122,7 тыс подписчиков

Про потребность в эмоциональных качелях

10 апреля 202410 апр 2024

143

4 мин

Почему стабильные и предсказуемые отношения кажутся скучными? Почему человек снова и снова вступает во взаимоотношения с сомнительными партнёрами?

Почему так тянет "покачаться на эмоциональных качелях" в небезопасных отношениях?

Часто дети, воспитанные в дисфункциональных («плохих», неблагополучных) семьях, где не было любви, уважения и доверия, в которых родители систематически унижали друг друга, кричали друг на друга, возможно употребляли алкоголь/наркотики и били друг друга, став взрослыми, вступают в похожие «плохие» отношения.

И это несмотря на то, что перед глазами годами был пример родителей «как не надо» и четкая уверенность, что «у меня-то так точно не будет!».

Почему так тянет к "плохим" партнёрам в опасные отношения?

Представьте себе ребенка-дошкольника. Этим вечером мама с папой серьёзно ругаются на кухне. Ребенок слышит крики, унижения и мат. Возможно на столе стоит алкоголь. Возможно родителями ломается мебель и летит посуда– отец опять поднял руку на мать...

Ребенок прячется у себя в комнате или в своем углу, под одеялом. Ему страшно, ему плохо, весь мир представляется опасным, ужасным местом (ведь в таком возрасте семья – это и есть почти весь мир). Он тихо плачет и его тело сотрясает ужас.

На следующий день родители помирились. Папа пришел с работы вовремя и трезвый, купил игрушку, а мама испекла пирог. Родители нормально разговаривают «как ни в чем не бывало», смотрят телевизор и обещают в выходные все вместе сходить в парк.

Что чувствует в этот момент ребенок? Счастье! Безграничную радость, эйфорию. Теперь наконец-то все хорошо и можно расслабиться. «А завтра еще и в парк пойдем, будем с мамой и папой вместе есть сладкую вату и кататься на каруселях».

Вот эти колебания от жуткого, животного страха до безграничной радости «запечатляются» в сознании ребенка. В некоторой степени на эмоциональном уровне они его развращают. «Было так жутко, а стало так нереально классно!». Высочайшая разница в амплитуде эмоций, чувств и состояний вызывает нездоровую зависимость от этих «эмоциональных американских горок». И появляется деструктивная мысль «за очень плохо обязательно будет хорошо».

С такими эмоциональными качелями дети привыкают к своеобразной «эмоциональной лихорадке». Далее она становится чем-то абсолютно естественным, а потом и необходимым.

И если в детстве этот «аттракцион» ребенку обеспечивали родители, то выросший человек начинает искать яркие эмоции среди своих ровесников, пытаясь построить уже собственные взаимоотношения.

И этот человек на осознанном уровне хочет спокойствия, любви и безопасности (кто ж этого не хочет?!). Но на бессознательном спокойствие будет восприниматься им как сильнейшая опустошенность. Тогда получается, что «нормальные» люди не цепляют, и «хорошие» мальчики и девочки не привлекают. Нравятся только оторвы, бабники, стервы, абьюзеры и нарциссы. С этими нестабильными ребятами можно систематически переживать весь спектр сильнейших эмоций от блаженного удовлетворения до психологического ужаса. Прямо как в детстве. А нормальные, спокойные, уважительные, безопасные отношения "не вставляют".

Когда люди влюбляются, происходит своего рода возврат во времени. Скотт Пэк, американский психиатр, описывает это так: “В некоторых отношениях (но, конечно, не во всех) акт влюбленности представляет собой акт регрессии. Переживание чувства соединения с любимым человеком имеет свои отзвуки еще с тех времен, когда мы были соединены с нашими матерями в младенчестве”. Нестабильность отношений детства рождает потребность в подобном нестабильном отношении во взрослом возрасте.

В терминах области изучения зависимого поведения этот феномен называется Синдром стимуляции - ставшее привычным для человека состояние «эмоциональных качелей», то есть череда резко отличающихся по эмоциональной окраске событий и ощущений, утрата которых приводит к переживанию эмоциональной недостаточности и острому стремлению возобновить подобные перепады.

Вступая в спокойные отношения с благополучным партнёром, человек, под воздействием синдрома, будет испытывать недостаток острых ощущений. В связи с этим он может начать провоцировать партнёра на скандалы, заставлять его ревновать, может намеренно пропадать, либо наоборот - может быть сам чрезмерно навязчивым и тп. Провокации будут иметь свой финал - скандалы, бурные выяснения отношений, яркие примирения или болезненные разрывы. И вся эта драма разыгрывается ради закрытия бессознательной потребности в ярких ощущений крайней степени проявленности.

Всё это происходит потому, что человек с детства привык к драматическому стилю жизни с эмоциональными взлетами и падениями, привык, что отношения - это про опасность, про нестабильность, про тревогу, а также про хронический цикл кризисных ситуаций.

Выходом из замкнутого круга драматических отношений может являться:
1. Анализ текущих и предыдущих отношений, оценка их схожести и различий в поведенческом и эмоциональном плане.
2. Выявление скрытых эмоциональных потребностей и способов их реализации через взаимоотношения.
3. Признание деструктивности сложившегося сценария отношений, наличия Синдрома стимуляции.
4. Работа с причинами возникновения Синдрома, в том числе с детскими психологическими травмами.
5. Работа с эмоциональным состоянием с помощью дневника эмоций.
6. Выработка новых способов удовлетворения эмоциональных потребностей конструктивным способом.