Друзья, если вы давно меня читаете, то знаете, как трепетно я отношусь к ошибкам. Часто пишу об этом. Ещё Жан Пиаже сказал, что ошибка – это критический момент обучения. Не признав и не проанализировав ошибку, человек неспособен делать выводы, меняться. И при этом мало что в обществе стигматизировано так, как ошибки. Мы их боимся, стыдимся, порой стараемся скрыть. Я убеждена, что, если в обществе прицельно культивировать нормализацию ошибок, мы могли бы построить принципиально другое общество. Более взрослое, зрелое и благополучное. Если с пелёнок учить детей, что ошибки – это нормально, что их нужно исследовать под микроскопом и выносить их них уроки, мы могли бы вырастить совершенное иное поколение людей, которые лучше нас, людей, которые не будут строить «потёмкинские деревни», «рисовать отчёты» и имитировать деятельность (сначала в школе, потом на работе).
Вот ряд моих статей об этом:
«Как я формирую культуру обучения на ошибках»
«Если б врачи не скрывали ошибки»
«Учу свою дочку не бояться ошибок»
«Учимся любить ошибки в школе»
«Как показать ребёнку, что на ошибках учатся»
«Для борьбы с травлей нужна открытость и нормализация ошибок»
Мне кажется крайне важным создавать культуру (везде, где вы можете хоть на что-то влиять и дотянуться) открытого обсуждения ошибок и факапов. И показывать, что адекватная реакция, которая несёт конструктив и улучшение – это благодарность («спасибо, что поделился своей ошибкой, теперь я знаю, как не надо») и поддержка («ты молодец, что не побоялся об этом рассказать»). При этом чаще я, конечно, вижу другую реакцию: ещё больше ткнуть того, кто поделился, застыдить, не преминуть выгулять белое пальто и рассказать, как «я в такой же ситуации сделал всё правильно». Когда я выкладываю на канале чужие истории, например, истории родителей, которые не сразу отреагировали на травлю и понимают свою ошибку, в комментариях в том числе прилетают даже оскорбления автору истории. Как будто от этого легче автору или комментатору. А на самом деле, никакого созидания такие реакции не несут, только разрушение.
Я создаю культуру принятия ошибок у себя на рабочем месте, в своей семье. Я много говорю об этом с учителями и родителями. И пару недель назад решила провести Ярмарку ошибок и небелых «польт» на своём ТГ-канале «Учимся учить иначе». Предложила учителям и родителям поделиться своими ошибками и рассказать, какие вынесли уроки. Захотелось показать, что доверительную атмосферу, где люди открыто говорят об ошибках, создать можно. Какие уроки я из этого вынесла:
- Сама эта моя инициатива сразу показала мою же ошибку и я её признаю. Не стоило смешивать педагогические и родительские. С педагогическими (вообще профессиональными) всё обычно проходит довольно гладко, а вот как только мы говорим о родительстве, мы падаем в свои травмы и процесс рассказов о своих ошибках начинает походит на взаимную терапию. В общем-то ничего страшного в этом нет, но есть риск для меня. Я не психотерапевт, я не должна создавать место, где дискуссия граничит с терапией. Не буду больше так делать.
- В принципе удалось более-менее держать конструктивную и поддерживающую атмосферу, многие писали друг другу «Дайте я вас обниму», «Я узнала в вашей истории себя». Но несколько попыток обесценить или выгулять белое пальто всё же тоже были.
- Вообще в таких тонких материях, как родительство, очень трудно прогнозировать, что и какой эффект вызвало, что стало ошибкой, а что наоборот.
Ниже представляю некоторые родительские ошибки, самая первая - моя. Приглашаю и вас поделиться вашими, если нестрашно. Интересно, сможем ли мы в комментариях удержаться от натягивания белых «польт».
