Из рабочего процесса:
Пять лет назад я вышла замуж. Мы с мужем договорились, что детей у нас не будет, но теперь, когда прошло время, и нам обоим за тридцать, он вдруг очень захотел детей настолько, что готов развестись со мной, если я не соглашусь с ним.
Дело в том, что, когда я была подростком, у нас в семье умерла в родах моя двоюродная тетка, которую я очень любила. Я тогда со всей ясностью поняла, что дети – это опасно, что можно умереть, испугалась тогда страшно, несколько месяцев была на успокаивающих. Только твердое решение никогда не рожать детей принесло мне спокойствие и стабильность. Муж об этом знает, мы с ним разговаривали в начале наших отношений. Тогда он как будто с уважением отнесся к моей позиции. Но сейчас у него на работе друзья один за другим становятся отцами, его это задевает. Задевает настолько, что он готов пустить под каток меня, мое самочувствие, наши отношения, только чтобы кто-то похлопал его по плечу со словами: все, ты, типа, тоже отец! У меня в голове это не укладывается.
Он меня сейчас не слышит – шантажирует разводом. Дал мне время до 1 мая на принятие окончательного решения. У меня внутри сейчас такая душевная мясорубка: я понимаю, что как бы эта ситуация сейчас не закончилась, наши отношения прежними уже не будут никогда. Даже, если муж отступит от своего решения, я рядом с ним никогда не буду спокойной, я буду точно знать, что в любой момент он может меня обменять на новые впечатления, которые ему захочется получить. От этого очень горько и обидно – пять лет комфортной семейной жизни псу под хвост. Как вырулить – не понимаю.
Предлагаю изучить более детально Вашу позицию и позицию мужа, а затем посмотреть, какие решения возможны на стыке Ваших с ним интересов.
Из описания Вашей позиции вовсе не следует, что Вы против детей как таковых. Вы считаете опасным вынашивание и рождение в силу своего специфического подросткового опыта. Не исключено, что это интенсивный страх смерти маскируется таким образом. Он мог трансформироваться любым образом, например, не дать Вам получить водительские права, потому что случаются аварии и гибнут люди. Или не выпускать Вас на улицу, потому что иногда с крыш падают тяжелые предметы, и люди страдают от этого.
Другими словами, это вопрос, с которым необходимо разобраться: терапия может быть здесь очень полезна, независимо от того, какое решение Вы примите в ее финале касательно рождения ребенка и отношений с мужем.
С другой стороны, дети в семье могут появляться разными путями – усыновление один из них. Возможно, Вы сможете подумать об этом, когда отделите страх смерти от отношения к детям.
Муж смотрит на своих сослуживцев и осознает, что, кажется, упускает что-то важное для себя. Здесь необходимо понять, насколько серьезно отношение мужа к детям, в какой степени он отдает себе отчет, что ребенок – это не только и не столько поздравления на работе, это глобальная перестройка жизни в целом, изменение личных приоритетов. В рамках изучения проблемы, можно поговорить с мужем о том, какие изменения в Вашей семье он предвидит с появлением ребенка: как изменится бюджет семьи (с учетом Вашего декрета), как изменится структура свободного времени каждого из Вас (сколько времени и в какой деятельности муж планирует проводить с Вами и ребенком), на какие ресурсы Вы можете рассчитывать за пределами своей нуклеарной семьи. Список вопросов гораздо длиннее, Вы можете его дополнить.
Вопрос Ваших отношений с мужем – это сейчас, пожалуй, наиболее сложный. Семья – это команда, которая в идеале встречает сложности совместно и совместно же продумывает пути решения. В Вашем описании звучит делегирование проблемы Вам. Отсутствие детей в семье – Ваша проблема, если Вы не пересмотрите отношение к проблеме, муж с Вами разведется. Вам необходимо как можно скорее оказаться на одной стороне. Чем больше времени проходит, пока Вы находитесь по разные стороны баррикад, тем сложнее делать шаги навстречу. Здесь могут помочь длительные душевные разговоры, либо терапия, если Вы не чувствуете в себе достаточного количества сил.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь