Хорошо ли ссориться?
Или как ссориться хорошо?
Или как вообще не ссориться?
Не конфликтовать невозможно.
Вернее, не конфликтовать получается только если помидоры не просто вялые, а сгнили ещё в тридцать седьмом году.
Только тогда непохожесть партнера не трогает и не цепляет.
Во всех остальных случаях столкновения интересов неизбежны.
А ещё вот такая «обнадеживающая» новость (даже не новость, а эмпирически доказанный факт[1]):
Две трети конфликтов вообще вечные.
Два конфликта из трёх не имеют решения.
Ну, то есть тупиковые. Потому что обусловлены принципиальными физиологическими и психическими особенностями двух разных людей.
Иногда различия на руку:
Ты любишь у стенки спать, а я с краю.
Ты тушеные капустные листы любишь, а я мясную начинку голубца.
Тебе водить машину нравится, а мне пассажиркой быть...
Это различия из серии «ты Роксана, я твой Бабаян».
Но, обычно, всё не совсем по штепсельно-розеточному принципу стыкуется.
Обычно, «ты на суше, я на море, мы не встретимся никак» бывает.
Я — жаворонок, ты — сова.
Я в свой отпуск под шум прибоя целоваться хочу, а ты бродить в диких лесах Горного Алтая.
Мне новая БМВ нужна. И тебе тоже БМВ и тоже новая.
Все эти незакрытые тюбики с пастой, тёщи и несовпадающие сексуальные аппетиты...
Что же делать при конфликте интересов, желаний и мнений?
Разговаривать, конечно. Обсуждать.
Но не сразу.
Сразу надо бы с себя начать.
Во-первых
единственный человек, на кого возможно повлиять — это я сама.
Это осознание сложнее всего даётся. Если оно таки случилось, дальше много проще бывает.
А на другого (даже если он моя «половинка», а я чемпион по воспитательной работе) изменить невозможно.
Сманипулировать можно, да. Загипнотизировать там или обидеться, припугнуть или пообещать что-то заманчивое в ответ.
А изменить другого нельзя.
Только себя можно изменить.
Во-вторых
и тоже в главных, хорошо бы понять свой собственный истинный мотив.
Что за желание лежит в основе.
Этот мотив (вот это и правда хорошая новость) — всегда положителен.
Мотив — всегда про добро.
Вот я кричу, чтобы мусор вынес.
Там, у основания, может быть моя брезгливость, конечно.
Но вероятнее всего, мне нужно внимание или подтверждение моей ценности
(потому что, если только чистота — так я бы сама мусор вынесла).
Что стоит за моим желанием пригласить маму в гости, или купить шубу, или заняться сексом на стороне? (И так далее по всему списку противоречий).
Почему я этого хочу?
Третье
— это вопрос пока опять же к себе: какими ещё способами я могу удовлетворить ту же самую потребность?
Вот я люблю булочки (правда, люблю).
Но ем я их и когда голодна, и когда хочу испытать удовольствие, и когда волнуюсь, чтобы успокоиться, и от скуки.
А ведь я могу, когда голодна — съесть моченные яблочки или выпить гороховый смузи.
Для радости — поболтать с подружкой, а от скуки - посмотреть фильм.
А от тревоги — по набережной пройтись или музыку послушать, а может и смузи сюда тоже сгодится.
И вот с этими знаниями о себе, о своих потребностях и возможностях — уже можно выходить на диалог с партнером.
А иногда может так случиться, что, наговорилась всласть сама с собой, и не о чем вопрошать другого стало.
И тогда можно выйти к партнеру.
Но совсем с другим диалогом.
[1] То, что два из трёх противоречий не имеют решения, доказал Джон Готтман: американский исследователь супружества. Более 40-ка лет он анализирует семейные пары (включая физиологические показатели, видеозаписи, опросы, научные наблюдения). Для некоторых исследований он наблюдал семьи в течение 20 (!) лет.
_________
