– Я не могу от него (нее) уйти, он без меня пропадет.
– Он (она) меня любит, если я его брошу, он станет несчастным.
– Мы прожили вместе столько лет, я не могу уйти, потому что мне жалко, что он (она) останется одиноким.
Подобные вопросы возникают достаточно часто. Вы живете с человеком, вас связывают определенные обязательства, вы думаете, что несете ответственность за чужую жизнь, эмоции, поступки.
Вы понимаете, что отношения зашли в тупик, но испытываете чувство жалости к партнеру: а как он будет без меня.
Давайте разберемся, стоит ли сохранять отношения из жалости.
Равна ли жалость любви? Вы жалеете бездомную собаку, старушку, просящую милостыню. Но это не значит, что вы испытываете к ним чувство любви. Вы проявили сочувствие, сопереживание. Жалость бывает и опасной, когда мы излишне начинаем жалеть человека, что делает его еще более беспомощным. Мы помогаем тому, кого считаем слабее, но делаем ли мы для него лучше?
Человек должен расти, преодолевать препятствия, проходить испытания, бороться. Но что происходит, когда мы излишне жалеем близкого? Мы делаем все, чтобы ему было комфортно, и он начинает пользоваться этим. Он понимает, что чувство жалости удерживает нас рядом. Можно ли назвать такие отношения полноценным? Определенно, нет.
Конечно, сочувствие, сопереживание необходимы, но это позитивные чувства, а жалость – негативное. И чем больше вы жалеете, тем слабее становится человек.
А как же быть, если партнер болен? И здесь надо проявлять, скорее, не жалость, а сочувствие, оказывать помощь, но не во вред ему и себе.
ЕСЛИ ВЫ НЕ УХОДИТЕ, ДУМАЯ, ЧТО ПАРТНЕР БЕЗ ВАС НЕ СПРАВИТСЯ
В отношениях состоят два взрослых человека. Вы не являетесь родителем своему партнеру, как и он вам. Не получится полностью нести ответственность за жизнь другого человека, да это и не нужно. Нести ответственность необходимо за собственную жизнь. Исключение – маленький ребенок, еще не способный жить отдельно и зависящий от мамы и папы.
Представим такую ситуацию. Вы понимаете, что больше не любите партнера. Вы не хотите с ним жить. Он вас раздражает. Или партнер имеет зависимости, с которыми нельзя мириться. Но вы остаетесь из жалости, думая, что человек без вас не справится.
Что это такое? Правильно, созависимость. Не уходя из жалости, вы находитесь в созависимых отношениях. Вы теряете себя. Партнер при этом чувствует себя вполне комфортно, находясь в позиции Жертвы или Агрессора. Вы же становитесь Спасателем.
Как это влияет на вашу жизнь? Вы находитесь в отношениях, которые вас не устраивают. Испытываете постоянный стресс. При этом вас наверняка не ценят и не уважают. Да и сложно испытывать чувство любви к тому, кто тебя жалеет.
ОБРАТНАЯ СТОРОНА ЖАЛОСТИ
Задумывались ли вы, что получает человек, испытывая жалость? На самом деле, здесь есть и некоторые скрытые преимущества.
Жалея, мы словно поднимаем себя на ступеньку выше другого человека. Он слаб, он не способен, он неудачник. Мы лучше, выше, успешнее, сильнее. Мы даже подсознательно можем и не осознавать, почему мы чувствуем жалость к конкретному человеку.
Жалость может идти рядом с высокомерием. Нам кажется, что партнер зависит от нас, и это поднимает нашу самоуверенность, развивает гордыню.
Жалость позволяет сохранять отношения. Но как было сказано выше, отношения эти созависимые. Мы жалеем алкоголика, игромана, потому что он не способен справиться с зависимостью, сам о себе позаботиться. И остаемся рядом, играя роль Спасателя.
«Я крут, я жертвую собой ради другого» – но разве это не гордыня, не самоуверенность?
ПОСЛЕДСТВИЯ СОХРАНЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ ИЗ ЖАЛОСТИ
Разберем теперь, какие последствия могут быть, если отношения держатся на жалости.
Пара, где отношения строятся на чувстве жалости, испытывает массу проблем.
Основные опасности:
1. Партнер, к которому испытываешь жалость, перестает восприниматься как полноценная личность, а это значит, что невозможно создать равенство в отношениях.
2. Создается иллюзия помощи, но на самом деле наносится больше вреда.
3. Один из партнеров самоутверждается за счет другого.
4. Один из партнеров ловко использует приемы манипуляции, вызывая жалость у второго, чтобы удержать его рядом любыми средствами.
5. Сохранение отношений из-за жалости – это иллюзия, так как человеком больше руководит страх остаться в одиночестве, не всегда полностью осознаваемый. «Я остаюсь из-за жалости» – на самом деле – «Я хочу чувствовать себя нужным», «Я хочу чувствовать себя выше, успешнее», «Я нашел способ самореализоваться, заботясь о близком».
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Чтобы оценить для себя, стоит ли сохранять отношения, ответьте на несколько вопросов:
1. Чувствуете ли вы, что партнер вас любит, ценит, уважает? Как он это проявляет?
2. Часто ли у вас возникает чувство неудовлетворения от отношений?
3. Как бы вы описали свою роль в отношениях? Кто вы: Спасатель, Агрессор, Жертва? Ответьте честно. Какова роль вашего партнера?
4. Насколько вы зависимы от своего партнера? Как проявляется зависимость?
5. Что будет, если вы уйдете? Опишите свою дальнейшую жизнь, а не жизнь партнера. Как вы себя будете чувствовать, чем займетесь?
6. Вы выбираете страдать или жить полноценной жизнью? Почему?
Отношения из жалости не могут быть гармоничными. Мы часто путаем жалость с любовью, но это разные чувства. Любовь помогает, окрыляет, дает энергию. Жалость к партнеру забирает силы, затягивает в созависимые отношения. Конечно, важно проявлять сочувствие, соучастие, но не забывать при этом про собственные потребности, желания, мечты.
Подумайте, что для вас важно: оставаться в созависимых отношениях или жить полноценной жизнью? Если самостоятельно справиться с ситуацией не получается, стоит обратиться к специалисту.
А что вы думаете по этому поводу? Стоит ли сохранять отношения из жалости?
Автор: Сорокина-Чеченева Полина Константиновна
Психолог, Клинический
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
