Психолог Лиана Ланда 🤲🏻 Про любовь и отношения

Нет хороших и плохих чувств. Они все помогают нам ориентироваться в том, что с нами происходит на самом деле, что для нас полезно, что вредно, в чём мы нуждаемся. Да, есть болезненные и неприятные переживания, испытывать их не хочется. Поэтому иногда мы пытаемся подавить эмоции, не обращать на них внимания или решить вопрос логикой и «холодным расчётом». И тогда мы игнорируем важный канал связи нас с самими собой. Чувства — это язык психики, она на нём говорит. Важно учиться понимать, что я чувствую...

Почти у всего есть обратная сторона. Полярность. Нам привычно считать, что есть плохое и хорошее, чёрное и белое. Мы привыкли давать оценку. Здоровый, умный и красивый — хорошо. Больной, глупый и уродливой — плохо. К максимальному разнообразию всех оттенков от одной полярности до другой. Вытесняя неудобные для нас качества или черты, стыдясь их, маскируя — мы испытываем напряжение и в глубине души ощущаем болезненную фальшивость. Да, некоторая социальная маска благополучия важна. А ещё в разных ситуациях нам нужны разные качества...

Развитие происходит через кризисы. Кризис — это время перехода из одного качественного состояния в другое. В старом — уже невыносимо тесно, для нового — ещё не хватает сил, ресурсов, знаний и навыков. Мы рождаемся с несовершенной психикой, и всё детство и подростковый возраст она непрерывно формируется. В этой статье я коротко расскажу про сенситивные периоды (периоды благоприятного развития для каких-то новых навыков и качеств) и отмечу кризисы развития на их стыке. Главный осваиваемый навык: Эмоциональное общение с мамой...

Семья — живой организм, и кризисы в ней неизбежны. Потому что развитие всегда происходит через кризисы: старое уходит, новое формируется. Место перехода — и есть кризис. В семейной психологии принято различать несколько ключевых событий, знаменующих переход от одной стадии жизненного цикла семьи к другой. И каждое место перехода сопровождается кризисом. Это нормативный (то есть предсказуемый и неизбежный) кризис. ✅ Он может проходит мягко, гладко, почти незаметно. ❌ А может протекать бурно, болезненно и травматично...

Все мы живём с некоторым набором родительских посланий. В детстве они принимались нами на веру без критики и затем стали ориентирами того, как устроен мир и отношения в нём. Послания эти становятся убеждениями и воспринимаются как свои собственные. Они бывают ❤️ позитивные, помогающие сформировать здоровую самооценку и взаимно уважительные и доверительные отношения: ▪️ Я красивая ▪️ У меня всё получится ▪️ Ошибаться — нормально ▪️ Я достоин уважения и любви А бывают установки 🖤 негативные, ограничивающие наш выбор, оставляющие ощущение проигрыша, формирующие небезопасность и низкую самооценку...

▪️ Куда уходят ваши силы и силы других членов семьи. ▪️ Кто, кого и с помощью каких ресурсов наполняет. ▪️ Между кем из членов семьи больше претензий и как это связано с возможностью давать и брать в этих отношениях. Вам понадобится лист бумаги А4 и цветные фломастеры. 1️⃣ Нарисуйте всех членов семьи на одном листе. Важно: ▪️ Рисуйте всех, кого вы считаете членом своей семьи и не рисуйте тех, кого не считаете. ▪️ Перед тем как рисовать каждого следующего участника, подумайте, где именно вам хочется его нарисовать...

1. Неизвестность будущего: 2. Выгоды от существующего положения: 1️⃣ Представьте себя через год – так, как если вы решились на перемены. 2️⃣ И представьте себя через год — так, как если бы вы оставили всё, как есть. И тоже понаблюдайте за своими реакциями: мыслями, эмоциями, состоянием. 3️⃣ Попробуйте сделать «чувственный прогноз» шире и представьте всё то же самое, но как если бы прошло 3 года, 5 лет. Запишете в соответствующие колонки то, что вам удалось понять, осознать, почувствовать. Но потратив...

Если вы расстались и вам очень плохо: горько, обидно, тоскливо. Вы перебираете в мыслях, что вы сделали не так или как можно его вернуть. Вы злитесь или подавлены, то 1 ✅ Если отношения были для вас значимыми, если вы любили, то страдать — нормально. 2 ✅ Психика не переключается как тумблер: вкл/выкл. Она довольно неповоротлива. Ей нужно время, чтобы «остыть». 3 ✅ В процессе «остывания» мы проходим через несколько этапов расставания. Психологи говорят «прожить чувства», «прожить развод / расставание / потерю» — то есть пройти по всем этапам, которые вы видите на картинке к этому посту...

Любые отношения, если они длятся достаточно долго, будут похожи на кардиограмму или синусоиду. Потому что в первоначальной очарованности мы ещё не видим реального человека, мы пока имеем дело только с образом партнёра: нашими о нём фантазиями, надеждами и представлениями. Образ этот по большей части — идеальный. А вот при повторном сближении, если только выдержать испытание разочарованием, мы становимся способны рассмотреть живого человека: с косяками и недостатками. И несмотря на это остаемся с ним, продолжаем его выбирать...

Мы часто понимаем: как надо и как правильно, но продолжаем поступать вопреки логике. Почему? Наша психическая жизнь построена не на логике. Она строится на ПЕРЕЖИВАНИЯХ. И подчиняется чувствам, а не силе доводов или силе воли. Мало знать, чего хочешь. Нужно быть к этому готовым. Поэтому большинство из нас знают, но не делают: не рискуют расстаться или наоборот: не рискуют сделать шаг навстречу. Знаний недостаточно для изменений. Когда-то считалось, что инсайты обеспечивают личностный рост. Теперь...

Многие психологические проблемы родом из детства. Потому что в детстве мы беззащитны. И отчаянно нуждаемся в заботливом, чутком, любящем взрослом рядом. Маленькие дети предельно эгоистичны. Их мир ограничен своими же потребностями и желаниями: «Я хочу. Мне нужно. Дай мне». Даже не так: «Мне плохо. Я сам не понимаю, чего хочу. Но ты, мама, угадай и дай мне это. И сделай это немедленно». Если мама в основном отзывается на потребности младенца. Если она терпелива и ласкова, — малыш обретает веру в то, что он любим, а его желания важны: ✅ Я безусловно хороший, и мир вокруг меня дружелюбный...

Все эти вопросы гораздо глубже, чем кажутся на первый взгляд. Потому что ощущается она в здесь-и-сейчас-ситуации, а корни её уходят в там-и-тогда-детство. Поэтому за 1-2, 5 консультаций можно снять напряжение, почувствовать опору, ощутить бОльшую ясность, силы и решимость, составить план что и как делать, куда меняться...