживаниях. Открытость к диалогу и искренность с партнером позволяют создавать ту степень близости, которая свойственна крепким отношениям.
- Меньше критиковать и уделять больше внимания благодарности. Критика - это давление, и не каждый готов или умеет на нее спокойно реагировать, не уходя в защиту. Пробуйте обсуждать то, с чем не согласны, создавая диалог, а не провоцируя конфликт. А умение говорить спасибо и благодарить партнера необходимо, поскольку дает понять человеку, что вы проявляете чуткость и внимание, цените его и дорожите им.
- Не пытаться никого изменить. Во-первых, вы не всесильны (а если так думаете, то это классная мишень в терапии), и вам это не удастся, а во-вторых, уважайте личность другого человека. Если вам что-то не нравится, старайтесь доносить до партнера это так, чтобы он мог услышать. Сосредоточьтесь на себе и отделите себя от семьи своего детства - пройдите сепарацию, чтобы не отыгрывать незавершенные вопросы с родителями на партнере.
- Не забывать говорить слова нежности и любви без повода и проявлять ее и в словах, и в поступках. Быт и семейная жизнь могут вызывать ощущение скуки и усталости, но только от вас двоих зависит, станет это утомляющей обыденностью или нормальными буднями семьи, умеющей вносить краски в свои отношения.
- Проводить время вместе, придумывать совместные ритуалы, но не стараться заполнять все пространство друг друга. Давайте и себе, и партнеру возможность личного пространства. Мы все нуждаемся в отдыхе от других людей, а наша психика восстанавливается только в уединении.
- Развиваться. Это миф, что пара должна стать одним целым и неделимым, - здесь речь, скорее, про созависимость. Внутри пары и семьи всегда должно быть две, а не одна личности, которые развиваются самостоятельно и через друг друга.
Почему у одних получается построить счастливую семью, а у других - нет?
Я сторонница феноменологического подхода к размышлениям над проблемными вопросами, поэтому сперва сказала бы, что под счастливой семьей люди понимают очень разное. Что для одного рай - жизнь в деревне большой семьей, то для другого - страдание. Наверное, это важный момент: поначалу, окрыленные чувствами и гормонами, склонные к идеализации, мы часто не обращаем внимание или намеренно упускаем из виду то, насколько совпадают наши взгляды на жизнь и на будущее. Это, опять-таки, про ценности и цели. И если мы адекватно воспринимаем реальность, то должны понимать, что взрослый человек, если он осознанно подходит к жизни, вряд ли кардинально станет менять то, что служит ему опорой. А те, кто идут в брак для того, чтобы удержать партнера или изменить его штампом в паспорте, обманывают сами себя и не хотят прощаться с иллюзиями. Нужно иметь смелость не только снимать розовые очки и учиться видеть то, что есть на самом деле, но и работать над собой, чтобы трезво оценивать реальность.
Хочу также сказать, что во внутрисемейных отношениях между мужчиной и женщиной важны понятия любви и свободы. Свобода подразумевает право выбора человека самому определять, как для него лучше. И потому свобода несопоставима с тем, что мы называем удерживанием человека по любым причинам. Без свободы любовь иссыхает и превращается из живого чувства в обязанность или долг. И там, где подавлена свобода, растет сопротивление.
Что влияет на уровень счастья семьи? Материальное благополучие (деньги), дети, отношения с родителями, прошлый опыт и др.?
Все зависит от того, как определять счастливую семью. Глобально, семейное счастье зависит от того, как функционируют все элементы системы семьи - ее члены. Могу сказать, что люди чувствуют себя более счастливыми в семейной жизни, когда ощущают близость и поддержку, финансовую защищенность, благодаря которым они обретают ощущение уверенности. Однако состояние счастья связано с переменными материального мира опосредовано - через систему представлений о должном, о достойной жизни. И у каждого эти представления разнятся. Кроме того, на бессознательном уровне, конечно, влияют и отношения с родителями, и выученные в детстве схемы поведения. Личное ощущение счастья человеком влияет на ощущение удовлетворения семьи, потому что это то, что он как личность привносит в семейное пространство.
Согласно недавнему исследованию, более половины мужчин и женщин воспринимают детей как одну из важных составляющих счастья. Это подтверждают сравнительные данные, что за последние десять лет среди опрошенных в два раза чаще стали звучать ответы, что счастливая семья - семья с детьми. Помимо них, россияне все больше связывают семейное счастье с гармонией, заботой друг о друге и взаимопониманием. Звучит реже, но занимает значительный процент ответов полный тип семьи, материальный достаток, финансовое благополучие и квартирный вопрос.
Возможно ли осознанно и целенаправленно подойти к построению счастливой семьи?
Да, хотя, конечно, здесь сразу встает вопрос о готовности к созданию семьи. И как и все, что касается человека, этот процесс индивидуален. Стоит учитывать, что построение счастливой семьи осознанно и целенаправленно удачно в том случае, если он развивает свою готовность, и главные ценности человека - духовные, семейные - начинают у него преобладать.