Моя ошибка:
Решила спросить своего подростка, что он больше всего за 14 лет запомнил, самый горький опыт со мной. Он рассказал. Ему тогда было 7 лет. Мы с мужем уехали на неделю. Он оставался с бабушкой. Когда вернулись, Ярослав сообщил: «Я каждый день обливался холодной водой в душе». Бабушка начала протестовать, что этого не было, она бы услышала, был бы характерный звук душа, да и в ванной он был бы дольше. Не сходилось. Мы с мужем тогда поверили взрослому. При этом бабушка обожает Ярослава, ей тоже нет смысла врать, значит, действительно, этого не было, либо она как-то пропустила. Ко всему прочему, сын всегда был сверхчувствительным. Это вот те дети, которым свитер колется, вода мокрая и так далее. А тут сам в ледяной душ! В общем, мы не поверили. Через пару лет он это вспомнил. И мы снова такие: «Ну да, конечно, Ярослав в холодном душе. Угу». И вот теперь в 14 лет он говорит, что это всё-таки было и что факт неверия его тогда очень больно ранил, и он до сих пор не может это забыть. Для меня это стало уроком. Взяла на заметку. Даже если внутри есть сомнения про то, о чём говорят дети, не стоит делать быстрых выводов. Я, кстати, заметила, что с Варей так и работает. У неё сейчас возраст фантазёрства. Иногда она говорит что-то, во что сложно поверить. Но я просто говорю: «Ок». Обычно она не выдерживает и дня. Если всё же приврала, то приходит и признаётся в этом».
Мария:
Случилось это, когда мой старший сын перешёл в 5 класс. Объединили несколько классов, новые дети, новые учителя, все друг к другу притираются поначалу. А ходил он ещё тогда в школу для детей с речевыми нарушениями, там много поведенческих проблем у детей было. Учителя все 60+, матёрые выгоревшие тётеньки. И вот приходит один раз сын из школы, нам с мужем (работаем из дома) говорит, что дела норм, уходит в свою комнату. После этого наш второй сын приходит к нам и говорит, что брат рассказал ему, что учительница обозвала его и стукнула по голове учебником.
Мы пошли в школу разбираться. В итоге выяснилось, что стукнули его тоненькой тетрадкой и это было за то, что он корчил учительнице жуткие рожи (всё так и было, он подтвердил). Муж настоял, чтобы учительница извинилась перед сыном, перед всем классом. Она извинилась, сын тоже извинился. Казалось, инцидент был исчерпан. Но было продолжение, через некоторое время сын поделился им с нами. Классная на классном часе собрала детей и велела им ничего не рассказывать дома из того, что происходит в классе. Типа мы сами разберёмся во всём друг с другом. Сказала, что доносчиков в войну казнили. После этой речи одна из самых активных девочек класса выдвинула идею, что с нашим сыном-доносчиком общаться нельзя и дружить с ним тоже. Девочка пришла из другого класса, но её поддержали и те, кто учился с сыном в началке. Остаток года с сыном общались только два мальчика из класса, его не брали в компании, на совместные прогулки. Он замкнулся в себе. Из школы после окончания 5 класса мы его перевели. Вся эта история нанесла ему довольно сильную психологическую травму, которую мы потом несколько лет разгребали с психологами. По сути, наше с мужем вмешательство (вроде как правильное) спровоцировало начало бойкота ребёнка.
Елена Н:
У меня классическое "ору на детей". До сих пор стыдно за один случай, когда старшему было полтора года, я с ним осталась одна на даче на неделю. Не помню повод (может, укусил?), а причина - мой недосып и усталость. Из-за чего-то сорвалась, кричала так, что стены тряслись 🙈 и сейчас бывает. Поняла, что срываюсь от недостатка сил, если не выспалась или дел запланировано больше, чем реально успеть. Много энергии отнимает "нехочуха" старшего. Ищу способы отдыхать вовремя и вообще отслеживать своё состояние. Иногда помогает. А с «нехочухой» есть сильное желание столкнуть его с последствиями. Ну останется на второй год во втором классе... Зато поймёт, что это не маме нужно. Но подозреваю, что при этом сценарии потом буду писать здесь про ещё один провал.
Екатерина:
Я абсолютно признаю свою ошибку в том, что, будучи сама педагогом, веду себя со своим ребёнком непедагогично🙄 Постоянные упрёки и поправки с моей стороны: застели постель по-другому, убери портфель с этого места, развесь майку ровно по плечикам, подноси ложку прямо ко рту, а не горизонтально, опусти ногу со стула, когда ешь, расправь одеяло, когда ложишься, отвечай маме, не повышая голоса… В общем, пишу сейчас, читаю и понимаю, что мой ребёнок «задыхается» от моего контроля 🙄 и срочно надо найти себе методику закрыть свой рот хотя бы на минуточку и перетерпеть, может через минутку, и нервы успокоятся и ситуация перевернётся🙏.
