Как мы не встречаемся или метаморфозы отношений.

Как мы не встречаемся. Метаморфозы отношений.

Следователи говорят: - «Ищите женщину!»Психологи говорят: - «Ищите истинный источник напряжения!»

В чем заключается счастливый брак или отношения. Денежные моменты, моменты схожести взглядов, образования, принадлежность к одному кругу (социальному слою), схожие интересы, всё это очень важно. И, тем не менее, даже при наличии всего этого «богатства», оказывается, нельзя быть уверенным в благополучии брака или отношений и соответственно в том, что эти отношения будут продолжаться долго, без… искренности и открытости.

Казалось бы ерунда, но на поверку не такая и ерунда.

Если я не хочу, я говорю: - «Не хочу!», если не могу, говорю: - «Не могу!», если я люблю, соответственно это и говорю. Вот тут всё ясно и понятно (прозрачно), нет напряжения, нет даже точки для его возникновения.

Напряжение создаётся, когда мы перестаём обозначать своё мнение. Как только это происходит, запускается довольно простой механизм.

Я делаю то, что не хочу, но сказать об этом не могу, ибо этим (как мне кажется) обижу человека. Или в силу своих убеждений, я не говорю, т.к. думаю что мне будет не приятно, не так посмотрят, не так поймут. И я это «что-то» делаю (переступаю через себя).

Именно в этот момент я начинаю злиться, тут без вариантов, ведь это некоторое насилие над собой. И вот злость появляется (сначала немного – могу справиться/ перетерпеть), далее при таком поведении в схожих ситуациях, я просто коплю эту злость (аккумулирую). Но, есть момент, когда она накапливается, и я уже в некотором раздражённом состоянии, начинаю, что называется, придираться, к другим каким-то мелочам. Я как бы вуалирую проявление своей злости, под какой-то незначительный «проступок» партнёра. Конечно же, он «отвечает» и вот замечательный повод «вылить» ту злость, которая из-за этого партнера копилась. Скандал. Пока разрешимый. Но, к сожалению, не последний, ведь модель поведения не поменялась, а наоборот укрепилась. Я вроде и злюсь, но уже умею скидывать свою злость, при случае, на партнера.

То есть, если я сразу говорю, что думаю и чувствую, это определение границ, если же начинаю проводить всё через обиду и злость, я произвожу свою игру, которая медленно и верно разрушает мои отношения.

И теперь о той самой «встрече», в тот момент, когда я говорю что думаю или чувствую (не важно, какие чувства и с каким знаком), я открыт и это тот момент, когда люди как раз «встречаются». Это момент некоторой честности друг перед другом. Такие отношения надёжны при прочих равных.

Люди, играющие в игры, наносят своим отношениям неимоверный урон. Часто такие отношения могут заканчиваться расставанием, стагнацией или постоянными качелями, которые просто изводят людей. Самое не приятное, когда люди «принимают решение» оставаться в таких отношениях, понимая всю их болезненность. Потому что, как они могут думать: - «Хоть такие отношения, чем никакие».

Поэтому встречаться или не встречаться… это всегда выбор самого человека, к сожалению, не всегда осознанный. Вот, чтобы он был осознанным, психологи и нужны. Они и помогают, в безопасном сначала формате попробовать новое поведение - всего лишь сказав пару важных слов (не буду говорить, что это легко, но через это нужно пройти, если люди всё-таки хотят встретиться).

Автор: Алексей Горбачев
Психолог, Супервизор

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru