Добрый день, дорогие читатели! Вообще, сегодня здесь должна была стоять другая статья, но алгоритм с таким настырным упоением вчера совал мне советы психолога Митяя, что на сакральном числе 22 я не выдержала, пошла и эти советы почитала. А почитав, решила поделиться ими с вами (иначе что, я зря в стан врага ходила что ли?).
Итак, встречайте советы от психолога Митяя (краткий пересказ).
=====
"Допустим, ты сходил на первое свидание.. Женщина, с которой ты встретился, показалась тебе настолько красивой, манкой и желанной, её соблазнительный образ настолько завладел твоим ночным воображением, что ты полностью утратил способность к какому-либо критическому мышлению и уже с нетерпением ждёшь новой встречи...
Однако, прошу тебя, СТОП!!! Шанс на второе свидание с тобой должны получать лишь достойные женщины! Как вычислить таких достойных и как отсеять негодных и расскажу тебе я, психолог Митяй!
Я сейчас обозначу чёткие признаки, по которым можно понять, что женщина, на которую у тебя есть кексуальные виды, абсолютно негодная и общение с ней рано или поздно обязательно создаст тебе немалые проблемы.
ПРИЗНАК ПЕРВЫЙ. ОНА СМЕЕТ ВЫСКАЗЫВАТЬ СВОЁ МНЕНИЕ
Причём делает это порою ненавязчиво, намёками. К примеру, она тебе говорит: "Из цветов я люблю розовые розы!" или "Кекс на первом свидании я не приемлю!" Либо спрашивает у подошедшего к столику официанта: "А у вас низкокалорийные десерты, без сахара и глютена есть? А то я слежу за своим здоровьем и сижу на диете!"
И ты такой, очарованный её прелестями, спешишь на свидание с букетом розовых роз и наивно думаешь: "Вроде бы ничего ужасного она не сказала. Сахар действительно вреден, а с кексом... ладно, потерплю чуть-чуть, тоже посижу на диете..." А потом через некоторое время неожиданно обнаруживаешь себя загнанным под женский каблук, без права на собственные мысли и желания!!!
Нет, все потуги доминантности у подобных дамочек нужно пресекать сразу!
Отвечаешь ей: "Что, родная, кекс тебе на первом свидании не нравится? А веник из розовых роз нравится??? Тогда уж определись: либо кекс по моему желанию, либо одну гвоздичку пожухлую в пакетике для специй нюхаешь и не жужжишь!!!" Или: "А ты знаешь, милая, сколько твой десерт безглюкозный стоит? Чем тебе пироженка с сахаром не угодила? О здоровье заботишься? Так пей тогда водичку кипячёную и оздоравливайся! Вода, пишут, очень даже для организма полезна!!!"
Если она всё поймёт и закидоны свои из бестолковки выкинет, то можешь дать ей ещё шанс! Иначе - вычёркиваем!!!
ПРИЗНАК ВТОРОЙ. ОНА ТОПИТ ЗА РАВНОПРАВИЕ
На первый взгляд, если женщина-феминистка очень красива, то она может, тебе показаться даже вполне привлекательной! Но не спеши с выводами и подумай верхней головой. Сегодня она согласилась свою чашку кофе на свидании оплатить (ага! Чичас! Оплатили ему кофе! Пусть мужичок губёнку свою лучше с пола подберёт! – примечание автора), а завтра, вместо исконно мужских дел по дому, таких как прибивание полочек и закатывание несезонной резины в гараж, ты с ней по очереди полы моешь и жаришь на кухне котлеты! Ну как, нравится тебе такая перспектива?
ПРИЗНАК ТРЕТИЙ. ОНА ХОЧЕТ СЕМЬЮ И ДЕТЕЙ
Некоторые мои клиенты рассказывали, что раньше они думали, будто женщина, мечтающая о семье, настроена на длительные серьёзные отношения и поэтому станет идеальной хозяйкой, верной женой и заботливой матерью их будущих детей.. Ага. Станет. Как бы не так!!!
Если женщина настойчиво рвётся замуж, то продиктовано это отнюдь не благими намерениями. В лучшем случае она просто хочет закрыть гештальт – выскочить замуж и утереть нос подругам. В среднем варианте желает родить себе ребёночка и утихомирить растикавшиеся часики. А вот в худшем... Она поймает тебя на пузо, женит на себе, родит ребёнка, разведётся, после чего посадит тебя на алименты и вышвырнет на теплотрассу!!!
Ты хочешь на теплотрассу??? Тогда и эту мадаму вычёркиваем!
ПРИЗНАК ЧЕТВЁРТЫЙ. ОНА НЕДАВНО РАССТАЛАСЬ С БЫВШИМ
Конечно, тебе она об этом может и не рассказать. Она будет, наоборот, хвалить тебя, рассказывать, какой ты хороший и внимательный и, вообще, лучший мужчина, которого она когда либо знала. Но не ведись на женские уловки! Всё это она говорит неискренне!!! На самом деле она тоскует по бывшему, у неё ещё остались к нему чувства, возможно она его даже ещё любит", а тебя лишь использует, чтобы ему досадить!
