В один прекрасный день смотрела я ленту новостей в одной из соцсетей. Вижу ролик: в нём показывают маленького ребёнка, лет 4-5, который был с папой на пляже. Не знаю, с чего началась вся история, т.к. ролик был короткий, но показано было, как папа разговаривал с маленьким мальчиком, который плакал, а папа проводил с ним воспитательный разговор. По всей видимости, мальчик что-то сделал не так, в чём-то провинился, а папа пытался словами сказать, в чём он был не прав. Не помню дословно всего разговора, помню только, что после двух минут папиных вразумлений, что ребенок сделал не так, он взял с него слово, что он больше так не будет, и они спокойно поплыли кататься на надувных бананах, где ребёнок забыл, что произошло. В конце видео мальчик сказал: "Мой папа самый добрый".
К видео было много комментариев. Многие писали, что папа молодец, так быстро успокоил сына. Но были такие комментаторы, не знаю, были ли они психологами, или людьми без психологического образования, но многие из них почему-то сказали, что папа заставил ребенка испытывать чувство вины, это его травмирует, и из-за этого на подсознании он будет чувствовать себя ненужным.
Мне лично не показалось, что отец намеренно пытается вызвать у ребёнка чувство вины, напротив, было видно, что он общается с ним со всем уважением к его личности, просто пытаясь объяснить, что он где-то был не прав. Конфликт был быстро исчерпан, ребёнок доволен, даже не обижен на отца. Что он чувствовал, когда плакал, в момент, когда папа с ним разговаривал, сказать сложно, возможно, это и было чувство вины, может, ещё и досада, что конфликт вообще случился. Но всё это было кратковременно, потому что папа с сыном сумели договориться. Это важный момент.
И что значат комментарии: "...испытывает чувство вины, это его травмирует, он почувствует себя ненужным"? И какая связь вины и ненужности? Да, такое возможно, если ребёнка слишком часто и слишком сильно ругают, задевая его личность, или много критикуют, не разграничивая самого ребенка и его поступки, но в том видеоролике точно не подобная ситуация.
И можно ли ребенку запретить что-то чувствовать? Или может ли ребенок за всю жизнь так и не испытать чувство вины, даже если его напрямую никто не обвиняет? Например, ребёнок что-то разбил или испортил ненамеренно, случайно, по неосторожности, он всё равно знает, что виноват и что неприятный разговор с родителями неизбежен. За всю жизнь невозможно отгородить детей от всего неприятного, в том числе и от эмоций и чувств, даже если родители очень стараются не навредить ребенку. Не дать прожить ребенку какие-то эмоции, даже самые неприятные, значит не научить их определять, и в последствии, ребёнок не будет знать, что с ними делать.
Очень много людей обращаются к психологу, потому что с детства не научились проживать многие эмоции, приходится делать это уже совместно с психологом, выпускать наружу то, что было зажато, вытеснено, накоплено с годами. Со слезами и через боль приходится вытаскивать из человека наружу то, что было недопрожито много лет назад.
Поэтому задача родителей не запрещать эмоции ребенку, не считать себя, плохим родителем, если их чадо при их взаимодействии испытал вину, обиду, гнев или что-то подобное. Задача родителей - помочь ребенку прожить эти эмоции. Объяснить, что он сейчас переживает и чувствует, что это нормально, это чувствуют все без исключения. Надо ребенку знать, какую именно эмоцию он переживаети почему. Виноват - значит что-то натворил, но это не сам ребенок плохой, а его поступок. Можно сказать и о своих родительских чувствах, что и "мне было неприятно, я тоже разозлилась, но мы это решим и исправим, пообещай, что постараешься так не делать больше".
Умение распознавать свои и чужие эмоции, а также умение понимать причинно-следственные связи поступков и эмоций, называется эмоциональным интеллектом. На курсе по психологии мы изучали несколько видеолекций по эмоциям человека. Одна из лекций была посвящена эмоциональному интеллекту. Мне запомнились слова, что успешен тот человек, у которого хорошо развит эмоциональный интеллект, т.к. такие люди хорошо выстраивают коммуникацию, обладают эмпатией, т.е. хорошо чувствуют и осознают эмоции других людей, умеют предвидеть их поведение в той или иной ситуации, успешно улаживают конфликты. А главное - они сами умеют в трудной ситуации владеть собой, хорошо справляются со стрессом, т.к. знают, как совладать с эмоциями.
Вот именно к этому и должны стремиться родители, воспитывая своих детей. Воспитание эмоционального интеллекта - важная задача.
Взрослым тоже никогда не поздно повысить уровень эмоционального интеллекта, чтобы улучшить своё взаимопонимание с детьми, с людьми и даже с самим собой. Для этого можно выполнять упражнения на распознавание своих эмоций или на борьбу со стрессом. Их существует много разных, можно отдельный пост написать. Но начать можно с простого - прислушиваться к себе, к своему настроению, понять: "почему я чувствую именно это". Если это негативные эмоции, то проанализировать: "что я чувствую?" "я злюсь", "мне страшно", "я испытываю отвращение" - почему? Что вызвало эти эмоции? Что чувствовали другие (например, при недавнем конфликте), как это можно решить и исправить?
С детьми также можно развивать эмоциональный интеллект, просматривая мультфильмы или читая книги, вместе анализируя, что чувствуют герои, почему кому-то грустно, страшно, обидно, или почему кому-то радостно, или кто-то чему-то удивлён? Задавать конкретные вопросы: Что чувствует герой? Почему он плачет? Что к этому привело? Как можно всё исправить? Получилось ли исправить? Что теперь чувствует герой?
Не запрещайте эмоции своим детям и себе тоже. Изучайте их, учитесь совместно их проживать. Это не легкая задача, но очень важная для каждого. Это залог успеха и лучшего взаимопонимания между людьми.
