"У меня мама не в деменции, но... И мне тяжело. Как живете Вы в таком аду и еще не уехали крышей, я не знаю."
Приветствую всех своих читателей.
Такой комментарий написала одна женщина под моей предыдущей статьей (ссылку на нее оставлю в конце этой).
...Сейчас, спустя более 7-ми лет ухода за мамой (да, у нее деменция - слава Богу, она еще, хотя бы, ходячая и разговаривает) мне уже тяжело больше физически (ведь я и сама уже не молода), чем морально.
А к психологическим издержкам отношусь уже... философски, что ли (не знаю, как даже выразиться).
Знаю, что обещала дописать свои полугодовые "мемуары", но приведенный комментарий настолько "зацепил", что очень захотелось поделиться своими выводами - как попытаться остаться в адеквате, много лет ухаживая за родственником с деменцией.
Я не психолог (у кого есть возможность - обратитесь лучше к специалисту, если не справляетесь сами), но если мои советы помогут хотя бы одному человеку - буду знать, что все-таки не зря веду этот блог.
*******************************************
1. Осознайте и примите, что ваш родной человек болен и, так уж случилось - болен психически (деменцию ведет врач-психиатр).
В этом никто не виноват - ни вы, ни больной. Надо это просто принять и чем скорее вы это сделаете, тем лучше для вас же будет. Уже писала об этом (как это было в моем случае) - это, скорей всего, для ухаживающих первые годы:
И лучше сразу же примите (медицинских статей на эту тему предостаточно), что лучше вашему близкому уже не будет. К сожалению, это "билет" в один конец - стадии будут только утяжеляться и ваш подопечный постепенно будет все сильнее утрачивать навыки самообслуживания и пр.. Лечение, увы, только притормаживает постепенный регресс.
2. Организуйте себе чёткий режим (график) ухода за больным (да, это ваш близкий человек, но он, увы, повторюсь, болен - не просто же так при деменции дают вторую, а зачастую и первую, группы инвалидности...).
Приурочивайте все уходовые мероприятия (смену памперса, кормление и т. д.) к одному времени. Я, к примеру, делаю это 3-4 раза в день (лежачим подопечным, скорее всего, требуется чаще внимание уделять - я делюсь только своими, так скажем, наработками).
А в остальные часы отправляйте близкого в свою комнату (думаю, в нашем возрасте у большинства не такие стесненные жилищные условия, как в молодости).
Какой-никакой досуг ему там организуйте (пусть смотрит ТВ, читает - если может; пусть просто полежит или поспит - моя, кстати, стала давненько уже много спать).
Не подумайте - я не как жандарм) Не выгоняю маму из кухни, как только она поела (да она и сама, в основном, через какое-то время после еды уходит в свою комнату - устает долго сидеть, наверное...). И поговорить мы с ней можем, и посмеяться иногда (за едой, конечно, в основном). Но потом спокойно говорю ей:
- Ну всё, иди полежи пока... Постель я тебе заправила, форточку закрыла, ТВ включила, на эту же программу...
А что делать? Не знаю, как других, но меня иной раз мамины вопросы до сих пор обескураживают, вводят в ступор и пр... Только что, вроде бы, обычный пожилой человек ..., а через минуту спрашивает, жив ли, к примеру, ещё Гагарин или как при землетрясении можно погибнуть...
Да и, поговорка "старость - не радость", как мне кажется, в нашем с вами случае тоже применима. Только немного в другом смысле: когда видишь, чем заканчивается наша жизнь..., что, может быть, ждёт и нас через года... - мягко скажем, становится нерадостно. Хотя, это, наверное, тоже нужно - заранее знать ("не витать в облаках")...
Поэтому, хотя бы не целый день в этом нужно стараться "вариться" - иначе можно легко скатиться в депрессию, которую, к слову, лечит тоже соответствующий врач.
Раньше ведь как было: жили большими семьями, где было несколько поколений... На внуков посмотришь (порадуешься), потом старику время уделишь... Гармония, в общем, была, в этом смысле. А сейчас-то редко такое уже в семьях: молодые с внуками - в основном - живут отдельно...
3. В свободные часы - от ухода за близким - спокойно занимайтесь домашними делами, увлечениями...
Да просто себе, в конце концов, время уделите - запишитесь в парикмахерскую (кто бы говорил, конечно - сама только мечтаю это сделать, в последнее время...). В магазин, опять же, всегда нужно сходить, в аптеку иногда и пр...
Можно, конечно, и прилечь на часок-два. Эти полгода, пока не писала здесь, после обеда я так и делала, если честно) Но, знаете... И спать - не спала, и лучше чувствовать себя не стала.
Уже давно заметила, что чем больше я занята делами - выше крыши, как говорится - тем меньше остается времени на депрессивные мысли и жалость к себе ("ой, плохо все..."; "бедная я, бедная...").
Часто вспоминаю слова одной бывшей коллеги по ФАПу, которая сетовала, что, уволившись (ее сократили тогда) часов до пяти-шести вечера она не знала, куда себя деть... Знаете, у меня, после ухода с работы, до сих пор такое же, подобное, чувство... Поэтому хочу как-то организоваться, чтоб в это время лучше для вас здесь писать, чем лежать и "параноить", а потом с трудом ночью засыпать.
4. Старайтесь " не погружаться" в уход.
Тут мне, в общем-то, не много есть, что сказать. Сама только учусь, так скажем.
