Если вам приходится жить с нарциссическим или другим партнером, склонным к токсичному поведению, то вы могли обратить внимание, как ваши, вроде бы даже логичные аргументы, легко переворачиваются им и вот вам уже кажется, что именно его слова логичны и четко аргументированы.
Важно помнить что склонность к нарциссизму и абьюзу могут иметь и мужчины и женщины.
Вы можете думать, что логика одна и если вы говорите какие-то логичные аргументы, то это является некоей аксиомой во всех случаях и во все времена. На самом деле, очевидно, это не так. Логика зависит от системы координат, которую использует человек, от его особенностей, от конкретных обстоятельств, от каких-то общественных особенностей, от времени и еще много от чего. Так что, логика, в некотором смысле довольно любопытное и полезное упражнение для ума, ее используют, как метод доказательств чего-либо, но по сути, это просто один из инструментов коммуникации, который можно использовать как для поиска истины, так и для манипулирования различной степени искусности.
Для манипулирования вашими аргументами нарцисс не изобретает чего-то уникального и сложного. На самом деле, для искажения вашей аргументации он использует буквально несколько простых и привычных ему приемов. Причем, вполне логичных, но только на первый взгляд. И это может с вами сработать, если вы не видите искажений, которые использует нарцисс. Или вы сами живете в мире искажений и допускаете их
Как это может выглядеть?
Например, на основе выборочных примеров он проводит параллель с вами. Он может утверждать, что вот его мама, или жена его друга она не такая, как вы, и говорит, что вы неправильная, значит дело в вас, а не в нем, поэтому ответственность на вас. Ошибка очевидная — вы тот человек, который есть и не обязаны быть на кого-то похожим. И то, что существует в другой семье в других отношениях, совсем не обязательно должно быть у вас. И, кстати, тут может быть и зеркальный вариант — если вы приводите в пример семью ваших друзей, то он уже вполне логично может сказать, что аналогия не метод доказательства и будет даже в этом прав.
Другое нарушение — он все делает для отношений, а вы вечно недовольны. Выглядит логично, что проблема вроде бы в вас. Но, вот вопрос, нужно ли вам то, что он делает. Вы можете даже его оправдывать «Но он же старается». Да, возможно он старается, но если вам нужно что-то другое, а он не способен вас услышать, не способен изменить свое поведение, то в вас ли дело? И, возникает встречное предложение, а нужны ли вообще говоря его старания? Может быть все прекрасно складывалось бы и без них. Но искаженная картина его мира порождает логику, что если на основе своих ощущений он делает больше для семьи, а его не слышат, то вокруг неблагодарные домочадцы, а он несчастная жертва.
Вы можете говорить, что нарцисс или другой человек, склонный к абьюзивному поведению, постоянно устраивает скандалы. У него может быть другая логика. Он устраивает скандалы потому, что с вами по другому нельзя, потому что вы все время чего-то от него требуете, чего-то не понимаете, и объяснить вам это по другому невозможно. Иногда это может быть правдой, иногда он просто не видит или придумывает причину для оправданий. И тут обычно имеет место преувеличение. Возможно, у вас действительно есть причины быть чем-то недовольной (недовольным) и вы говорите об этом, возможно не раз, потому что ничего не меняется. И, возможно, все это не так ужасно на самом деле, но нарцисс может раздуть это таким образом, словно рядом с вами просто невозможно существовать нормальному человеку. Тут, к сожалению, разобраться кто прав, кто виноват не всегда представляется возможным.
Или, например, искаженная логика — ты меня раздражаешь, ты плохая жена (или муж, соответственно), поэтому я могу теперь делать что угодно. Например, буду относиться к тебе без всякого уважения, может быть пойду изменять или что-то в этом роде. Но так проблемы не решаются, а то получается любая обида как бы «логично» становится оправданием любого поведения. Даже если вы застанете его с любовницей, то скорее всего, столкнетесь с аргументацией вроде «Ну, ты же сама виновата, а чего ты ждала, вот получай».
