Сегодня меня накрыло. Я закончила цикл статей про бывшего мужа и вообще про тот отрезок времени, расслабилась и меня накрыло. За две недели тотального погружения в тот ад, когда на каждую, казалось-бы, легко написанную статью уходило от трех до 6 часов, мое внутреннее спокойствие пошатнулось. Я разбалансировалась.
Ну ничего, йога, медитация, прогулки и любимые домочадцы меня спасут))) А еще мои пушистики - шиншилла Шуша, лабрадор Полли и кошка Ева))) Мое пушистое царство ( фотография некоторых пушистиков в конце статьй, не смогла не выложить))
Начало тут:
Но, несмотря на усталость от негатива, нужно довести дело до конца, сделать выводы, понять причины и увидеть последствия.
Начнем с последствий.
1. Длительное одиночество и избегание отношений.
Отношении не было 13 лет. Я не доверяла сильным мужчинам, а слабые - не привлекали. Что бы выйти замуж повторно, мне пришлось преодолеть сильнейшее внутреннее сопротивление, чтобы не оттолкнуть, не убежать. Мне везде мерещился Валерыч.
2.Не родившиеся дети.
Это самое большое сожаление моей жизни. От того человека рожать было нельзя, а других я опасалась. Когда же встретила мужчину и вышла замуж, рожать было поздно. Сейчас я завидую по-доброму тем, у кого много детей. Из меня получилась бы отличная мама для моих не рожденных детей. Слава Богу, есть хотя бы Вероника. Не представляю своей жизни без нее.
3.Потерянное психологическое здоровье у меня и дочери.
Я до сих пор не восстановилась полностью, потому что в моей психике произошли необратимые изменения (некоторые психологи считают, что они наступают даже после года жизни с абьюзером).Периодически появляется необъяснимая тревога и страх перед жизнью. У моей дочки слабая нервная система, у нее синдром рассеянного внимания и СДВГ. Она уже столкнулась с абьюзом и два года боролась с тяжелой депрессией и ПТСР. Мы справляемся, нам помогают психологи, информация и осознанность.
4.Потеря энергии и денег.
Восемь лет жизни с абьюзером - 2 года до развода и 6 лет преследований, сильно затормозили мой рост. Я не могла нормально заниматься работой, карьерой у меня практически не было хобби, я почти не развивалась и мало радовалась жизни. Это было просто выживание. Моя энергия расходовалась на войну. Поэтому практически сразу, как только произошло ментальное освобождение от этого человека, произошел энергетический взрыв и взлет. Очень скоро я уехала в Уфу, прошла какой-то невероятный кастинг в крупный зарубежный банк, на позицию менеджера по продажам. Не имея экономического образования, опыта в продажах, я перла как танк и выиграла.
Я поставила себе установку, что получу эту работу. Без раздражителя в виде мужа тирана, получилось полностью сконцентрироваться на цели. На завершающем этапе нужно было пройти тестирование, мой результат был 99 правильных ответов из 100. Из 50 претендентов, после 6 этапов отсеивания осталось четверо. Через три месяца из нашего потока осталась я одна, остальные не прошли испытательный срок. Мы работали по две-три три смены подряд, почти без выходных. В 2009 году, зарплата приблизилась к 100 000 рублей и выше.
Произошел выброс энергии, который помог на первых порах, но потом начали догонять болячки и депрессия. Тотальный уход в работу не спасал от одиночества и тоски.
5. Остановка развития.
Жизнь в деструктивных отношениях, это по сути жизнь «на вулкане». Практически нет возможности заняться собой, своим интеллектуальным, личностным и духовным развитием. Я воспринимаю ту часть жизни как сумеречную зону. Абсолютная неосознанность и постоянное ощущение опасности способны превратить любого человека практически в выживающее животное. Когда не знаешь, когда и за что прилетит, не до рассуждений о «прекрасном». После освобождения и переезда в Уфу, я кинулась "во все тяжкие", мне было все интересно, книги, тренинги, разные обучения. Куда только я не вляпывалась с голодухи! Но в итоге почти из всего вынесла что-то полезное. Жажда развития до сих пор не удовлетворена.
Потерянное время, энергия, деньги, здоровье, многолетнее одиночество, упущенные возможности, не родившиеся дети... И это результат 6 лет абьюза. А кто-то терпит до сих пор...
Иногда я думаю, для чего я прожила этот опыт? Что бы что? Научиться давать отпор? Любить, уважать и принимать себя? Принимать других? Стать мудрецом в 35 лет? Я бы предпочла более щадящие методы обучения. Но у жизни на нас свои планы.
О причинах и «почему я?» напишу в следующей статье.
Ставьте лайки, подписывайтесь, а я пошла лечиться при помощи "пушистотерапии"и потом с собакенем - гулять.
Продолжение тут:
