Я очень наблюдательный человек. И за годы у меня выработалось обострëнное ощущение людей.
Как это?
А это когда кто-то вроде бы и хороший и положительный, а вот у тебя какое-то необъяснимое неприятие этого человека, какое-то недоверие.
Он и заповеди цитирует, и из церкви не выкисает, и *вроде бы всё в нём хорошо*. Но что-то внутри не отзывается, нет веры и доверия.
И однажды вдруг происходит ситуация, которая полностью раскрывает его суть. Гнилую суть. И ты понимаешь, что не зря не доверял.
Или наоборот.
Все будут клеймить кого-то, осуждать и порицать.
Злой, нелюдимый, грубый.
А этот,,злой" окажется добрее и честнее всех осуждающих.
Я умею чувствовать это. Как-то на подсознательном уровне.
Я всегда боялась осудить кого-то напрасно. Даже молча, в душЕ. Просто подумать напраслину, даже просто мысленно предположить боюсь...
Особенно, если случались такие ситуации, когда человека подозревали в воровстве.
Я ещё с молодости запомнила притчу, что обвинить невиновного в сто раз хуже, чем даже украсть.
На работе раньше очень часто были такие ситуации, когда у кого-нибудь пропадали деньги из кошелька.
У меня ничего не пропадало. Потому что всегда были только грошИ на дорогу.
По какому-то злому року меня часто обвиняли в том, что я НИКОГДА не совершала.
Если бы вы только знали, как это невыносимо больно, когда тебя обвиняют в том, что ты НЕ СОВЕРШИЛ. И никогда не совершишь в силу своего внутреннего мира.
Помню, я даже хотела взять кредит, чтобы оплатить детектор лжи. Чтобы доказать свою невиновность. До какого отчаяния нужно довести человека...
Но... Правда раскрылась как-то сама собой. Мне даже не принесли извинения... А я почти что умерла... Внутренне...
Да и до сих пор случаются такие обвинения, в дистанционном формате. В письменной форме.
Когда я поняла, что у меня просто больше нет сил на разочарования, нет сил на то, чтобы что-то доказывать, переубеждать, нервничать, плакать, клясться в своей честности и порядочности, я просто отдалилась от всего и от всех.
Я уверена, что многие из вас понимают о чём я.
И когда я осознала это и приняла, когда осталась одна (и моя семья), жизнь стала мне посылать людей, которые вот прямо МОИ.
Не ,,нужные люди", не ,,нужные знакомства", а МОИ.
Это когда ты только подумал о человеке, а он раз - и написал тебе.
Это когда обдумываю что-то важное, ищу ответ на вопрос, ищу выход из ситуации, и в жизни вдруг появляется человек, который даёт мне это. Сам. Ответ на вопрос, путь к выходу.
За несколько лет ведения блога у меня было много удивительных знакомств с удивительными людьми.
Конечно, ведение канала сыграло важную роль.
Я очень изменилась. Не изменяя себе. Я обрела самодостаточность.
Наверное, Богу тааак стало меня жалко, что меня постоянно обвиняют напрасно, что он открыл мне путь к избавлению от всего этого.
Вот просто в один миг.
Два года я топталась на одном месте, переживала, нервничала, искала выход, плакала от отчаяния.
А туманность сама собой рассеялась, нашёлся выход, возник чёткий план и путь. В один миг.
Вот и я пишу тут о своих жизненных исканиях для того, чтобы дать кому-то ответ на вопрос и указать путь.
С нами происходят многие неприятные ситуации до тех пор, пока мы позволяем им происходить.
Вот так.
Все люди разные. Но я вам желаю встречать только хороших, добрых, честных ЛЮДЕЙ!
Спасибо ВАМ за всё.
Ваша Белая ворона 💖
