Расскажу про 3 ложных убеждения, мифа о страхах и о страшном. Друзья, пытались ли вы работать со страхами? Получалось? Работа со страхами сложна тогда, когда мы сталкиваемся с замаскированным страхом. Или с мифами о страхах.
Всем привет! Я Снежана и автор канала Психологический Разворот. На моём канале мы выходим из разных тупиков ко множеству решений. Это я называю "Психологический Разворот". Записывайтесь ко мне на консультации и смотрите эфиры со мной в Телеграм.
Ложь 1: "Я мнительный, тревожный человек"
Прежде чем ставить себе такой диагноз, почему бы не проверить все причины страхов? Вот вопрос себе:
Есть ли у вас хроническая проблема, которую вы не хотите решать (например, муж пьет, вы замираете от страха при виде начальника)?
Страхи из хронической проблемы могли перейти в мнительность и тревожность, как пишет Скот Пек в книге "Непроторенная дорога".
Правда 1: Чтобы избавиться от страхов и жить спокойнее, найдите истинные причины ваших страхов. А потом поработайте с ними - если это хроническая ситуация и страшно работать с ней самостоятельно, то поработайте с хорошим психологом. Возможно, вы не мнительный и тревожный человек поначалу, а просто много лет находились в хроническом стрессе. И вы привыкли "цепляться за страх" повсюду. А как это - жить спокойно, делая то, что в ваших силах и наслаждаясь тем, что вам нравится?
Ложь 2: "Страшно жить"
Возможно, мир кажется враждебным - не нравятся "не такие" люди, которые "не так" живут. Например, молодежь с кольцами в носу вы воспринимаете как признак того, что все плохо и все якобы катится вниз. Либо вы чувствуете себя слабым человеком, не способным себя ни от кого защитить - ни от нападения человека в агрессивном состоянии, ни от манипуляции, ни от экономических катаклизмов.
Очень показателен пример в эпизоде, который так и называется "Страшно жить" из сериала "Глухарь". В нем мужчина боится жены и боится гопников у подъезда. Он пытается быть смелым, давать отпор. Даже репетирует перед зеркалом, но у него ничего не получается.
Правда 2: "Страшно жить" - это один из способов смотреть на мир. Есть несколько причин, почему развивается состояние "страшно жить". Это вовсе не правда жизни, а капитуляция как способ жизни. И с таким состоянием можно работать, чтобы жить было интересно, весело и не страшно.
"Страшно жить" - всеобъемлющее убеждение, и оно могло развиться в ситуации сбитой опоры на себя.
Почему опора на себя уходит? Пример 1.
В школе ребенок становится козлом отпущения. Решает рассказать родителям - сам или под напором родителей.
Они ему говорят "Ты такой слабенький, щупленький, вот они тебя и выбрали мишенью" и обнимают его.
Вроде бы ничего такого, пожалели. Но по сути это то же самое, что сказать "Сам виноват."
Своего рода двойное послание. Родители вроде на стороне ребенка, и вроде выхода не видно - ни родителям, ни ребенку.
Ведь слабость и маленькое тело - это то, что есть у тебя, а не в ситуации.
Правильнее было бы спросить факты о ситуации, а потом в беседе с ребенком помочь ему самому придумать варианты, как он может себя защитить. И общаться с детскими психологами, с учителями и с ребенком до тех пор, пока ребенок не начнет чувствовать себя уверенно и не научится полагаться на себя. Не "давай, сам защищайся", а именно он сам естественным образом научится этому и ему будет легко.
Для этого родитель должен искренне хотеть, чтобы ребенок чувствовал себя комфортно в школе. Такое, к сожалению, бывает не всегда. Например, некоторые родители подсознательно завидуют детям, которые держатся более уверенно, чем они в свое время.
Пример 2.
Созависимая мать жалуется ребенку, как плохо ей с отцом-алкоголиком, который её бьёт. Ребенок сочувствует матери, испытывает ненависть к отцу.
Но когда ребенок пугается, что отец вот-вот убьет мать в очередной ссоре, и берет в руки телефонную трубку, чтобы вызвать полицию, мать выхватывает у него трубку и кричит:
"Ты что, рихнулся? Твоего отца ведь посадят!"
Именно поэтому созависимый родитель считается ничем не здоровее родителя-алкоголика. Он наносит ребенку не меньшую травму.
Ребенок верил, что мать защищает себя и его, что просто у нее не хватает сил, чтобы себя защитить. Но оказывается, что совсем не понятно - хочет мать безопасности себя и его или не хочет. Точнее, становится очевидным, что не хочет. Вера в то, что близкие хотят тебе добра, безопасности, и что близкие с тобой искренни, рушится. И появляется ощущение, что страшно жить - ведь не знаешь, откуда ждать опасности - от отца, от матери или ещё откуда.