Очень важно определить для себя, как я вижу идеальную семью, и обозначить свою роль в развитие такого сценария: что делаю я, как себя веду, каким партнером мне хотелось бы быть, каким родителем я себя вижу, какие отношения желаю строить с партнером, что хотелось бы реализовать с ним вместе. Важно понимать, скорее, не столько желание иметь семью, сколько осознание того, какой вклад я готов вносить в ее развитие. И, конечно, необходимо определить, что для меня важно в партнере, сходятся ли у нас взгляды на ключевые вопросы семейной и личной жизни.
Было бы здорово, если бы вы задали себе честный вопрос и ответили на него прямо: готов(а) ли я сейчас к ответственности? Если нет, то что нужно сделать, чтобы развивать в себе эту готовность - при условии, что создание семьи является для вас ценностью. Речь может быть о развитии, например, целеустремленности, терпения, трудолюбия.
Может ли человек быть счастлив без семьи?
Если в конкретный момент времени создание своей семьи не является для человека главным смыслом жизни, но она наполнена другими вещами, которые значимы для него и приносят ощущение удовлетворения, то да, он может быть счастлив. Каждый из нас создаёт у себя в голове собственную систему координат, которую наполняет смыслообразующими опорами счастья.
Человек без семьи далеко не всегда одинок и несчастлив. Ощущение счастья человека, как мозаика, создается из многих переменных. Мы должны принимать во внимание, что все люди разные, и допускать инаковость другого. Кому-то может быть и без семьи хорошо просто потому что он другой человек.
Если человек обладает осознанностью и выбирает жить, не создавая семью, сознательно, он может пронести этот выбор через всю жизнь, или в определенный момент передумать и поменять. И это тоже нормально. Возможен другой вариант - человеку комфортно в одиночестве: он не хочет допускать в свое пространство другого.
Может ли семья сделать человека счастливым?
Для многих людей семья является одним из главных ориентиров в жизни. И, конечно, реализация этой ценности приносит удовлетворение. Но стоит иметь в виду, что само по себе создание семьи, по моему мнению, не равно счастье - хотя, возможно, для кого-то оно так и есть. Куда важнее, как устроена семейная жизнь и отношения внутри. Семья, в которой супруги создают и поддерживают гармоничные взаимоотношения, повышает ощущение счастья, влияющего на общее состояние удовлетворенности жизнью. По данным нескольких опросов, семья, действительно, может сделать счастливой около четверти опрошенных. Наличие хорошей работы и материального положения уступают по значимости благополучию в семье, детям и здоровью. Немалая часть людей уверена, что семья является ключевым фактором для достижения личного счастья и самореализации.
Как соотносятся личное и семейное счастье?
Не для всех семейное счастье есть личное. Личное счастье, на мой взгляд, понятие более обширное, и оно может включать в себя счастье семейное. Это подтверждают результаты опроса. Счастье для опрошенных из разных регионов России складывается из многих компонентов, куда входят мир и безопасность, деньги, стабильность и уважение, самореализация, семья, свобода и т.п. И важно понимать, что у каждого эти компоненты счастья свои - их невозможно вместить в один опрос. Это так удивительно: необъятный мир таких одинаковых, но очень разных людей!
Могут ли несчастные люди создать счастливую семью?
Несчастные люди - понятие относительное. Некоторые, например, ощущают себя такими именно из-за отсутствия “тихого семейного очага”, и когда они находят удовольствие в том, чтобы заботиться о муже и детях, то вполне могут чувствовать, что создали счастливую семью. А счастливая семья - счастливая для каждого по-своему.
Если человек сознательно или бессознательно идет в отношения и создает семью, чтобы решить собственные проблемы, то эти попытки - тут, наверное, со мной согласятся коллеги-психологи, - обречены. Там, где важно давать, человек будет забирать. На этом счастья не построишь.
Короткий блиц:
1. Что такое счастье в твоем понимании? Дай свое определение счастья.
Счастье для меня - про то, что я иду вперед и знаю, что движусь в правильном направлении, вокруг меня “мои” люди, и мне хорошо.
2. Что делает тебя счастливой в обычный день. Дай список из 5 мелких радостей жизни или аптечки счастья:)
Эта аптечка счастья - довольна простая, но очень ценная для меня. В первую очередь, пешая прогулка на свежем воздухе до и после работы. Во-вторых, музыка, которая играет под любое настроение. Ну и конечно, встречи и разговоры с близкими и дорогими людьми, чтение и подготовка публикаций на своем канале и общение с подписчиками.
3. Какие твои эмоции дают тебе ощущение счастья?
Любовь, спокойствие и умиротворение, освобождение, вдохновение и удивление, гордость, благодарность
4. Твой совет книги или фильма по теме счастья.
Тому, кто смотрел фильм “Призрачная красота” мой выбор может показаться парадоксальным, но не его поверхностный сюжет, а философская глубина могут в определенной мере раскрыть тему счастья.