А, да, я ещё и голос повышать могу😥
Когда 10 лет назад родилась вторая дочь, старшей было 11. У нас был ритуал укладывания спать: минуточку посидеть, пообниматься, пошептаться, поцеловаться, укрыть одеялкой и разойтись спать. После рождения младшей мне стало некогда, старшая просила, я пыталась не бросать ритуал, но раз за разом находились отговорки, вот, мелкая плачет, усни сама, давай завтра пообнимаемся и т п. Через какое-то время старшая уже перестала меня просить об этом, хотя озвучила мне, что обижается, что я не могу найти время побыть с ней минуточку перед сном, но я, вся такая занятая, просто плыла по течению своей новой роли мамочки с маленьким ребёнком…. Через несколько лет, когда мы крепко ругались со старшей, она мне сказала, что я НИКТО для нее. У меня есть только мелкая, она не чувствует себя моей дочкой! Припомнила мне наш ритуал перед сном, уроки, которые она не могла сделать и я, как фурия, влетала в комнату и, повышая голос, требовала разобраться самой, так как мне некогда. Вмешивался папа, ещё более усугубляя ситуацию😳 В общем, дочь дотерпела до совершеннолетия, и вылетела из гнёздышка, сейчас она счастлива в браке и очень часто приезжает к нам с мужем. Но моя боль от совершенных мной жутчайших ошибок живёт со мной! Я просто однажды представила себя на её месте(у меня, правда детство было ещё в 100 раз хуже), ты была любимая, в потом тебе закрывают дверь вечером и говорят Спокойной ночи, ВСЁ!!!!! но вот я всегда то думала, что у моих детей так не будет, я хорошая, заботливая, я дам им всё, что нужно…
Сейчас дочь не очень любит маленьких детей, конечно, надеюсь, что это временно и природа возьмёт своё, но то, что мои ошибки сыграли в этом огромную роль- это факт!
Не нашла баланс, не выстроила правильно время на обеих, очень жалею, но дело сделано, теперь уделяю время и старшей, но в ней живёт обида и на меня и на отца, я это чувствую до сих пор.
Елена М:
С дочкой обедали в кафе блинами. Дочь (7 лет) взяла нож и стала разрезать блин. А я, видя, что она не так держит нож, решила её поправить. И вроде бы очень корректно пыталась сказать, что лучше резать носиком ножа, приподняв чуть руку с ручкой. Дочь остановила меня своим громким возгласом: "Мама!" А потом как будто оправдываясь напомнила мне то, чему я сама её учила прежде, а сейчас забыла: «Мама, каждый человек может делать дело по-своему, по-разному, ты же мне сама рассказывала! Мне так удобно!"
Блин был ею разрезан. А я вспомнила свои обиды, когда моя мама частенько говорила, что я не так выкручиваю тряпку, не так мою полы и ещё много чего не так, как она. Поблагодарила свою Милашу за важное напоминание!
Наталья:
Не могу назвать это ошибкой, скорее моя неопытность. Дочь жаловалась на буллинг, а я отмахивалась. Казалось, что там нет ничего серьёзного. А потом она сказала: мама, я целый год терпела, больше не могу. И я написала заявление об уходе из музыкальной школы. Но эта ситуация так и осталась для неё травматичной.
Ирина:
Два года назад мой сын столкнулся с начинающейся травлей. Была группа детей в классе, которая начала его высмеивать, сбрасывать вещи и т.п. Я пошла по пути симметричных ответов. Т.е. обсуждала с ним эти ситуации, придумывали вместе варианты ответов. В результате в течение где-то полугода всё это сошло на нет, т.к. сыну удалось поставить этих ребят в положение высмеиваемых, и им это не понравилось.
И вот я до сих пор не знаю, правильно ли я тогда поступила. Потому что есть и положительные и отрицательные результаты этого опыта. И это были тяжёлые полгода для моего ребёнка. Я так же не знаю, какой результат дали бы другие действия, подключение педагога, например. И были бы они лучше...
Ольга
Я, как ни странно, не могу припомнить провалов в педагогической деятельности. Наверняка были, похоже память их услужливо прячет. А вот как родитель я крупно облажалась. Над моим ребёнком издевались в школе, а я старательно этого не замечала - очень было удобно, что школа возле дома. Ребёнку это очень повредило.
