После того, как вы завершаете абьюзивные отношения, может наступить период, когда вы чувствуете себя потерянной(ым), может возникать ощущение пустоты, бессмысленности, ощущение, что жизнь закончена и нет никаких сил что-то изменить.
Это все можно просуммировать, как ощущение бессмысленности, которое включает в себя неспособность или неготовность двигаться вперед, ощущение, что препятствия на вашем пути к новой жизни абсолютно непреодолимы, будущее видится беспросветным, и там нет ничего светлого, не говоря уже о каком-то счастье.
Ощущение бессмысленности после токсичных отношений указывает на то, что в вашем будущем, в обозримых перспективах отсутствуют вразумительные смыслы и цели. Но это только часть проблемы, вторая составляющая заключается в том, что вы были вынуждены уйти из этих отношений. По сути, вам пришлось бежать, вас вытолкнули из них, ваши надежды не оправдались и вы ощущаете, что не справились, что жизнь разрушена, и все что было, не имело смысла, и лучшее, что можно сделать — записать в пассив потерянные годы.
То есть, может появиться чувство, что все, что было, было ‑ ни о чем, а впереди ничего нет, потому что как по-другому вы не знаете, будущее неопределенно и его как будто нет.
Многие из этого не является правдой, но психика использует это как способ адаптироваться к новой реальности, пытается погрузить вас в некое подобие анестезии, эмоциональной комы, где вы не властны над своей жизнью и, следовательно, можете пока не жить, в эмоциональном смысле конечно. Вы можете просто существовать. И, очень часто это сопровождается совершенно неоправданными ожиданиями, что все как-нибудь, само собой сможет обустроиться. И вот это очень серьезная ловушка, поскольку это своеобразная «магическая» иллюзия, подразумевающая необоснованную надежду на то, что жизнь как-то подстроится под ваши запросы, которых, на самом деле нет. То есть, откуда-то придут смыслы, и, будут реализованы. Наше сознание каким-то странным образом обходит стадию реализации, как слишком непонятную, сложную и безнадежную и возникает ожидание, что все должно произойти как-то само собой.
Так вот, важно понять, что без вашего непосредственного участия, без ваших усилий и вашей работы, ничего не произойдет. В этой жизни нет такой функции, чтобы все устроилось как бы само собой, без нашего участия, как бы нам иногда этого бы не хотелось. Поэтому придется найти те смыслы и ту надежду, которая будет соответствовать вашим целям и одновременно найти способы их достижения.
Сразу нужно оговориться, что простых и универсальных рецептов по наполнению себя смыслами и новыми надеждами не существует. Вам придется искать то, что вас вдохновит самостоятельно.
Начните с того, что попробуйте не отбрасывать опыт жизни в токсичных отношениях. Да, возможно, ваша жизнь была тяжела, даже невыносима, и это необходимо признать. Потрачены ли эти годы жизни впустую? - Сложно сказать. Тут речь идет не о том, чтобы убедить себя, что было что-то и хорошее, а чтобы вывести ваши переживания на уровень большей осознанности. Например, вы погружены в свои страдания и не видите за ними вообще ничего. Правильный взгляд на то, что было, заключается в том, чтобы увидеть, что же, собственно было. Перевести ваши переживания из субъективного ощущения бессмысленности и бесполезности в область фактов, где возможен взгляд со стороны. Да, насилие было, вами пренебрегали, вы действительно страдали. Теперь пора изменить рамку, решить, что же делать дальше? Обычно, сразу после ухода, вы растворяетесь в своих чувствах, а вам нужно увидеть их со стороны и обрести субъектность, чтобы быть участником событий, а не декорациями чужого спектакля. Вам придется заняться своей жизнью, потому что это ваша жизнь. Тут вам может понадобиться профессиональная помощь, потому что действительно можно буквально «утонуть» в той гамме чувств, которые вы можете испытывать после таких отношений. Итогом этого этапа будет переосмысление вашего опыта, его принятие и даже просто понимание его наличия, то есть, что жизнь в это время тоже была, а это не просто «черная дыра» страданий.
Следующая работа, которая вам предстоит, это конечно, поиск новых социальных связей и людей, которые могут вам дать ощущение того, что вы не в одиночестве. Это очень важный момент вашей интеграции в вашу собственную жизнь, поскольку такие расставания обычно сопровождаются очень острым чувством одиночества. Не все вас понимают, не все готовы поддержать, кто-то будет даже осуждать, а кто-то уговаривать ничего не менять. Поэтому вам придется найти новый круг общения, лучше единомышленников, которые вас понимают и могли бы поддержать.
Вам придется отказаться от необоснованного оптимизма и надежд на то, что все устроится само собой. Ну, или, хоть как-то устроится. Нет, пока вы не начнете предпринимать какие-то конкретные действия, ничего не будет меняться. Что это могут быть за действия? Например, если вы «свалились» в депрессию, то это может быть посещение психиатра и психолога. Это может быть поиск работы, поскольку вам надо выживать. Это может быть переформатирование распорядка вашей жизни, например, установка нового распорядка дня, формирование новых привычек, комфортного времени, которое вы тратите на себя и на своих близких.
Бывает важно перестать видеть в том, что случилось с вами насилие мира. То есть, как будто мир несправедлив, жизнь несправедлива и зачем-то пытается вас подвергнуть каким-то невообразимым испытаниям, которые могут вас уничтожить. Нет, здесь необходим более рациональный взгляд. То, что случилось, не является осмысленной деятельностью реальности по вашему уничтожению. То, что произошло это печально, но так просто случилось. Это поможет вам взять еще немного больше контроля над своей жизнью. Не старайтесь прожить все болезненные чувства прямо сейчас, вы сможете это сделать позже в безопасной обстановке, когда легче будет справиться с ними.
Не старайтесь наказать себя за то, что вы не справились, что вы попали в эти отношения и оставались в них долгое время. Это наказание, а по сути, самоистязание может казаться очищающим огнем, но это чаще оказывается путем в глубокую депрессию и беспросветную безнадежность. Лучше займитесь тем, что проанализируйте, как так случилось, и что вы можете сделать, чтобы в будущем не попасть в такие же отношения.
Может так случиться, что когда вы размышляете о том, как вы оказались в таких отношениях, о том, как жить дальше, вы обнаружите, что вообще не помните, чтобы у вас были бы какие-то свои собственные желания, свои оформившиеся цели и смыслы. Вы можете чувствовать, что внутри вы вообще существуете условно, вы есть только в тот момент, когда вы удовлетворяете чьи-то желания и потребности. Да, так бывает и обычно это еще какие-то детские проблемы. Их довольно сложно пытаться решить самостоятельно, так что вам может понадобиться дополнительная профессиональная помощь психолога.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Новые видео на моем Youtube-канале: https://www.youtube.com/@PetrakovPsy
Поддержать канал на Юмани