Или, например, вы считаете, что можете выбирать. Например, выбирать, слушать его длинную речь о чем-то или не слушать. Вполне логично, но вот только это может не сработать, если абьюзер обязательно хочет с вами о чем-то поговорить, что-то обсудить и непременно в три часа ночи. Вы можете вполне логично рассуждать, что в три часа ночи не время для обсуждений и вообще, воспринимаете многочасовую коммуникацию как эмоциональное истязание. Но, он моет считать, что вполне логично обсудить что-то что ему важно. Ведь это важно и он просто хочет поговорить и донести до вас вою аргументацию. Он просто хочет поговорить и донести, ну и что, что это долго и время позднее. Для его важной мысли всегда должно найтись время, ведь это очевидно и логично. И, если вы не соглашаетесь, то значит он просто пока что не смог вас убедить. А то, что вы просто не желаете убеждаться — вот это как раз нелогично и то, что вы не хотите его слушать, чего бы он вам не говорил, ненормально.
Еще одна манипуляция при участии логики заключается в том, что у него может быть свое мнение. Это бывает довольно тонко и это сложно увидеть. Ведь может у человека быть просто другое мнение? Конечно может, это очевидно и вполне логично. Но, дело в том, что бывают мнения, а бывают манипуляции, чтобы не дать вам укрепиться в своем мнении и свое мнение вам навязать. Например, это может выглядеть так: Вы и ваш нарциссический партнер обсуждаете, как лучше провести выходные. Вы предлагаете провести время на природе, на свежем воздухе, чтобы отдохнуть и насладиться тишиной и красотой природы. Однако ваш партнер выражает своё мнение, утверждая, что проведение выходных дома в кругу семьи будет намного лучше, так как это позволит им быть ближе друг к другу и укрепит семейные узы. Он может сказать что-то вроде:
"Я думаю, что проведение выходных дома будет намного приятнее и полезнее для нас. Мы сможем провести время вместе, общаясь и строя семейные отношения, в то время как на природе мы просто будем тратить деньги на что-то, что не приносит реальной пользы."
В этом примере ваш партнер использует своё мнение для дискредитации вашего предложения и подчёркивания своей точки зрения как более важной и ценной. Он не уважает ваше мнение и не допускает идею того, что вы можете иметь собственные предпочтения и желания. Вместо этого он использует свою точку зрения, чтобы манипулировать вами и диктовать условия совместного времяпрепровождения. При этом, истинная природа такой аргументации может быть в том, что ему просто не хочется никуда ехать.
Еще вариант — перекладывание ответственности за все, что с ним происходит. Например, у вашего партнера проблемы на работе, и логично было бы их как-то решать. Найти другую работу, изменить свое поведение с коллегами, попросить повышение зарплаты и вы все можете это предложить. В ответ, вы можете услышать привычный спектр обвинений, вроде «Знаешь, я вот думаю, что если бы мы когда-то там не встретились, если бы ты не пришла на первое свидание, никаких этих проблем просто бы не было». Вы можете сказать в ответ «Да что за ерунда», но в его системе координат все сходится, все очень логично. Хотя, конечно, бредово, ведь дело вовсе не в вас, а в бабочке, которую он раздавил в детстве. Тоже ведь звучит логично, предполагая наличие причинно-следственных связей в нашем мире. Не «мучайте» прошлое, живите настоящим.
На самом деле, вы в большинстве случаев видите эту кривую логику, или, по крайней мере сомневаетесь, так ли уж логичен ваш партнер. Но, продолжаете принимать его правила игры. Да, возможно, вы не всегда знаете что ответить на его специфические слова и поведение, но искажения замечаете. Да, в некоторых случаях, он вас может «загазлайтить» до такой степени, что вы начнете даже принимать его аргументы, но главная проблема обычно в том, что вы не хотите нагнетать. Перестать принимать его логику означает резко обострить отношения, перевести все скрытые конфликты в открытую плоскость. Далеко не все на это готовы и большинство пытается балансировать, принося в жертву свою адекватность, которая со временем начинает «привыкать» к специфической логике.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Новые видео на моем Youtube-канале: https://www.youtube.com/@PetrakovPsy
Поддержать канал на Юмани