...Последнее время часто вспоминаю свою свекровь, ухаживающую - в своё время - много лет за своей свекровью. Так вот, глядя со стороны (жили мы отдельно, но в одном селе тогда) - ухаживала она за ней легко, даже, сказала бы - играючи (не заморачиваясь)...
Всех позвала ужинать - и бабушку старенькую, тут же, зовет (правда, у них очень большая кухня и стол); сама идет в баню - свекровь с собой, чуть ли не на ходу, берет... Но она, конечно (имею в виду свою свекровь) сама по себе человек легкий на подъем, эдакая зажигалочка, оптимист и пр.. Плюс, она еще и работала тогда учителем младших классов в местной школе!...
Я, сказала бы - полная ей противоположность: чуть ли не с самого утра думаю, что, мол, вечером нужно будет обязательно помыть маму и пр.. Плюс шустростью и веселостью никогда не отличалась.
Конечно, люди все разные, что тут говорить... Но, наверное, в каких-то ситуациях нужно брать пример друг у друга... Да и старикам нашим, скорей всего, будет только лучше, если они не будут видеть (чувствовать), что они нам в тягость, что мы вынуждены подчинить им теперь всю свою жизнь.
5. Поймите, что если больной говорит, к примеру, что ему плохо (тоскливо; что-то кажется и пр..), то он действительно это чувствует. Он не хочет вас обмануть, не издевается над вами.
Как бы избито это не звучало - поставьте себя на его место. Мне, кстати, очень помог в этом фильм " Отец":
Так это, знаете, хорошо "встряхнул", невольно заставив проникнуться. Сразу скажу - фильм тяжёлый, но все-таки очень рекомендую всем ухаживающим.
6. Старайтесь не реагировать на словесную агрессию подопечного.
У нас она была. Писала об этом - не буду повторяться:
Сейчас тоже иногда проскальзывает, но гораздо реже. Все-таки лечение, соответствующее, наверное, очень помогает. А может, просто стадия уже такая (речь у мамы давно уже стала скудной)...
Читала, что бывает и физическая. Хотя... если человек сыт, чист, в тепле... - думаю, вы поняли ход моих мыслей... Но, это если нет галлюцинаций, наверное, и "бреда ущерба" (в этих случаях больше на терапию стоит, наверное, полагаться).
7. Помните, что со временем станет легче.
Мне, к примеру, очень тяжело было проводить ежедневную гигиену маме. А сейчас - сделала и все. Главное - результат, как говорится.
Хотя раньше очень комплексовала. Как-то даже статью писала по этому поводу:
Но... видимо точно человек ко всему привыкает. Сейчас для меня это обычная процедура.
Часто замечаю, что в каких-то ситуациях вспоминаю советы своей же мамы, когда еще, конечно же, она была относительно молода и здорова. К примеру, когда я работала акушеркой на ФАПе (работала я там довольно долго, 9 лет) - меня всегда очень тяготили патронажи на дому к детям до года...
Не в смысле осмотра ребенка и беседа с матерью у них дома, а именно дорога пешком туда и обратно (иной раз это занимало часа полтора, а то и два, несмотря на погодные условия, да еще и от бродячих собак приходилось отбиваться - под конец пришлось купить газовый баллончик и носить на такие случаи в кармане). Так вот она всегда говорила, - что ты на этом зацикливаешься, сходила и все (как говорится, сделал дело - гуляй смело)...
Не знаю, уместен ли был данный пример, но почему-то захотелось этой небольшой историей, в том числе, тоже поделиться.
Ну и последнее - привлекайте по возможности к уходу других родственников (особенно, если они живут неподалеку)!
Да, я прекрасно знаю, что в основном как-то так получается, что другие "дети" наших мам-пап-бабушек-дедушек предпочитают не участвовать в этом всем (я тоже не исключение, разве что, вторая дочь моей мамы помогает немного материально).
Но, может, хотя бы не сразу, но у вас получится их уговорить (убедить) - как говорится, просите и дано будет вам; ищите, и найдете; стучитесь, и отворят вам...
Просите взять человека, за которым приходится ухаживать (от и до, как говорится) хотя бы на выходные к себе (на праздники; на время отпуска; на время вашей болезни - не дай Бог, конечно...). Может, согласятся хотя бы помогать в уходе или сводить в поликлинику (в парикмахерскую, да даже на прогулку иногда, чтобы вы передохнули...).
Бывает, что пожилые мамы-папы живут по очереди у каждого из "детей" - лично я не вижу в этом ничего плохого, особенно если "дети" еще вынуждены работать - (слово "дети" пишу в кавычках, так как, какие, по хорошему, мы уже с вами дети - в 50-60, да даже в 40-45 лет...).
Да, я знаю, что считается, что таких больных не нужно дергать с место на место. Но, наша, к примеру, мама очень легко и быстро всегда адаптировалась (последние три года она была летом - по два месяца - в пансионате, да и после того, как пришлось забрать ее к нам от моей сестры (ее второй дочери) - не заметила каких-то резких у нее ухудшений)...
...Наверное, это все, что я хотела сказать по этой теме.
Может, конечно, покажется, что этой статьей хотела вас подбодрить (наверное, и себя тоже)... Но, что еще остается - надо ведь как-то держаться, как бы банально это не звучало.
Всем здоровья. И физического, и психологического. Все наладится, мои хорошие... Хотя бы немного. Хотя бы со временем.