Ложь 3: "Никому нельзя доверять"
Это тоже идёт из страха. И чаще всего от страха, когда ты сам не доверяешь себе.
(Конечно, бывают разные ситуации. Например, человека внаглую обсчитали. А он этого не заметил.
И он в сердцах говорит "Ну никому теперь нельзя доверять!")
Почему человек перестает доверять себе? Такое бывает в ситуациях, когда человек вынужден предавать себя.
(Далее обзор тяжёлых ситуаций и тяжёлых, от важных фильмов. Слабонервным не читать - я привожу их для того, чтобы было понятно, как многим людям, попавшим в сложные ситуации, никто не верил. Вместо этого их обвиняли или предлагали им свои версии событий.)
Не отворачивайтесь от людей, которые говорят, что с ними случилось что-то ужасное. Будь то дети или взрослые. Если вам сложно в это поверить, то сколько людей, по вашему мнению, смогут им поверить?
- В фильме "Крутая Джорджия" девочка-подросток говорит родным, что новый сожитель матери с ней спит. Но потом объявляет, что это была шутка. Однако есть человек, который не верит в то, что Джорджия сказала неправду. Фильм замечательный, про доверие к себе.
- В фильме "Ника" с Еленой Янковский и Анной Михалковой главная героиня чувствует, что ей плохо с мужчиной, которого ей "втюхивает" мать. Но мать уверенно пропихивают идею, что дочь должна с ним встречаться. Дочь чувствует свою правду, но из-за близкой связи с матерью предает себя снова и снова.
- В фильме "Поверьте мне" девочку-подростка похищает и насилует маньяк, который находится в розыске. Ей чудом удается сбежать, и она ценный свидетель, который сможет защитить округу от маньяка, дав важную информацию. Однако женщины в полицейском отделении не верят ей. Они считают, что девочка просто загуляла и стесняется признаться родителям, где была, боится их наказания и поэтому выдумала такую историю.
- В романе Кристины Бейкер Клайн "Поезд сирот", основанном на реальных событиях, благотворительная организация привозит девочку-сироту в дом без нормального водопровода и отопления, где она должна будет сидеть с детьми той семьи - именно поэтому ее взяли. Когда муж в той семье пытается ее изнасиловать и их застаёт его беременная жена, жена выгоняет девочку на улицу - среди ночи зимой. Девочка добирается до школы, но получает пневмонию. Когда работник благотворительной организации слышит о том, что произошло, он говорит "Вы же знаете, как много усилий мы приложили для того, чтобы найти бедняжке семью. Кроме того, дети в ее возрасте... любят подумывать и воображать". То, что взрослые нашли девочку на пороге школы среди ночи, их свидетельства не мешают ему переиначивать историю так, как ему выгодно. Но девочка не сдается под его давлением. Если бы сдалась и предала себя, жила бы дальше в ужасных условиях.
- В фильме "Американская дочь" мать убеждает дочь, что той находиться с ней лучше, чем с русским отцом. Но девочка вдохновляет тем, как верит себе и проверяет факты, несмотря на давление матери.
- В фильме "Игрушка" с Пьером Ришаром отец убеждает сына, что тому лучше остаться с ним, а не с его несостоятельным слугой. Но что чувствует мальчик?
Правда 3: Если доверять себе, то со временем вы всё лучше будете понимать, кому из других людей можно доверять и в чем. Доверие развивается постепенно. Кому-то можно доверять, кому-то нет. А кому-то - только в некоторых вещах.
Как клиенты в терапии учатся доверять себе
У каждого человека есть участки, где он доверяет себе больше, а где - меньше. Там, где у нас травма, доверять себе сложнее всего.
Например, человек любит рисовать, но его талант не поддерживали. Или же он не решался о нем сказать. Вспоминать о своем таланте так больно, что создаётся ощущение, что вообще не знаешь, что тебе нравится. Работа с хорошим психологом помогает поверить в то, преодолеть боль от сбрасывания нарощенной "не своей" идентичности. Человек все больше начинает чувствовать, что ему на самом деле человеку важно - ведь с хорошим психологом ему не надо надевать маску. За счёт такой работы человек начинает жить свою, а не навязанную жизнь.
Жить навязанной жизнью можно, но она полна страхов (подавленной здоровой агрессии) и апатии (подавленной боли). И поэтому человеку постоянно нужно обезболивающее - уход в сериалы, в психологию, в других людей (служение другим), в созависимость или в жертву. А быть собой - это вырваться из клетки.
Вывод
Хотела вместо "вывод" написать "выход". Действительно, если есть страхи, выход - это найти их источник и поработать с мифами о страхах.
А какие мифы о страхах вы знаете?
Если статья оказалась полезной, ставьте лайки, пишите комментарии, подписывайтесь. Это мотивирует меня писать для вас.
Отзыв на фильм "Американская дочь"
