Когда вам кажется, что кто-то обратился к вам менее уважительно, не стоит молчать и разгадывать для себя, является ли это случайным происшествием или специальной попыткой унизить вас.
Если вам нанесли прямое оскорбление, реакция может последовать немедленно. У вас есть выбор – отреагировать резко, заявить, что не желаете обсуждать нечто чувствительное, или просто завершить беседу.
Иногда собеседник, казалось бы, не сказал ничего обидного, его тон дружелюбный или сочувствующий. Вопреки этому почему-то вас это задевает и портит настроение. Многие в таких ситуациях замерли, не зная, как правильно поступить. Давайте разберемся, чтобы не запутаться и адекватно ответить собеседнику.
Завуалировав "удар" под видом безобидных замечаний, которые задевают социальный статус человека и косвенно унижают его, мыслящий организм опасается более тонких форм оскорблений, нежели явных упреков. Каждый из нас имеет свои слабые места. Так называемые точные оскорбления – как отмечает профессор когнитивной психологии в Университете Оттербейн Роберт Крафт – уязвляют без следов и застигают человека врасплох. Вот в каком виде они могут проявляться:
1. Подложные комплименты как попытка унижения
Индивиды пытаются унизить других, скрывая свои намерения за ложными причудливыми похвалами, касающимися внешности, привычек, характера, окружения или любой иной значимой сферы.
Например, можно услышать оскорбление, замаскированное под видом комплимента о внешности: «Эта стрижка так идёт тебе, что ты не замечаешь, насколько длинный у тебя нос». Или так: «Ты великолепно выглядишь в этом платье, словно лишние килограммы на твоих бедрах просто исчезли».
Или вот другой пример: «О, отличная помада! Идеальное дополнение к твоему бледному оттенку кожи».
Собеседник старается установить себя выше других. Он верит, что на этой высокой позиции, безупречный и сверкающий, он вправе беззаботно указывать на чужие недостатки. Как в такой ситуации правильно ответить — поблагодарить за комплимент или намекнуть на то, что такое поведение оскорбительно — не всегда понятно.
2. Публичный выговор
Некоторые способны высказать свои недовольства поведением близкого лица на публику, не стесняясь ни перед кем. Хотя их слова могут звучать обоснованными, но выговор следует делать лично, вне глаз посторонних.
Например, два человека договорились встретиться на площади, однако один из них опоздал. Когда опоздавший наконец является, второй начинает раздраженно высказывать свое недовольство, говоря, что ему надоело ждать и в следующий раз он просто уйдет.
При этом его разговор почти переходит в крик — окружающие люди оборачиваются, чтобы разглядеть, что происходит.
Возможно, тот, кто опоздал, на самом деле виноват. Тем не менее, он вряд ли заслуживает публичного укора, и, скорее всего, предпочел бы объясниться наедине, без лишних глаз. Поэтому вполне естественно, что он почувствует себя обиженным в такой ситуации.
3. Критика, скрытая под видом заботы
В основе таких высказываний лежит желание оппонента продемонстрировать своё превосходство на социальной лестнице перед вами или продемонстрировать свою экспертизу в определенном вопросе.
Например, вы обсуждаете с подругой модные тенденции. Она делится своим мнением о популярных цветах и фасонах, которые ей нравятся больше всего. Затем она добавляет: «Мне кажется, тебе может быть трудно разобраться в этом самостоятельно. Я могу присылать тебе фотографии модной одежды для лучшего понимания, что стоит приобрести, а что нет».
Если ваша подруга не является стилистом, а вы не просили её о помощи с выбором одежды, это может скрывать в себе оскорбление. Возможно, ваш вкус сильно отличается от её представлений, и вы не обязаны соглашаться на то, что она лучше разбирается в вашем гардеробе.
4. Намёки на низкое социальное положение человека
Здесь высказываются замечания, которые заставляют задуматься о том, действительно ли у человека есть друзья, и ценят ли его близкие и уважают.
Например, собеседник рассказывает вам о вашем общем друге, который ушел в отпуск. Он подробно описывает все детали и в конце моментально добавляет: «Удивительно, что он сам тебе ничего не сообщил. Мне он сразу написал и даже фотографии прислал». На первый взгляд ничего обидного не прозвучало, но в этом можно услышать: «Ты ему не друг: он о тебе даже не вспомнил, зато обо мне сразу».
Либо оппонент может описывать свои выходные с общими знакомыми и добавить: «А твои друзья почему-то не связывались с тобой, не пригласили на мероприятие. Ты что, ни с кем не общаешься?» Эти слова могут вызвать чувство изоляции и пустоты. Их легко воспринять как скрытую форму оскорбления.
5. Скрытые сомнение в способностях собеседника
Если кто-то заявляет: "Ты тупой и недалекий, ты настоящий дурак", то обычно этому можно лишь посмеяться. Ведь человек точно знает, что это ложь. Он уверен, что у оппонента нет аргументов, чтобы подтвердить подобные утверждения, и у него нет права выносить такие суждения.
Но представьте, что собеседник в ходе диалога о каком-то учебном курсе замечает: "Эта программа вроде как несложная — думаю, даже ты сможешь с ней справиться".
И его тон будет вдохновляющим и поддерживающим.
