Всем здравствуйте!
Женщина, 41. Живу одна.
Первая паническая атака случилась в 17 лет ни с чего. Увы, она была не последней. Спустя время, которое я посвятила мыслям "само пройдёт" (но не прошло, а усугубилось) все же был поставлен диагноз "Паническое расстройство". Лечила с помощью КПТ, что-то медикаментозное также было. Не помогло. Феназепам стал верным спутником. Купировать ПА мог только он. Были и иные попытки лечить или хотя бы держать под контролем — все провально.
4 Года назад я обратилась в частную клинику, где мне были поставлены диагнозы БАР (второго типа) и ОКР. Был выписан Ламиктал + Сероквель пролонг. Врач сказал, что паническое расстройство — это следствие предыдущих двух диагнозов. И случилось чудо: на определенных дозировках у меня прошли тревожность и панические атаки, а также ОКР. Впервые в жизни я почувствовала себя человеком! Свободным от уничтожающего страха буквально перед всем. Я не могла в это поверить и только горько сожалела, что ни один врач до этого не смог так меня продиагностировать и так улучшить жизнь.
Но, увы, спустя 3 и немножко года, сероквель перестал работать. Точнее, стал вызывать синдром беспокойных ног. Ситуация получилась максимально идиотской: спустя 15-20 минут приема сероквеля на ночь, меня стабильно вырубало, но при этом, мои беспокойные ноги не давали мне заснуть. Значит, надо менять препарат. Но как только я его отменила, вернулись изнурительные ПА и ОКР.
Ощущения такие: я боюсь нанести себе вред. Точнее, я боюсь выброситься из окна. Атаки и навязчивые мысли с красочным представлением о том, как именно это будет происходить (вспышка адреналина, марш-бросок к окну и вот под окнами уже лежит мое мертвое тело, а проходящие мимо соседи разглядывают его и охоют) привели к тому, что мне пришлось купить долбанные наручники в долбанном секс-шопе, чтобы приковывать себя к ножке пианино. При этом мой мозг не теряется и продолжает показывать, как эти наручники я отстегиваю и все равно ломлюсь к окну. Или выбиваю себе зубы кулаком. Или причиняю себе вред иным способом. На каждое мое "защитительное" действие (прикрываться наручниками) мой же мозг придумывает ещё одну нежизнеутверждающую картинку (фигня! Их снять 3 секунды). Я кричу в подушку. Я стараюсь дышать, считать, разглядывать и описывать предметы. Не помогает. Я знаю, что это надо "проживать". Я занималась КПТ. Но бывают случаи, когда на пике ПА это не получается отпустить и пережить.
Я живу одна. И прохожу одна сквозь этот персональный ад. Но я очень хочу жить! Более того — я знаю уже по опыту, что это можно исправить.
Но! Ситуация такая: я не могу выйти из дома, чтобы доехать до клиники, где проходила лечение и где помогли. Почему это так. Потому что нахождение в машине — это страшно. Опять мозг подкидывает картинку того, как я на полном ходу открываю дверь и выпрыгиваю. Или совершаю какие-то иные действия, которые могут повредить мне. Прямо в такси.
Я знаю, что это мои мысли. Я знаю, что живу с этой штукой с 17-ти лет, и ни разу не выпрыгнула. Ни разу не навредила себе. Но как только начинается ПА, положительный опыт прежних лет моей головой учитываться перестает. И ничего не сделать. Даже дома у меня агорафобия, и, трясясь от ужаса, я хожу по квартире (если мне вообще удастся вылезти из постели), держась за стены. Иногда и этого мало, и я падаю и укладываюсь на полу в позу эмбриона. В собственном доме.
К чему я это все. Мне необходимо поехать к врачу, чтобы обсудить с ним прежде всего замену нейролептикам. Но я туда не доеду. Я пробовала 4 раза. Через 10-15 минут просила остановить машину и развернуться домой. Домой я каждый раз ехала час или дольше. Короткими перебежками, прося останавливать машину каждые 3-5 минут.
Этим утром у меня случилась полная катастрофа (с наручниками опять, да). Моя ПА длилась больше часа, то чуть затихая, то разгоняясь до 100 из 10. Терпела сколько могла. Когда поняла, что больше мучиться не могу, приняла феназепам, который я принимаю в крайних случаях, вроде описанного. Мне помогла дозировка 6 мг. Огромная доза! Но психика так разогналась, что меньше просто не взяло. И это были мои последние таблетки. Теперь я не смогу ни доехать до врача, ни даже дойти до психиатра в поликлинике.
Пожалуйста, посоветуйте измученной душе, что делать. Я хочу жить, очень. Я помню, как это было, когда я "ожила" после назначенного лечения. И я хочу это повторить.
Но для этого необходимо увидеть врача.
Отвечу в комментариях на все ваши вопросы, если они будут.
Огромное спасибо всем за внимание.
