Читать нужно вдумчиво, пропуская через себя. Только тогда будет понятно.
Это было в первом классе. В тот день был урок физкультуры. И в моём мешке для сменки была спортивная форма. Синие кеды с мячами по бокам и белой резиновой подошвой( как они весело скрипели на дощатом полу спортзала!), и был синий хэбэшный спортивный костюм. Такие у всех были, трико и футболка с длинными рукавами.
Я топала тем утром в школу, размахивая мешком для сменки и перепрыгивая лужицы.
В фойе школы я нашла уголок, чтобы переобуться. В этом закутке сидела моя одноклассница и рыдала. И никто не обращал на неё внимание. Никто...
Слёзы других людей до сих пор выворачивают мне душу наизнанку, до сих пор...
Девочка просто хотела перепрыгнуть большую лужу и промахнулась. Её куртка, колготки и платье были мокрыми и грязными.
Не плачь! Ну что ты так горько плачешь?
Я достала из своего мешка спортивный костюм и стала тереть куртку девочки, успокаивая её, по-детски гладя по голове.
Подошла какая-то учительница.
Что случилось? Почему ты плачешь, кто обидел тебя?
И знаете что она ответила??? Она тыкнула в меня пальцем и сказала:
Она меня толкнула в лужу!
Я думала, что задохнусь от негодования. Меня схватила за рукав эта учительница и поволокла в наш класс.
Меня никто не слушал, просто стыдили и журили. Одноклассники вдруг заметили слёзы этой девочки, и стали укорять меня.
Я плакала так, что уже не могла говорить от всхлипываний, переросших в заикание,вытирая слёзы своим грязным и мокрым костюмом.
Я заболела после этого дня. У меня так было всегда. Только с годами я поняла, что это естественный сигнал души на противоестественную для неё среду обитания.
Тысячи раз потом я переживала подобные ситуации в своей жизни, только на месте той девочки были другие люди.
И я билась в всхлипываниях, от несправедливости и подлости, а мне лишь твердили -
Ну так не бывает
Ну нет справедливости
Ну смотри на мир проще
Ну не обращай внимания
Ну не бери близко к сердцу
Ну что ж ты правильная такая
Принимать близко не к сердцу, а к другому месту, хоть ты тресни, но я никак не могла...
Был потом момент, когда я попыталась смотреть на всё проще, не быть такой правильной, а просто быть,как все. И я потеряла себя и свой путь... И заплатила за это своё малодушие дорогую цену... Это был очень тяжёлый для меня период жизни. Расплата за измену себе... Именно в тот период своей жизни я совершила те поступки, за которые никогда не прощу себя...
А когда я вновь обрела себя, я поняла, что буду идейной, принципиальной и правильной навсегда, до своего последнего вдоха. И пусть скрипят зубами те, кто так ненавидит меня за эту правильность и нежелание моё выть вместе с волками.
Однажды, в один момент, я поняла, что я.... ненавижу таких людей. Читайте до конца, кто приготовил свои тапки к полёту.
Где бы я ни была, где бы я ни работала,где бы ни жила, всегда были такие, как та девочка из моего класса.
Подлые люди, работающие не по призванию, занимающие чужие места. Идущие к своим низким целям гадким способом. Люди, которых близко нельзя было подпускать к воротам детских садов, школ, больниц... Близко нельзя было подпускать к человеческим душам...
Я возненавидела их. Меня не разрушает ненависть. Я не принимаю эти увещевания психологов. Мой дух слишком крепок, чтобы принять подобное.
Я обожаю дожди и ливни. И, иногда, я ловлю себя на мысли, что я хочу чтобы эти ливни не прекращались, как во времена Ноя. Потому что уже нет сил видеть эту духовную деградацию. И мне не страшно, если Бог решит, что я тоже недостойна. Потому что у меня были грехи... Хоть я и раскаялась, но они были...
Очень редко мне встречались честные, порядочные, принципиальные люди. Очень редко... То, что хороших людей <всё равно больше>, это придумали мы сами, чтобы нам не так больно было осознавать действительность.
Я не могла находиться среди людей. На физическом уровне. Как если бы я была в центре змеиного клубка. Просто не могу, не в силу своей слабости, а в силу отторжения меня, как частицы мироздания, от противоестественной для меня среды обитания.
Я поняла, что нет мне места среди людей. Потому что они, в большинстве своём, ещё со времён пламенного Данко, в основном подобии, как та девочка-одноклассница.
Я запомнила тот эпизод из детства на всю жизнь. И иногда, став уже взрослой, я вспоминала ту девочку. И думала, как же сложилась её жизнь... С таким подлым началом...
Года три назад, я встретила свою учительницу. Кто как живёт, какие новости. Ну, всё так, как обычно при таких редких и радостных встречах.
А знаешь, Надя, какое горе у (допустим) Гали? Единственная долгожданная поздняя дочь выгнала её из дома, обижала её, била.. Там такая драма...Бедная Галя...
Да...бедная Галя... Она просто не знала, что за всё мы однажды заплатим.
Мне нет места среди людей... Таких, как Галя.
Я не хочу никаких контактов с соседями, с родителями из группы моего сына в детском саду, не хочу совместных походов-пикников на природе в будущей школьной жизни сына, не хочу новых знакомств в реальной жизни, не хочу ходить к кому-то в гости, и не хочу чтобы приходили ко мне, не хочу видеть рядом всё ту же девочку, которая просто постарела... И стала ещё противнее. Это не детская травма, это совсем другое.
Я не родилась такой... Это мой процесс становления.
Именно поэтому, я так трепетно отношусь к своим читателям. Которых я люблю, но на расстоянии. По крупицам отыскивая эти человеческие жемчужины, затерянные в пространстве, но я нашла их.
Людей, которых я могу любить, которым я могу верить, которым я рада. Так же, как они рады мне.
Поэтому ни одной Гали здесь я не хочу видеть. Этого не будет. А кто потирая руки, злорадствует, что так лихо смог втереться тут в доверие, а потом бросить горсть песка в глаза, он просто не знает, что однажды мы за всё заплатим.
Вот и всё, что я хотела сказать...
Ваша Белая ворона 💖