Хочу процитировать Берта Хеллингера, потому что сама я лучше не скажу, а если и скажу, то то же самое. Я всегда понимала это. Я всегда чувствовала так душой. Если в вас возникнет сильное сопротивление и возмущение сказанным, загляните в себя. Когда так случилось, что вы стали считать другого своей частью, собственностью? В общем, я люблю белые брюки, юбки и топы, а вот польты белые сроду не носила и не собираюсь. Жизнь сложная и единственный способ прожить ее - прожить из души.
Ниже цитата. Если вам понравится и вы согласны, пожалуйста, реагируйте лайками. Я здесь не за тем, чтобы кого-то поучать, наставлять на путь истинный или морализировать. Я пишу только о том, что считаю важным сама. Это одна из важных для моего понимания вещей.
В отношениях между двумя партнерами тот, кто ни в чем не виновен, является самым опасным. Это в нем возникает наибольшее чувство злости, это от него исходит разрушительная энергия в отношениях, потому что он чувствует себя правым. Он теряет чувство меры. Виновный в этом случае скорее готов пойти на уступки и все исправить. Как правило, примирение становится невозможным не по вине виновного, а того, кто не виноват.
На самом деле «плохие» — это не те, кто виноват, а невиновные, как правило, не тот, кто виновен, испытывает чувство злости по отношению к партнеру, а невиновный, потому что он чувствует себя правым, когда злится на другого. Его вина особенно вредна, так как она выступает под видом невиновности и правоты. Что плохого в том, если один из партнеров вступает в связь с другим? Что при этом будет нарушено? Невиновный ведет себя так, словно у него есть право на вечное владение своим партнером. Но при этом он позволяет себе то, на что не имеет права: вместо того чтобы вернуть виновного партнера с помощью любви, невиновный преследует его. Естественно, тот не вернется! Он просто не может. Значит, когда невиновный зашел слишком далеко в своей мести, виновный больше не может вернуться к нему. Я сторонник более человеческого и умеренного урегулирования таких проблем. По-моему, верность — очень важная вещь, но не тогда, когда ее сохраняют под давлением. Верность должна возникать из любви. Часто один из партнеров говорит другому: «Я — единственный важный для тебя человек». Но человек часто попадает в ситуации, когда он встречает других важных для него людей. В таких случаях его партнер не имеет права оказывать на него давление. Он должен принимать события такими, какие они есть. Тогда, возможно, найдется правильное решение для всех. Но такого решения можно достичь только путем любви. Вы понимаете?
Добавим, что верность одного из партнеров на основе самопожертвования представляет собой перенос верности ребенка своей матери на мужа или жену. Такая верность представляется чем-то ирреальным. Как-то раз один человек написал мне о том, что у него есть невеста, которая считает, что ее любовь к нему — просто перенос, и поэтому хочет быть независимой и одновременно иметь отношения и с другими мужчинами. Он же решил остаться верным ей и ждать до тех пор, пока она к нему не вернется. Тогда я ему написал примерно следующее: «Твоя верность по отношению к этой женщине подобна верности ребенка матери. Твои чувства обманывают тебя. Она тебя не заслуживает». Он ответил, что благодаря моим словам сразу же почувствовал себя освобожденным. Он расторг помолвку и почувствовал себя готовым к новым отношениям.
Берт Хеллингер ПОРЯДКИ ЛЮБВИ. РАЗРЕШЕНИЕ СЕМЕЙНО-СИСТЕМНЫХ КОНФЛИКТОВ И ПРОТИВОРЕЧИЙ
Мое мнение полностью совпадает с мнением автора. А ваше?
Это предыдущие статьи с мнением Берта Хеллингера.
