Есть ситуация, когда человеку настолько нужны отношения, что ничего другое не заменит их и пока их нет- ему дико больно.
Есть как запрос, а у меня и у самой было. Помню мне 19 лет. Я сижу во втором гуме на экономфаке МГУ в поточной аудитории и конспектирую лекцию. А в голове крутится, что мне мучительно плохо и все, что я хочу -отношений.
Если бы я могла туда прийти к той девочке из себя теперешней, то что бы я сказала и сделала?
Первая гипотеза, что у девочки есть одна ценность. Плохо тем, что;
1. Если этого нет, то жизнь не состоялась.
2. Человек видит себя в одной роли: любимая женщина. И действует из нее. Все остальные он себе не присваивает. А там же много чего еще есть. И подруга, и дочка и студентка и... Это не адаптивно.
3. Может получится, что "любимый" будет первым кто попался. А я вот жила рядом с Битцевским парком. Могла бы, вообще маньяка Пичужкина встретить, а встретила всего лишь паренька с НРЛ с Украины.
Чего делать?
Найти остальные смыслы и ценности в жизни. Потом между ними переключаться и главное не мешать их друг с другом. А каждый раз в каждом смысле полностью быть в нем.
Помогает?
Слышали когда человек поработав над этим приходил и говорил: я нашел смыслы, но чет мне не лучше, хотя я и бедным помогаю и кота подобрал.
Там беда в том, что не находят то, что реально есть и именно человеку этому подходит, а придумывают. И берут чужое и социально одобряемое.
Иногда реально не видно, что может расширить список ценностей. И ресурсов нет.
Возьмем меня в той поточной аудитории. Куда будем ценности расширять?
Я дочка? Да так себе были у меня с родителями отношения.
Студентка? А мне там мало предметов нравилось, но природный ум вытягивал.
Подруга? С людьми с дефицитами обычно не хотят дружить. А я еще и интроверт.
Работать пойти? Тогда удачей считалось быть либо про**"кой, либо бандитом.
Служить стране? Там все развалилось.
Чего еще? Природу я люблю? Так все было завалено грязью в Москве. А у меня еще с одеждой по сезону и для прогулок беда было по бедности.
Если смотреть из сейчас, мне бы в медицинский поступить или на психфак. Но могла я тогда такой кульбит сделать? Я с трудом с конкурсом на экономфак поступила на бюджет, мне было страшно и казалось, что выживут только юристы, экономисты и крысы. Я б тему медицинского не смогла увидеть. А если бы увидела, то посыпалась бы депрессию не через 25 лет перед разводом с пареньком с Украины, с вот прям там.
Ну не было у меня ресурсов на такое изменение жизни. У меня была стипендия 10 долларов, пуховик, который я неудачно постирала и он начал пованивать тухлыми перьями и ботинки, которые мне ноги натирали. И страх не справиться и не выжить.
Есть еще аспект, что когда человеку дико одинокого, то это может быть про тоску по Богу, предназначению, служению миру. Но вот это и за всю жизнь не распутаешь.
Поэтому когда человек очень одинок и сильно хочет отношений, то там может быть все очень не просто. Прям вот можно долго кружить и не видеть. А если увидеть, то может и хуже стать. Так то хоть надежда есть: вот найду любимого и все будет.
Я бы наверное не смогла себе тогда помочь, хоть себя знаю и путь свой вижу.
