Доброго времени суток! ...Смирение... Что это с вашей точки зрения, когда в доме бок о бок, 24/7, пожилой родной человек, у которого деменция (в простонародье - старческое слабоумие)?... И возможно ли вообще смириться, что мама, вырастившая тебя, сумевшая в сложные 90-е годы дать хоть какое-то образование, иногда неадекватно реагирует на что-то? Нужно ли вообще смирение в данной ситуации?... Опишу свой опыт - надеюсь, хотя бы одному читателю он будет полезен.
...Первое время, когда пришлось забрать маму от сестры (старшей маминой дочери), мы очень долго "притирались" - у нее и так всю жизнь был непростой характер (властный и жесткий - недаром, наверное, она педагог по образованию), да еще и много лет она жила одна, без мужа (поэтому, как мне кажется, лояльность - ни ее черта).
Чтобы было проще понять всю сложность этих "притирок", приведу пример (сейчас понимаю, что это был неадекват, но тогда я "металась" и переживала, пытаясь понять, что я сделала не так и как было нужно поступить...).
...Квартира у нас 2-комнатная, небольшая ("хрущевка"). Перед прилетом мамы на семейном совете порешали, что бабушка будет жить в зале с внуком (ему на тот момент было 16-ть), а мы с мужем в детской. Поначалу так и было (несколько месяцев). Но потом сын стал жаловаться, что ему нужна тишина, чтобы нормально готовиться к урокам (тем более, впереди ЕГЭ - 11 класс). А бабушка то и дело включает телевизор, да и ночью часто встает...
Когда мы сообщили маме, что теперь ей нужно переехать в нашу комнату (а мы втроем поживем в зале) и деликатно объяснили причины, она возмутилась: "Может, вы вообще меня в коридоре поселите?!!!"... В детскую нехотя, но перешла (хотя должна бы радоваться - отдельная комната...). И пару дней обижалась: не разговаривала, демонстративно вздыхала и почти отказывалась от еды)...
По телефону я периодически жаловалась сестре на подобную реакцию мамы (ведь она раньше такой не была - все старалась делать для детей, для внуков), а также сетовала, типа: "Ну почему это произошло с ней? Ведь она всю жизнь была занята умственной работой, да и на пенсии вечно кроссворды разгадывала... Лучше бы у нее была инвалидность по бронхиальной астме, например, или еще чему другому. Она тогда хотя бы понимала все, как раньше! Конечно, лучше бы она вообще ничем не болела, но если сравнить...".
И как-то, во время очередного звонка, сестра резко оборвала мое нытье, сказав:
- Той мамы больше нет!!!... И какая разница, что было бы лучше и как у других! У нашей мамы так. Это не изменить. И никто в этом не виноват: ни я, ни ты, ни она. Мама больна!
...То, что мама больна я, естественно, знала. Но видимо правда, что понимать суть диагноза в теории и ощущать его рядом на практике - совершенно разные вещи. Особенно, если дело касается психиатрии (ведь деменцию ведут соответствующие врачи)...
Не скрою: фраза "Той мамы больше нет" очень "резанула" по слуху. Я как будто услышала: "Мамы больше нет!"... Но постепенно ко мне пришло осознание ее смысла... Ведь действительно, зачем тратить свои нервы на то, на что все равно не сможешь повлиять - на течение деменции? Ведь говоря простым языком, деменция - это постепенное отмирание клеток мозга. Представьте, что там творится! Какие там могут быть адекватные реакции?!...
Смириться в этой ситуации означает принять поведение близкого человека не как проявление характера, а как следствие его заболевания. И никто не виноват в этом недуге - ни он, ни вы.
А уже принятие помогло мне максимально отстраниться от переживаний за моральное состояние и поведение мамы (как бы грубо это не звучало) - не погружаться в мир ее переживаний, в мир больного человека с нарушенной психикой.
Занимаюсь сейчас только обеспечением ее базовых нужд, необходимых для поддержания более-менее качественной жизни (по возможности). Веду себя с ней строго и по делу: задушевные разговоры не веду, поступаю так, как считаю нужным я, а не мама.
Конечно, полностью выключить эмпатию, наверное, никому из ухаживающих за дементным близким не под силу. Но если вы хотите при этом сохранить собственное психологическое здоровье - учиться этому навыку нужно.
Вспомнилась известная фраза - "Если не можешь изменить ситуацию, нужно изменить свое отношение к ней". Считаю, что к случаю, когда нет возможности жить отдельно от психически больного родственника, именно эти слова подходят больше всего. Хотя я не истина "в первой инстанции" - я не врач (имею только средне-специальное медицинское образование) и не психолог (только интересуюсь психологией - потому что пришлось...).
Подписаться на мой канал можно ЗДЕСЬ. Буду рада видеть каждого из вас в комментариях)
Еще по теме:
"Не могу отдать маму в интернат или пансионат... Разве что на время и в платный"
"Иногда кажется, что мама забирает все силы... А иногда, что помогает "удержаться на плаву""
"За ходячим инвалидом ухаживать легче, чем за лежачим...", - так говорят те, кто не столкнулся с этим!"