120,9 тыс подписчиков

Поиск одобрения. Быть хорошим любой ценой.

22 марта 202422 мар 2024

6 мин

Чрезмерная навязчивая потребность в одобрении – это одна из невротических потребностей. В чем же она проявляется, откуда берется и как с ней справиться? Давайте разберемся.

Как проявляется?

Чрезмерное ожидание от окружающих одобрения, внимания, любви, признания, благодарности, похвалы.
Неустойчивая самооценка: то неоправданно завышенная, то неоправданно заниженная и зависимость самооценки от мнения окружающих. «Я отношусь к себе так, как вы относитесь ко мне».
Чрезмерная озабоченность тем, как произвести хорошее впечатление на других, даже в ущерб своим потребностям.
Сложности с личными границами, страх сказать «нет».
Повышенная озабоченность своим внешним видом, улучшение внешности.
Трудности с пониманием своих потребностей, желаний.
Постоянное сравнение себя с окружающими не в свою пользу.
Повышенное избегание конфликтов.
Проблема выбора: страх сделать неправильный выбор, совершить ошибку, страх осуждения. «А что люди скажут?!»
Повышенная чувствительность и восприимчивость к критике и недружелюбию.
Невыносимость «быть плохим» (иметь недостатки, совершать ошибки и т.д.).
Страх разоблачения – желание постоянно казаться хорошим, при частом ощущении себя плохим (за любую ошибку), приводит к постоянному ношению масок, исполнению чужих ролей, и как следствие, постоянному напряжению.
Гиперконтроль – тщательное обдумывание каждого своего действия, необходимость предугадать поведение каждого и т.д.
Гиперответственность.
Покладистое поведение, послушание.
Склонность к критике окружающих (не принимает себя, поэтому не принимает и других).
Сложности во вступлении в близкие отношения и поддержание их (вдруг партнер разоблачит и разлюбит, ведь невозможно носить маску 24/7).
Безосновательная ревность в отношениях.

Необязательно присутствуют все перечисленные особенности. Кроме того, выраженность этих проявлений может быть разной.

Откуда же берется эта невротическая потребность в постоянном одобрении?

Формируется эта потребность в детстве. Ребенок еще с младенчества нуждается помимо удовлетворения своих физиологических потребностей (еда, сон, тепло и т.д.), в удовлетворении эмоциональных потребностей – безусловной любви. Если родители относятся без интереса к эмоциям, чувствам, потребностям ребенка, то постепенно чувства, потребности замораживаются, и ребенок перестает обращать на них внимание. Если любовь к ребенку условная, то у него формируется убеждение, что любовь возможна только, когда он послушный, удобный, хорошо учится, помогает в быту, не болеет, когда он лучше Васи, Пети и т. д. и т.п., а во взрослом возрасте к этому добавляется - много зарабатывает, имеет высокую должность, дорогой автомобиль, отдыхает в роскошных местах и т.д. и т.п.

Бывает так, что потребности ребенка не только игнорируются, но над ними еще и превалируют потребности взрослых. В этом случае родители не только не обращают внимания на эмоции, потребности ребенка («я – последняя буква в алфавите»), но и перетягивают одеяло на свои потребности. Чаще так делают родители-жертвы, родители с хроническими депрессиями, тревожными расстройствами, алкоголики, тяжелобольные, нарциссичные родители. В таких семьях дети не могут заявить о своих потребностях и /или быть услышанными. «Маме и так плохо, надо облегчить ее состояние, сейчас не до моих желаний».

Таким людям в детстве не хватило безусловной любви, похвалы, одобрения. Чем острее был дефицит материнской (родительской) любви, тем на большие жертвы готов пойти человек, ищущий одобрения. Для малыша родители – это всё, без них ему не выжить, поэтому так важна их любовь- это основа выживания и благополучия, поэтому забудь о себе, делай все, что угодно, чтобы получить их любовь и одобрение. Выживание взрослого не зависит от любви родителей, но эти программы все равно остаются. Впоследствии эти отношения с родителями проецируются и на отношения с другими людьми. Со временем к реакциям и установкам родителей добавляются реакции воспитателей, учителей, друзей, героев книг и фильмов, коллег, идеалов из соцсетей и т.д.

Что же делать?

Конечно, жизнь в постоянном поиске одобрения в ущерб своим потребностям приводит к постоянному напряжению, стрессу, неудовлетворенности своей жизнью, выгоранию, истощению, возникновению психосоматических расстройств (головной боли, нарушению сна, проблемам с артериальным давлением и т.д.). Как можно помочь себе?

Чтобы справиться с поиском чужого одобрения, важно знать себя и свои истинные потребности, ценности. Задавайте себе вопросы о том, что вам действительно важно в жизни, и какие цели вы хотите достичь. Так вы сможете лучше понять себя и следовать своим желаниям. Периодически задавайте себе вопрос: «Я делаю это, потому что действительно так хочу? Или я снова пытаюсь доставить удовольствие другим?»
Начните с распознавания своих небольших потребностей и желаний. Спрашивайте себя: «чего я хочу прямо сейчас?», «какое мое любимое блюдо?», «как я люблю отдыхать?», «какое у меня хобби?» и т.д.
Больше фокусируйтесь на том, чтобы любить самому, а не завоевывать чье-то одобрение. Наполненная жизнь — это не пассивное ожидание и получение, а активное участие в своих делах и отношениях. Дарите любовь, внимание, похвалу, благодарность другим людям.
Не критикуйте себя за неудачи. Научитесь распознавать своего «внутреннего критика», который ругает за малейшую ошибку и требует идеального выполнения любой мелочи, и не позволяйте ему командовать.
Сравнивайте себя только с самим собой в прошлом, откажитесь от сравнений с окружающими, особенно с идеальными образами из соц. сетей.
Помните, что идеальных людей не существует и это нормально. Наши (и чужие) несовершенства делают нас (и других) уникальными.
Будьте добрее к себе, хвалите себя, заведите дневник благодарности, в котором хвалите себя даже за небольшие успехи.
Подумайте о пользе для вашего здоровья и счастья, если вы перестанете постоянно искать одобрение. Подумайте (лучше письменно), как поиск одобрения вредит вашему здоровью, мешает получать удовольствие от жизни и мешает отношениям с другими.
Разрешите себе отдыхать и восстанавливать силы, заботиться о своем физическом и психическом здоровье.
Меняйте отношение к критике. Критикуя нас, люди критикуют не наше истинное "я", а лишь один из его аспектов. Конструктивная критика помогает нам развиваться и совершенствоваться.
Не ставьте собственную ценность в зависимость от того, сколько любви вы получаете. Подлинная ценность человека совсем не связана с этим. Ее нельзя «заслужить», нет никакой необходимости оценивать себя и свою жизнь с точки зрения чужого мнения. Вы можете сами выбирать, как думать о себе. И тогда вы научитесь ощущать свою ценность независимо от отношения других. Нуждаясь в одобрении со стороны другого человека, вы перекладываете на него ответственность за то, насколько «ценным» будете себя ощущать. Перестаньте вообще себя постоянно оценивать, определять, стоите вы чего-то или не стоите. Постепенно отказываясь от потребности в сторонних оценках, вы придете к безусловному принятию себя. Начнете ценить себя просто потому, что вы есть. Если самому сделать это сложно, обратитесь к психологу. Записаться ко мне на консультацию можно в личных сообщениях.