Есть ли у вас друзья?
Когда-то мне казалось, что я не умею дружить, в смысле поддерживать дружбу ритуальными действиями типа звонков-подарков на праздники, вопросов «как дела?» время от времени. Я и сейчас не всегда нахожу в себе силы, чтобы, например, в Новый год всех поздравить персонально. Меня всегда восхищала способность или даже талант других людей, кто вот всегда собирает вокруг себя компании, умеет создавать устойчивые связи с другими людьми.
Но однажды я с некоторым даже удивлением обнаружила, что уже много лет в моем окружении есть люди, и мужчины и женщины, с кем я поддерживаю именно дружеские отношения, крепкие и искренние. Оказалось, что я очень даже умею дружить!
Самым удивительным открытием было то, что с этими людьми меня напрямую не связывают социальные факторы (образ жизни, профессия, образование, финансы, место проживания и т.п.). То есть, условно, мои друзья — это не те люди, с кем мы вместе работаем, вместе (или похоже) отдыхаем.
С кем-то мы можем не видеться довольно долго, с кем-то нас разделяет разница в возрасте или расстояния. С кем-то в отношениях в прошлом случались неоднозначные ситуации, ссоры, конфликты— с одной моей подругой мы даже не общались два года после конфликта.
Мои друзья, с кем я общаюсь длительно и именно дружески — очень не похожие на меня люди в социальном смысле. Мы очень разные! Но однозначно и бесспорно ясно и понятно— этих людей я воспринимаю как друзей и им доверяю.
Что же делает людей друзьями? Почему понятие дружбы в современном обществе становится размытым, а способность дружить — недоступной для многих людей?
Продолжаем разговор о дружбе, начатый в статье Неспособные дружить
Меня зовут Эвелина Гаевская , я практикующий психолог, веду этот канал об изменении поведения людей в новом информационном мире.
Подборка
Эмоциональный интеллект
В предыдущей статье о дружбе я обратила внимание на подмену понятий «дружба»/ «помощь». На мой взгляд,
это важная деталь, которая определяет и отделяет дружбу от созависимости.
Договоренности о взаимном и/или поочередном закрытии потребностей друг друга «сегодня ты, а завтра я»— это формат созависимых отношений, достаточно распространенных. Такие отношения обычно недолговечны. Либо могут становятся длительными, но нездоровыми.
Но далеко не всегда созависимые отношения обязательно токсичны.
Бывает, что люди объединены форматом созависимости, но при этом комфортно и экологично общаются, так как действуют как «команда».
У каждого из участников команды — своя роль, своя зона ответственности, но у команды (коллектива, трио, дуэта) — есть общая цель. А цель — это как раз про закрытие потребностей.,
Примеры таких «командных отношений» — учеба в школе, стартапы, совместная аренда квартиры студентами.
И ключевая характерная деталь в здоровых созависимых отношениях, целью которых является закрытие потребностей — это дедлайн. Фактор времени. Четкое понимание начала и окончания цикла созависимости, продолжительность командной работы по взаимопомощи для закрытия потребности каждого из участников отношений.
Именно поэтому выпускники школ, «дружившие» в школе, могут прекратить дружеское общение с лёгкостью, перейдя к формальному общению. Вполне естественно ожидать, что такие отношения будут закончены при изменении условий «игры».
Иногда отношения, основанные на «взаимопомощи» могут заканчиваться токсично.
Особенно, если в отношениях присутствует много нарциссических проекций и отсутствует взаимопонимание, внимание к другому человеку. Если старые цели достигнуты, условия игры изменились (школа закончилась вместе с романом), то в токсичном формате отношений надо начинать новый цикл созависимости, в новых условиях продолжать закрывать потребности друг друга. И тут становится важным наличие новых ресурсов каждого из «друзей». Если новых ресурсов нет, то все печально:
когда мне плохо, когда я ослаблена - пинка мне под зад. Фу с такой дружить. Слишком часто я слышала брезгливое "я думал(а), ты сильная, а тебе, оказывается, самой нужна помощь". Я что-то делала не так, и видела, как мой образ рушился в глазах человека, после чего общение со мной было неприемлемо от слова совсем. Фраза в мой адрес по другому поводу, но очень показательно -" моя хрупкая психика не выдерживает столкновения с суровой действительностью в твоём лице". А моя хрупкая психика не выдерживает отвержения.
Из комментария к статье
Дружба — это нечто большее, чем помощь в закрытии каких-то потребностей.
Дружба, в отличие от закрытия потребностей— это высшая форма психической деятельности человека. Как и любовь, кстати. Как и творчество. Как и многое другое в жизни людей, что отличает нас от животных. Высшая форма психической деятельности. Бытийный уровень сознания, если в терминологии теории спиральной динамики, начинается с зеленого. Именно на зеленом уровне активизируется такая ценность, как экологичность. Смею утверждать, что цели уровней потребностей (безопасность, принадлежность, эмоциональное признание, познание, достижения и комфорт) не могут быть достаточной основой для долгой и крепкой дружбы.
Подробнее про теорию СД в этой статье и видео:
Вернёмся к теме дружбы.
Конечно, взаимопомощь в дружбе естественна! Но есть определяющая смыслы разница между «Обменяться ресурсами» и «Поделиться ресурсами».
Во временных проектах люди скорей обмениваются ресурсами, чем делятся.
Довольно часто бывает, что люди, объединенные общей целью и временным проектом (уровень потребностей), потом становятся настоящими друзьями на долгие годы. Возможно, потому, что находят общие (высшие) смыслы?
По-моему, эту идею раскрывает замечательный фильм «Зеленая книга», о начале дружбы двух абсолютно разных людей, с разным культурным кодом, разного социального и финансового уровня, разного уровня образования, разных рас, в конце концов. Мы видим, как временный «стартап» у нас на глазах перерастает в многолетнюю дружбу двух разных людей, разных личностей, которые оказываются вместе , ведомые какими-то общими смыслами.
Посмотрите этот фильм, если не видели, оценка Кинопоиска 8.5, моя оценка 10:
К слову, менее взрослая история о дружбе описана в книгах и фильмах о Гарри Поттере. И там общий смысл школьных друзей сразу становится ясен: борьба с темными силами, битва добра и зла.
Дружба предполагает некую свободу, отсутствие обязательных выгод во всем.
Люди дружат не потому что «полезно» или «выгодно», а потому что интересно.
А интерес — это уже высшая форма психической деятельности. В отличие от деятельности по закрытию потребностей, или, тем более, помощи при их дефиците.
Сведение дружбы к помощи — это подмена понятий и обесценивании смысла дружбы. И, возможно, смысла событий, которые связывают других людей.
А еще дружба — это свобода и право быть собой.
Поэтому в дружбе есть много уважения к инаковости друга — принимается его право быть таким, какой он есть. Друзья не пытаются друг друга переделать или перевоспитать. Как и не предъявляют претензий, что один из друзей не соответствует ожиданиям другого. Да и ожиданий, не соответствующих реальным возможностям (и потребностям!) друга — тоже нет.
Возможно, потому, что дружба основана на этических принципах?
Психическое здоровье и этический кодекс
А возможно, потому, что в дружбе очень важно уметь сказать другу:
Я вижу тебя.
И это будет означать, как минимум: я тебя понимаю и признаю.
Ваш реалистичный психолог
Информация о консультациях автора канала
Правила общения на этом канале
Уважаемые друзья. Если информация в этой статье для вас оказалась полезной, поделитесь, пожалуйста, этой статьей с другими людьми , сделав «репостнуть» на свою страницу на Дзен или в другую соцсеть. Спасибо за лайки, комментарии и репосты.
