Иногда вы расстаетесь со своим нарциссическим партнером. Вы идете своей дорогой, он своей и рано или поздно, с большой вероятностью находит себе нового партнера. Очевидно, они общаются, он может рассказывать о своих прошлых отношениях, отношениях и о вас лично. Они что-то обсуждают, обсуждают вас и других его бывших. Это не обязательно, но вполне возможно.
Что бы это могло быть?
Важно помнить, что все это может относиться и к нарциссу-мужчине и к нарциссу-женщине
Когда нарцисс уходит к новому партнеру, он может использовать самые разные стратегии для создания определенного образа как о себе, так и о прошлых отношениях. И, как и в большинстве случаев, поведение нарциссов диктуется желанием поддерживать идеализированное представление о себе и одновременно дискредитировать прошлого партнера, чтобы выставить себя в лучшем свете.
Вот несколько достаточно типичных историй, которые нарцисс мог бы рассказать своему новому партнеру.
Переписывание истории
Переписывание истории обычное дело для нарцисса. Впрочем, тут не всегда можно говорить именно о переписывании тех событий и фактов, которые имели место быть в ваших отношениях. Иногда нарцисс действительно может так думать, а иногда он делает это абсолютно сознательно, особенно если у такого нарцисса есть склонность к психопатии. Так вот, нарцисс может переписать историю ваших отношений, представив себя жертвой обстоятельств или вашего поведения. Он может говорить о том, как много страдал, какие усилия прилагал, чтобы отношения работали, и как мало он получал в ответ от вас. В общем, та же история, когда виноват кто угодно, кроме него самого.
Дискредитация и обвинения
Часто нарциссы обвиняют бывших партнеров во всех проблемах, которые были в отношениях. Они могут говорить о вас как о неадекватном, незрелом или даже психически неустойчивом человеке, пытаясь убедить своего нового партнера, что именно вы были причиной всех бед. При этом, для убедительности они могут приводить выдуманные примеры ваших грехов и раздувать их до небес. Например, «она была очень неряшлива, а я люблю чистоту». Или, в женском варианте «На восьмое марта он подарил мне один несчастный цветок, я так плакала», даже если все было не совсем так. И, конечно, если измены не было, то ее можно придумать, даже не обманывая нового партнера напрямую. Можно сказать что-то вроде «Я абсолютно уверен(а), что он(а) мне изменял(а) и даже когда это стало практически очевидно, то изворачивалась (ся) до последнего».
Жертвенность
Жертвенное поведение может быть свойственно уязвимым нарциссам, они действительно могут ощущать себя жертвами настолько, что им тут и играть не нужно. Нарцисс грандиозный скорее может придумать или существенно раздуть свой рассказ о том, как много он жертвовал ради отношений с вами, как пытался измениться и адаптироваться, но все его усилия были напрасны. И, в конце, вполне может добавить вишенку на торте и сказать что-то вроде «А она только смеялась надо мной» или, в женском варианте «А он только презрительно усмехался и требовал еще больше».
Преуменьшение ваших достоинств
Нарцисс может умалить значение ваших достижений, характеристик или вклада в отношения, чтобы уменьшить вашу ценность в глазах нового партнера и поднять собственную. Это может быть в самой разной форме — например, «Такой истеричной женщины, как моя бывшая, я еще не встречал». Или, «Он говорил, что надо экономить, а на самом деле был просто жадным». Важно понимать, что имеется в виду, что у нарцисса все это может быть существенно преувеличено.
Фокус на собственных переживаниях: В разговорах с новым партнером нарцисс сосредоточит внимание на своих чувствах и переживаниях, оставив мало места для объективного взгляда на ваши отношения. Он может просто рассказывать, как он страдал и как не страдали вы, как ему хотелось обрести с вами какой-то контакт, но вы всегда отстранялись под какими-то надуманными предлогами.
Эти стратегии и поведенческие модели не являются здоровыми и даже нормальными и часто наносят вред всем участникам отношений. Важно помнить, что нарратив нарцисса о прошлых отношениях часто служит его собственным интересам и желанию сохранить свой образ идеального партнера, а не объективной реальности.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Новые видео на моем Youtube-канале: https://www.youtube.com/@PetrakovPsy
Поддержать канал на Юмани