Не люблю цитировать классиков, а вот разобрать высказывания современников - отличная практика для ума и пища для рефлексии.
На ближайшие дни у меня в меню книга Михаила Литвака "Практики психологии. Как добиться успеха".
Когда дело касается психологии, поймала себя на чувстве раздражения от популярной психологии. Как правило то, что льётся нам из соцсетей, под собой основой имеет не какие-то глубокие исследования и осмысления, а популизм. А это приводит к хорошему заработку одних, и деформации личности у других.
Когда дело доходит до профессионалов классических направлений психиатрии и психотерапии, то там сразу виден основательный подход.
Итак, Михаил Литвак про труд и любовь:
"Вообще, в жизни важны два главных дела - трудиться и любить."
"...Именно трудимся, а не работаем, потому что работают рабы. Работа - это когда одно и то же, а труд - это когда трудно, то есть, мозги у вас развиваются."
Мне очень нравится, когда люди транслируют идею любви к труду. У нас в последние десятилетия концепция жизни по кайфу не подразумевает увлеченность какой-то идеей, хобби, делом, а просто желание получить всё, не прилагая усилия. Это разрушает личность человека со временем. А вот труд развивает. И личность, и мозг, формирует характер и поддерживает интерес к жизни. А ведь самый большой кайф мы получаем с выбросом дофамина от каких-то своих достижений. То есть, без труда мы ещё и обедняем свою эмоциональную сферу.
В сфере любви и отношений у нас тоже очень много деструктивных тенденций.
1️⃣ Мы росли на русской классике, а там не про любовь, а про влюбленность или невроз. Все, я думаю, помнят состояние первой влюбленности: очарование, предвкушение, бабочки в животе, дурацкая беспричинная радость, идеализация объекта воздыханий. Это очень классные ощущения, потому что идёт выброс гормонов. Но почему-то в произведениях такая влюбленность заканчивается либо расставанием, либо смертью. Я ни у одного классика не нашла описание любви после 20 лет брака (возможно, просто из меня знаток классики так себе, но читала я всегда много). А хотелось бы почитать про то, как люди проросли друг друга на уровне души и ума, и что они испытывают от переживания и осмысления глубины своей связи. Вряд ли мы прочитаем, но образ бабочек в животе при поиске любви до сих пор для многих - самое желаемое событие в жизни.
2️⃣ Соцсети с различными псевдокоучами, знатоками высших материй и простыми рядовыми психологами - источник неврозов. Все дудят в разные дуды, все предъявляют не всегда адекватные, а зачастую совсем противоположные требования к женщинам. Откопать во всём истину - это реальная задача.
3️⃣ Прагматизация подхода к отношениям. То есть, следование определенному чек-листу требований к будущему партнёру, чаще всего ориентированному на материальную сторону жизни. С одной стороны, в этом есть смысл. Девушке не так обидно переживать расставание в подаренном бывшим BMW, а парню не так тяжело переживать расставание, если он эту BMW не подарил. Но здесь конфликт интересов намечается. Получается, кто больше урвал, тот меньше огорчился. И некая логика в этом есть. Но это не про любовь, это не про построение отношений. Это про эгоизм.
А что пишет по поводу любви Михаил Литвак:
"Для того, чтобы побеждать, создай сначала крепкий тыл. Основа успеха - любовь к себе."
"Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви" - такое определение дал известный психоаналитик Эрих Фромм."
"...Но базовой является любовь к себе. Вот и любите себя. Любовь к себе - это самое важное. Это не столько чувство, сколько действие. Если я занимаюсь физкультурой, то я себя развиваю. Значит, я в этот момент себя люблю. Если я хожу на учебу, в этот момент я тоже себя люблю."
"...Если вы будете следовать определению любви Фромма, то поймёте, что в любви не может быть трагедий. В любви бывают только огорчения. Представьте, я люблю человека, я активен, могу его развить, у меня есть необходимый запас знаний и навыков для этого. А он, этот любимый человек, вдруг от меня уходит. Конечно, я огорчён, но никакой травмы для меня нет. Любить - это интересоваться своими любимыми, заботиться о них, с радостью отдавать, не ожидая ничего взамен, и уметь отпустить, если нужно. Если от вас человек ушёл и вам стало очень плохо, значит, вы его не любите, а потребляете как пищу или как воду".
Вот здесь как раз лично для меня и раскрыта та самая настоящая зрелая любовь, плод труда души. И здесь любовь к себе не имеет ничего общего с эгоизмом. Когда человек напитал сам себя любовью к себе, излишек он уже может отдать своим любимым, а если любимый человек из жизни этого человека уйдет, то невостребованный излишек останется себе. Когда же человек находится в дефиците любви к себе, он хочет получить эту любовь от другого, и этот другой, уходя, получается, что отнимает последнее.
Есть ли романтика в таких осознанных отношениях? Конечно же. Потому что если на романтику вначале нас толкает всплеск гормонов, приносящий некую долю безумия, то рано или поздно это закончится и начнётся будничная рутина. Если же человек сам по себе привык создавать какие-то романтичные моменты как стиль жизни, то с появлением любимого человека в жизни эти моменты только приумножатся.
А вот на этих абзацах я Литваком прониклась окончательно:
"Кстати, любовные беседы, как говорил Шопенгауэр, это самые важные разговоры на свете, ибо речь тут идёт о продлении человеческого рода. И, конечно, продлевать человеческий род должны какие люди? Те, которые уже состоялись, те, которые себя любят, которые физически здоровы и экономически независимы, духовно развиты. Только от таких людей пойдет хорошее потомство."
"Итак, мы прежде всего должны научиться любить себя. Тем более, сделать это проще всего: учёба, труд, занятия спортом, полноценное питание, здоровый образ жизни, что как раз соответствует нашему внутреннему устройству."
Михаил Литвак "Практики психологии. Как добиться успеха " - очень рекомендую к прочтению или прослушиванию.
Всем хороших выходных ❤️
