Манипуляция – это особая психологическая тактика, которую используют для контроля нам мыслями и поведением другого человека. Противостоять этому крайне сложно, особенно, если в качестве манипулятора выступает близкий человек, спекулирующий своим здоровьем и требующий ещё больше внимания и заботы.
Конечно, сложно справиться с кризисом пожилого возраста и возрастными изменениями, порой без помощи просто невозможно. Но как же быть близким, когда пожилой человек не дает покоя и постоянно давит на чувство вины? И для чего он это вообще делает?
Манипуляторы, которые спекулируют на своём здоровье, не берут ответственность на себя и выбирают роль жертвы, пытаясь заставить решить других людей все их проблемы.
В ход идут разные инструменты: и давление на жалость, и искажение реальности, и формирование мысли, что любовь и забота – это ваша прямая обязанность. В то же время ваши проблемы, естественно, никого интересовать не будут, а проявление вами внимания и заботы будет ВСЕГДА недостаточным для манипулятора. При этом жертва манипулятора испытывает вину и страх сделать что-то не так для своего близкого, боясь его обидеть или нанести какой-то вред.
Вы совершенно точно стали жертвой манипулятора, если:
- Ощущаете, что с вашим мнением не считаются
- Регулярно нарушаются ваши личные границы
- Обесценивается всё, что вы делаете для человека
- Постоянно высказываются претензии в ваш адрес и обиды
Причины манипуляции
Манипуляция не происходит без причины. Если пожилой человек применяет шантаж, делается это неспроста. Рассмотрим различные варианты возможных причин манипуляции:
- Неадекватное представление о своём здоровье. Пожилой человек манипулирует своей немощностью и занимается эксплуатацией родственников, чтобы те выполняли различные поручения. Стоит ли говорить, что порой для родственников это доставляет существенные неудобства, отвлекает от работы и отнимает много сил и времени? Особенно, если пожилой человек ипохондрик или страдает истероидным расстройством, выдумывая несуществующие болезни ради привлечения внимания.
- Также одной из частых причин манипуляции является шантаж наследством. Даже если наследство никак не изменит финансовое положение детей, пожилой родитель всё равно будет упоминать об этом, если захочет обратить на себя внимание. Такое поведение может происходить от заострения личностных черт, особенно если родитель в молодом возрасте был властным и манипулятивным, или от течения болезни (деменция, параноидная шизофрения), когда пожилой человек может считать, что его дети «сживают его со света» ради получения собственной выгоды, или просто хотят избавиться от него.
- «А вот я для тебя за всю жизнь столько сделал», «горбатились на тебя, а ты..», «столько сил в тебя вложили, вырастили, а в ответ никакой благодарности». Часто ли вы слышали подобные фразы, с целью надавить на самое больное? На чувство вины. Просьбы могут быть абсолютно разные, а подкреплены примерно одним и тем же «сложным воспитанием» и «бесконечными ночами без сна».
Формы манипуляции в каждом случае, в каждой семье могут приобретать совершенно искусные формы. Главное помнить, что везде нужно сохранять меру и здравый смысл. Никто не говорит о том, что заботиться о пожилых людях не нужно. Конечно, нужно! Но совсем не обязательно для этого распрощаться со своей жизнью.
Что делать, если пожилой человек манипулирует?
В отношениях взрослый человек сам способен нести за себя ответственность, но что делать, если пожилой человек болеет и уже не в состоянии сам за собой ухаживать в полной мере? Уже только это является непростым испытанием для родственников. Усложняет ситуацию момент, когда пожилой человек начинает пользоваться своим состоянием и давить на своих близких, что может существенно испортить отношения внутри семьи.
Здесь нужно понимать, что невозможно взять на себя полную ответственность за другого взрослого человека без ущерба себе. Да и в целом это за гранью разумного. Но для того, чтобы грамотно вести себя в столь неприятной ситуации, необходимо соблюдать несколько рекомендаций:
- Не ждите удовольствия от общения с пожилыми родственниками. Чем меньше у вас будет ожиданий, тем меньше вы будете расстраиваться, если в общении что-то пойдет не так. Даже если в момент диалога будет тяжело сдерживать свою злость и раздражение – знайте, что это ненадолго. Проще немного сдержаться, чем потом винить себя за то, что наговорили в адрес пожилого родственника неприятные вещи. Помните, что это не просто ваши пожилые родители, это мы сами в будущем (впрочем, кто знает, какими мы будем через несколько лет?)
- Не пытайтесь никого изменить. Не ставьте в упрек своему пожилому родственнику, что он что-то делает не так, либо чего-то вообще не делает. Не пытайтесь научить его тому, что уже не подлежит модернизации, что невозможно исправить. Если человек курил всю свою жизнь – пусть курит. Если был на протяжении жизни сладкоежкой – не ограничиваем чрезмерно. Так мы только вызовем волну негодования и агрессии в ответ.
- Старайтесь не вступать в конфликт. Если пожилой родственник начинает агрессивно себя вести – примите факт, что причина, скорее всего, не в вас. От осознания этого легче будет сдержаться и не ответить на агрессию. Иначе – пропал. Сохраняйте спокойствие и переведите тему в другое, более приятное русло. Можете просто на время уйти, чтобы успокоиться.
- Не спорьте. Бывают моменты, когда очень хочется, да. Но вспомните, с кем вы спорите. Более того, в большинстве случаев пожилой человек об этих спорах не вспомнит (особенно, если у него деменция). Но зато будете помнить вы и постоянно себя накручивать.
- Не вините себя. Это сжирающее изнутри чувство. Что-то сделал не так, недоделал, недодал. Вы делали столько, сколько смогли. На сколько у вас хватило сил, времени, возможностей в тот момент времени. Не смогли дать больше – примите это. Вы не виноваты. Да и кто определяет, сколько «нужно» и «больше»? Вы сами определяете свою меру.
- Прощайте. Помните фразу «здесь и сейчас?» Так вот. Оставляйте все обиды во вчерашнем дне. Перезагрузили новый день и начинаем работать с чистого листа и светлыми мыслями. Пожилой возраст непредсказуемый. Завтра может не стать самого близкого человека. Не делайте так, чтобы последнее воспоминание было обидой.
