В любом проявлении автора зритель считывает два основных компонента:
- Информационный пакет: интерпретация, концепция, набор идей, убеждений — вариант картины мира или способа взаимодействия с реальностью.
- Образ автора: набор проекционных пониманий о личности и образе жизни автора.
Дальше, в ответ на собственную интерпретацию (важно этот момент осознать!) прочитанного / увиденного / услышанного у воспринимающего может возникнуть нарастающее внутреннее напряжение. Именно оно побуждает человека проявиться.
ЧТО МОЖЕТ ЛЕЖАТЬ В ОСНОВЕ ТАКОГО ПРОЯВЛЕНИЯ?
1. Компульсивное (навязчивое) желание поскорее уместить воспринятое по полочкам собственной картины мира, подтвердив её, чтобы не сталкиваться с тревожащей ситуацией неопределенности и/или «неправоты».
Звучит примерно так: «Ааа, ну всё понятно здесь…».
Выражается, как правило, нейтрально: в виде мнения. Человек не готов слышать новое и не способен его вместить на данном этапе. Нежелание выходить за пределы текущей картины мира. «Стакан полон».
2. Желание доказать автору (на самом деле себе) «правильность» собственной картины мира.
В отличие от первого пункта, выражается с заходом из «верхней» позиции и бОльшим эмоциональным вкладом: оценка, критика, опровержение.
Человек глубинно не до конца уверен в собственной картине мира: не получает с её помощью исчерпывающих для себя жизненных результатов. Накопленный объем разочарования и недовольства утилизируется через агрессивное отстаивание собственной правоты.
Звучит примерно так: «Мой способ жить — самый правильный!».
3. Желание продоминировать и самоутвердиться или «Ща я тебя нахлобучу!».
Ситуация, когда для того, чтобы любить себя, человеку нужны систематические победы (подтверждения сосбственной силы, успешности).
Один из избранных способов «погладить» себя на уровне собственного внутреннего голоса заключается в доминировании и самоутверждении на чужой территории через мягкое и культурное «разоблачение» в виде вопросов или жесткое осуждение с аргументацией (не важно, походит она по теме или нет, главное, чтобы выглядела по-умному) или даже без.
Уровнем «крутости» людей, которых удалось разоблачить, человек меряет собственную «крутость» и дозирует любовь к себе.
Такие люди крайне болезненно относятся к собственным промахам и фиаско. Поэтому, они стараются максимально усилить себя знаниями и речевыми приемами, стараясь выглядеть «красавчиками» при любом исходе ситуации (интеллектуальные агрессоры) или же просто «бычат в тупую».
4. Желание сбросить напряжение от собственного внутреннего конфликта.
В начале статьи писал, что автор воспринимается, как набор феноменов, поведенческих моделей и т.д. Если в этих навешенных проекциях с чем-то есть несогласие, непринятие, самозапрет, возникает нарастающее желание ткнуть на «соринку» в глазу другого, чтобы «бревно» в собственном перестало досаждать (про «соринки» и «бревна» здесь).
«Я не могу уместить в сознании того, что ты транслируешь!»
«Контакт с этим вызывает у меня дискомфорт!» (например: полная ответственность, концепция я-причина).
«Я не позволяю себе так проявляться, поэтому буду осуждать и тебя!»
«Я хочу так же, как и ты, но не выбираю взять ответственность / боюсь. Поэтому, не маячь, мне «больно»!.
5. Желание сбросить напряжение, сформированное неудовлетворенностью в иных сферах собственной жизни.
Человек копит недовольство жизнью, раздражение на работе, в отношениях и иных сферах. Подобное предательство себя отражается внутренним напряжением, которое утилизируется в среде, способной безопасно его принять (близкие, партнёр, дети, более «слабые» или же просторы любимого интернета).
«Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать». Ну, или по принципу курятника: «Клюй ближнего, сри на нижнего».
ГЛАВНЫЙ РИТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС
Если у человека всё хорошо в жизни (он в радости, процветании, Любви):
1. Будет ли он неутолимо «искать» лучший способ жить: смотреть чужие эфиры, публикации, видео и прочий контент?
2. Будет ли у такого человека желание критиковать, самоутверждаться, разоблачать, оспаривать или он просто пройдет мимо и сделает что-то своё или искренне поинтересуется, задав вопрос?
Есть замечательная фраза: "НЕТ ПЛОХИХ ЛЮДЕЙ, ЕСТЬ ЛЮДИ, КОТОРЫМ ПЛОХО".
Любая агрессия, в том числе и хейт, — это, в сути своей, запрос на Любовь, который человек пока выбирает самоудовлетворять таким токсичным образом.
Когда человек хочет вникнуть, он задает вопрос и пытается понять автора, его позицию.
Как отнестись к тем, кто преследует иные цели, решайте сами. Территория ваша, решения и ответственность тоже. Можно активность простимулировать, можно сразу в бан, а можно и тренировку аргументированной конфронтации устроить.
Единственное, что предлагаю — это смотреть на ситуацию с пониманием истинной сути запроса хейтера. Отсутствие Любви, неумение (невыбор) ее созидательно генерировать — это духовная болезнь. Человек на самом деле пишет вам: «Мне плохо!!! Мне не хватает счастья, радости, любви!!!».
«Повестись» на схему хейта, начав спорить, оправдываться, вовлеченно приводить контраргументы — значит подтвердить «кривую» схему хейтера по наполнению жизни любовью и смыслом.
Помочь и переубедить кого-то вряд ли получится, т.к. цели внять вас у человека в принципе нет. Да и личность, способная настолько отрефлексировать себя, вряд ли будет проявляться подобным образом.
Если хейтер и агрессор — это я?
Речь идет не только о комментариях. Хейт и агрессия есть в отношениях, в семьях, в коллективах и т.д.
В случае, если находите себя в подобных проявлениях, приглашаю ответить себе на пару открытых вопросов:
- Что за чувство поднимается во мне, когда я наблюдаю это проявление? С чем я сталкиваюсь? Реакцию на что наблюдаю? Олицетворение чего вижу? — знакомство
- Про что это во мне? Каковы мои внутренние отношения с наблюдаемым феноменом? Были ли подобные ситуации ранее (смотрим широко, ищем общее)? Не игнорирую ли я «бревно» в своем глазу? — отработка «бревна»
- Если это не про меня, то откуда во мне это скопившееся напряжение / раздражение / гнев? Какую сферу своей жизни я игнорирую? За что пока не выбираю взять ответственность? — отработка переноса из другой сферы
- Как изменить текущее состояние на более позитивное, чтобы спокойно и широко взглянуть на ситуацию? Ведь я понимаю, что решение ситуации в точке ее возникновения неэффективно. — выход на уровень решения
- Что я выяснил/-а для себя? На что выбираю обратить внимание? Каков «маршрут» коррекции? Что станет первым шагом? — маршрут решения
Здесь важна максимальная честность с собой и готовность к самообличению. Если не получается решить самостоятельно (происходит повторение ситуаций), имеет смысл обратиться за помощью к психологу или иному спецу.
Успехов!
