Не думай!
Начинаю цикл сценариев жизни. В их основу лягут деструктивные предписания. Речь пойдет о них и о позициях, которые несут в себе отрицательный, скажем так, заряд, то есть, предписания, разрушающие человека, не дающие ему внутренне расти, обретать позицию взрослого человека. Это две позиции:
- не победитель
- неудачник (побежденный)
Обе позиции это состояния жертвы. Инфантилизм. Перманентное состояние обиженного(или недееспособного) Внутреннего ребенка.
Первый, у меня в очереди, в очереди жизненный сценарий, основанный на предписании “не думай” - родительская установка, указание, говорящее о том, что думать не положено: рано, затратно, энергоемко, вообще, очень заморочено и не стоит этого делать. Ребенок с детства усваивает это, есть кто-то, кто будет думать за него.
Эти предписания дают родители которые оставляют за собой право решать за своих детей. Начинается с малого: сначала за ребенка решают что он будет кушать, потом, с кем дружить, и вишенка на торте - куда ему поступать.
Послания транслируются вербально или невербально.
Как правило, установка не осознается ребенком, это потом, во взрослом возрасте, получается, что мы принимаем решения, как нам кажется не сами, точнее, руководствуясь не мыслями а чувствами.
Очень часто принимаем необдуманные решения, в полной уверенности, что мы все взвесили, семь раз отмерили.
-мама лучше знает;
-пусть другие думают за меня, а я буду исполнять;
Как правило, указания сопровождаются следующим: “Не умничай!”, “Шибко умный”, “Тебя не спрашивали”!
Этот запрет формируется, когда родитель унижает ребенка в способности мыслить, высказывать свою точку зрения. Ответы такие: тебя не спрашивали, будешь думать, когда вырастешь, - установки, приучающие человека не искать решения, а ждать, когда все разрешится само собой. Также, замалчивание серьезных тем в детстве, нежелание продолжать тему, интересующую ребенка, обесценивание инициативы поиска ребенком решения.
Существует мнение, что давая такое послание - родители поднимают свою самооценку за счет ребенка - ставят под сомнение возможно принимать собственные решения, только он, родитель, знает как правильно. И тут нежелание родителя решать вопросы, касающиеся ребенка, предвосхищая события:
Пример 1: мама говорит сыну: я хочу, чтобы ты стал успешным адвокатом, несмотря на то, что ты хочешь стать учителем. Учителя мало зарабатывают и ты не сможешь содержать себя и свою семью - придется помогать нам и ты будешь сидеть на нашей шее.
И еще такое мнение: ребенок вырастает с убеждением, что хотеть что-то для себя - это эгоизм: не могу этого хотеть! родители лучше знают, им виднее! Уважая их не могу принять собственное решение.
Итог: инфантильная, зависимая личность, не умеющая отстаивать свое мнение и нести ответственность, будь то слова или поступки, мысли. И, как следствие, нездоровые отношения в семье, с детьми, коллегами по работе.
Пример 2: девочка воспитывается в семье, где все решает папа.. Часто она слышит следующее: папа лучше знает, как надо, папа все решит, спроси у папы.. Вырастая, она выйдет замуж ( или свяжет свою жизнь) с человеком, который будут все решать. И хорошо, думать не надо. Тут может иметь место и вторичная выгода: не гонясь за амбициями, передаю бразды правления в надежные руки. Можно изменить ситуацию осознав, принимая ответственность, но, в большинстве случаев, такой сценарий всех устраивает и никто ничего не предпринимает.
Пример 3: мама моей клиентки хотела, чтобы она стала косметологом. Ей казалось, что эта профессия как раз для девушки: творчество, создание красоты с одной стороны, с другой - денежное дело с возможностью открыть свой кабинет. Клиентка активно сопротивлялась - мнения не совпали и потом, в процессе жизни, женщина испытывала вину, ей казалось, что мама была права. Та должность, которую она занимала, ее не устраивала: “вот если бы я послушала маму, стала бы косметологом, у меня бы было все, чего я так хочу”! В ходе консультации, была проведена работа, по принятию ответственности и клиентка поняла, что это было не ее желание а желание мамы. Но на этом дело не закончилось. Она все-таки выучилась на косметолога! И только тогда поняла, что эти она точно никогда заниматься не будет!
Так тоже бывает!
Подводя итог скажу, что такие люди очень зависимы от мнения окружающих. Все новое будет пугать их и “заходить” с трудом, очень часто они спрашивают совет, как им поступить, перекладывают ответственность на других. При возникновении трудностей - цепенеют, впадают в ступор, присутствует страх. Это позиция испуганного внутреннего Ребенка.
Человеку, который на каком-то жизненном этапе осознает, что живет в таком сценарии, непросто. Он хочет что-то поменять, но не может - тут главное, не впасть в контрсценарий.
Позже, выйдет моя статья, рассказывающая о том, как правильно обнаружить и переписать негативный сценарий.
Найти выход можно самостоятельно, но лучше это сделать в кабинете психолога.
Автор: Елена Канивец
Психолог, Клинический медицинский психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
