Искусство манипуляции и личные границы.
Манипуляторы зачастую стремятся производить впечатление приятных и заботливых людей, будто ими движет исключительно лучшее побуждение. Но что на самом деле за всем этим стоит? Страх или недоверие, проявление власти, желание признания, собственная слабость и отсутствие самодостаточности.
Манипулятор по своей природе находится в постоянном конфликте с самим собой. Определенными словами и действиями он заставляет окружающих людей думать, чувствовать или поступать так, как именно ОН этого хочет. Активный манипулятор использует беспомощность других людей для того, чтобы подчинить их своей воле. Пассивный манипулятор, наоборот, признавая собственное бессилие, давит на жалость для того, чтобы люди, в силу своей мягкости, сострадательности или синдрома спасателя, исполняли его желания.
Манипуляторами становятся люди с заниженной самооценкой. Их главная задача - это получить одобрение как можно большего количества людей, испытывая при этом к ним ненависть. Он вроде льстиво улыбается, готов дарить подарки, говорит комплименты, создавая образ милейшего человека, но в душе испытывает неприязнь, которая, как правило, проявляется сразу после достижения цели.
Некоторые люди боятся принимать ответственные решения и менять собственную жизнь, поэтому они становятся манипуляторами с целью избежать ответственности. Они стремятся переложить ответственность на того, кто находится рядом и может обеспечить им необходимый комфорт.
Существуют "положительные" манипуляторы, к примеру, родители, педагоги или врачи, которые используют угрозы, убеждение и обесценивание с благими целями, якобы это может принести пользу в воспитании или лечении человека. Обычно манипулятора не заботит вторичная выгода. Поэтому так важно научиться определять манипуляторов в своем окружении и держать с ними дистанцию.
Если ты постоянно чувствуешь себя виноватым и напряженным рядом с определенным человеком, становишься участником ссор с ним из-за незначительных причин, у тебя может присутствовать страх рассердить или обидеть его, если он убедил тебя, что ты можешь доверять только ему, он требует максимум твоего внимания, времени и участия в его интересах, стало сложно и страшно принимать решения самостоятельно, то высока вероятность, что ты стал жертвой манипулятора.
Держать оборону с такими людьми очень трудно. Выстраивать свои границы с такими людьми еще сложнее, так как они способны очень тонко чувствовать слабости других людей и давить на самые уязвимые места, мастерски внушая чувство вины.
Во-первых, нужно понять, почему вообще ты находишься в отношениях с агрессором? Какие потребности ты удовлетворяешь таким образом и чего на самом деле ты боишься? Во-вторых, тебе будет необходимо проработать собственную личность и научиться выстраивать личные границы.
Лично я пользуюсь тремя основными техниками в выстраивании личных границ с агрессором или манипулятором: выход на конкретику при помощи уточняющих вопросов "Что конкретно тебе не нравится? Как ты сам предлагаешь это исправить?"; отражение нападения прямым вопросом в лоб "Что именно ты хочешь сказать мне на самом деле?"; и банальный отказ (очень важно научиться смело говорить "нет").
При этом достаточно сложно оставаться эмоционально стабильным в этот момент. Но в твоем спокойствии как раз и кроется ключ к победе. Манипулятор будет всячески стремится подсадить тебя на эмоциональные качели и вывести тебя на эмоции. Убедись, что ты не реагируешь негативом на негатив. Не опускайся до его уровня, потому что все равно проиграешь. Ведь когда ты борешься со свиньей в грязи, вы пачкаетесь оба.