Подобные слова могут звучать без обидных оттенков. Однако тот, кому адресованы эти высказывания, может понять их следующим образом: "Твои способности находятся явно на нижнем уровне по сравнению с другими, а я, мол, точно умнее тебя. Не переживай, этот курс даже тебе, недалекому, под силу". Человеку, получившему такой вариант "поддержки", станет ясно, что его настроение испорчено, и он будет чувствовать себя униженным.
Как реагировать на скрытые оскорбления?
Лучше не оставлять без внимания недопустимое поведение. В следующий раз обидчик может воспользоваться подобной тактикой снова, и рано или поздно вам придется отреагировать.
Практикующий психотерапевт Эрин Леонард выделяет три характеристики таких оскорблений:
- Комментарий звучит небрежно, как часть разговора. Поэтому он приходит внезапно и застигает вас врасплох.
- Вы ощущаете, что слова собеседника унижают вас.
- В высказывании есть крупица правды, но она окружена перевернутыми или недостоверными выводами.
Вот что следует предпринять, если вы чувствуете себя оскорбленным:
1. Дать ответ невербально
Иногда наилучшей реакцией может стать пауза, удивленное выражение лица или иронично поднятые брови. Иногда достаточно пожать плечами, развести руки или тяжело вздохнуть, чтобы показать, что вы услышали оскорбление, но не намерены на него отвечать. Это позиция, что упрек не заслуживает ответа, и вы не желаете тратить на него своё время. Иногда этого достаточно, чтобы оппонент замолчал.
2. Задать прямой вопрос о намерениях собеседника
Бывает, что человек случайно унизил другого — просто не задумывался о том, как его слова могут задеть кого-то. Например, предложение отправлять фото модной одежды может исходить из добрых побуждений. Подруга могла хотеть помочь, но сделала это неуклюже.
Поэтому, если кажется, что оппонент не нацелен намеренно вас задеть, стоит задать ему открытый вопрос о выбранном им обращении. Например: "Тебе интересно моё мнение в стиле? Или ты действительно считаешь, что мне нужно чужое мнение для выбора одежды? Почему ты выбрал такие слова? Меня обижает твоя позиция".
В этом случае собеседник будет вынужден объясниться и обосновать своё поведение. Это может превратить скрытое оскорбление в открытое.
Например, прозвучит такой ответ: "Не у всех такой же вкус, как у меня, и не у всех есть средства на стилиста. Я пытаюсь помочь дружески". И вы можете понять, что оппонент стремится к самоутверждению за ваш счёт. В таком случае вы можете прекратить обсуждение, обосновав это тем, что вы сами способны выбрать специалиста, к которому в последствие обратитесь за помощью.
Иногда собеседник осознает свою неудачную выходку, смущается и пытается исправить ситуацию. Например, подруга рассказывает, что сохраняла множество фотографий модных нарядов, выбирая свой стиль. И готова поделиться ими с вами, если заинтересуетесь. Попробуйте принять помощь или отказаться от неё. Попросите подругу в будущем быть более ясной в выражении своих мыслей.
3. Выразите понимание позиции собеседника, но не разделяйте её
У людей множество различных вкусов и взглядов. Каждый из нас определяет свои представления о "норме" и "комфорте" индивидуально. Поэтому мнение одного человека не должно быть универсальным стандартом для всех остальных. Напомните собеседнику об этом факте.
Представим ситуацию, где оппонент, с фальшивым ужасом поднимая глаза в потолок, заявляет: "Я бы не выжил в вашем мрачном районе!"
Вы можете ответить: "Понятно, что это место не всем подходит. Но мне здесь весьма уютно." Или если вас спрашивают: "Тебе правда нравится эта группа и их музыка? Я не понимаю, как можно слушать их!" — вы можете лишь пожать плечами и сказать: "Я понимаю, что такая музыка не для всех, но она меня поднимает настроение."
Скорее всего, оппонент не будет продолжать спор: восприятие личной субъективности трудно опровергнуть.
4. Откровенно выразите, что вас задевают слова собеседника
Иногда самый простой и эффективный способ заключается в честном признании. Прямо сообщите оппоненту, что скрытые намеки и неясные высказывания оставляют у вас неприятное впечатление. Вы выразите готовность к откровенному общению и ожидаете того же от собеседника. Если у него есть претензии к вам, пусть он выскажет их открыто, без хитростей.
В ответ возможно услышать: "Я просто шутил, не нужно всё воспринимать буквально." Ваше понимание этого ответа может зависеть от обстановки — считать ли его попыткой примирения или попыткой избежать неловкости. Однако, ожидается, что оскорбления, даже тонко-скрытые, прекратятся.
5. Подчеркните преувеличение важности проблемы, обозначенной собеседником
Согласитесь с частичной истиной, содержащейся в утверждениях оппонента. Однако покажите, что он делает из мухи слона.
Допустим, друг замечает: "Твой дом просто в полном беспорядке! Ужасно, как здесь можно жить!" В ответ можно сказать: "Да, но на прошлой неделе было ещё хуже, так что для меня сейчас это почти порядок." Или: "Да, но в этом хаосе я отлично ориентируюсь — все на своих местах." Вряд ли оппонент найдет возражения на ваш ответ.