Надеюсь, ты не желаешь быть использованным? Тогда послушай моего совета и не ходи с ней на второе свидание!
ПРИЗНАК ПЯТЫЙ. ОНА ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ТЫ ЗА НЕЙ УХАЖИВАЛ
Здрасьте, тестикулы покрасьте! Дамочка ничего случаем не перепутала? На дворе 21 век, все лыцари в Средневековье остались! Так с какого, простите, перезвона, в то время, когда космические корабли бороздят всё, что только могут избороздить, дурёха каких-то ухаживаний требует?! Ей, вообще, мужчина нужен или усатый нянь?
У нас нынче все женщины свободные и независимые! Захотела цветы – так пошла и купила себе цветы! Захотела пожевать в ресторане – вызвала такси и поехала в ресторан! А если нужен для компании мужчина, то пригласила его и оплатила счёт за двоих, после чего повезла к себе домой на расслабляющий массаж. А то что, мужик, за бесплатно сопровождать кого-то должен? Нет уж, времена бескорыстных эскортников давно прошли!
Короче, ухаживалождалка тоже отправляется на вылет!
ПРИЗНАК ШЕСТОЙ. ОНА МНОГО РАССКАЗЫВАЕТ О СЕБЕ
Вот скажи, пожалуйста, нужна тебе лишняя информация? Ведь мужчину, если конечно он не какой-то там алень, обычно интересует в женщине лишь две вещи - её кулинарные способности (такие как приготовление омлета и выпечка кекса) и её материальный достаток. Весь остальной женский "лайфстайл" мужику знать совершенно ни к чему! А если дамочка уж так любит потрындеть о себе любимой, то пусть заводит блог и пишет там, что в голову взбредёт!
Эту трындычиху тоже на буй с пляжа!
ПРИЗНАК СЕДЬМОЙ. У НЕЁ ДО ТЕБЯ БЫЛО МНОГО ПАРНЕЙ
Сразу нет, нет и ещё раз нет!!!
Разумеется, такие простидамочки очень изобретательны и изворотливы. Они даже могут в кекс сыграть на первом свидании, чтобы подсадить тебя на моргазмы и тем самым накрепко привязать к себе!
"Что же в этом плохого?" – спросишь ты. А плохое тут то, что она постоянно, неосознанно будет сравнивать тебя со своими бывшими. И далеко не факт, что сравнение окажется в твою пользу!
Хорошенько подумай: согласен ли ты в её глазах выглядеть последней греческой буквой? Готов ли ты к подобному раскладу???
ПРИЗНАК ВОСЬМОЙ. ОНА НЕМНОГОСЛОВНА И НЕ ЛЮБИТ ГОВОРИТЬ О СЕБЕ
Тут ты мне можешь возразить, что "молчаливая женщина – это умная женщина". Однако всё не так уж однозначно! Дело в том, что женщинам говорливость свойственна "паприроди", она у них с рождения на подкорку впечатана. Поэтому излишняя молчаливость визави должна сразу тебя насторожить. Хорошо, если женщина просто окажется стеснительной (как я, к примеру, – примечание автора), а если она нездорова, плотно сидит на антидепрессантах или, вообще, страдает психическими расстройствами?
Я бы тебе посоветовал всё же не рисковать и на вторую встречу с такой вот "загадочной" мадамой не соглашаться. Впрочем, решать тебе! Хочешь детей с поехавшей кукухой – приглашай!!!
ПРИЗНАК ДЕВЯТЫЙ. ОНА ИМЕЕТ УВЛЕЧЕНИЯ
Бесспорно, женщина может иметь свои невинные увлечения – жарка омлета, например, или мытьё унитаза. Только речь сейчас не о них.
В последнее время стала заметна тревожная тенденция тяги женщин к танцам, спорту, фитнесу и йоге. И казалось бы, ничего в том ужасного нет – хотят тётеньки держать себя в форме, пусть держат... Только не спеши с выводами!!!
Ведь на самом-то деле эти увлечения сродни секtанству! Они сначала завладеют душой женщины, потом будут выманивать из неё деньги, а затем и вовсе станут всё её внимание забирать себе!!! Надеюсь, ты не хочешь остаться без женского внимания?
Поэтому на второе свидание танцорка-фитоняша пусть отправляется с каким-нибудь бодибилдером или танцором,! Пусть пьют в фито-баре свои травяные чаи и давятся невкусными, но полезными коктейлями. А тебя ждёт достойная тебя женщина, примерно вот такая:
И в заключении добавлю, что при выборе женщины для отношений никогда не нужно забывать про критическое мышление. Иначе, если ты, с пренебрежением отнесёшься к моим советам и пойдешь на поводу у своих желаний, то в будущем гарантированно столкнешься с массой проблем!"
=====
Пересказ советов Митяя для вас сделала психолог наивысшей категории, профессор околовсяческих наук Феня Дормидонтовна Матрёшкина.
=====
Кстати, а что о таких советах думаете вы, дорогие наши читатели? Какой вы представляете женщину, достойную второго свидания? Делитесь, пожалуйста в комментариях!
