Вот интересный вопрос: "У меня нет, как будто, права не общаться с родственниками, которых я считаю токсичными. Значит ли это, что я в позиции жертвы?"
Отвечаю: в любой ситуации, в которой мы не чувствуем выбора, мы становимся жертвами.
Напомню, что жертва - это роль, в которой мы чувствуем себя меньше, чем мы есть и меньше, чем можем.
Например, не чувствуя права не общаться с родственниками, мы попадаем в позицию жертвы.
Если мы не чувствуем права не убираться в доме - мы в жертве. Если мы не чувствуем права не помочь родственнику - мы в жертве.
Если же мы чувствуем право отказать, но не отказываем - это уже не жертва. Это выбор.
Что мы чувствуем, когда играем роль жертвы? Дефицит, ограничения, подавленность, зависимость от кого-то, долг перед кем-то, страх и тревогу, вину и так далее.
Что мы чувствуем, когда мы совершаем свободный выбор? Радость, легкость, наполнение ресурсом, опору на себя в противовес зависимости от других людей.
Вроде все просто, но почему же так не просто?
Возьмем пример из заданного мне вопроса:
Если я не даю себе права не общаться с токсичными родственниками, я чувствую себя их заложницей.
Я сопротивляюсь насилию (которое сама творю над собой).
Я - маленькая рядом со взрослыми.
Если я даю себе право не общаться (внимание: не убегаю, как ребенок, а чувствую право внутри себя), или общаться, только если есть ресурс, или любым способом, но опираясь на себя и свои желания, то я не переживаю подавленность, ограничения, зависимость и так далее.
Родственники для меня - такие же люди, как я, не маленькие и не грандиозные.
У меня не возникает раздражения или страха перед ними.
И у меня возникает ресурс на такое общение, которое мне по силам. Более того, я даже могу испытывать родственные теплые чувства к ним.
Нужно почувствовать разницу между детским протестом: "Не хочу - не буду!" и взрослым выбором: "Они такие же люди, как я, не лучше и не хуже".
До взрослого выбора нужно дорасти, хорошенько поработав с травмами, из-за которых мы боимся или ненавидим своих родственников.
Бывает, что они сами не хотят общаться.
И тогда моя позиция жертвы будет переживаться как обида, желание мстить, доказывать свою ценность. И взрослая позиция - готовность дать им право быть в своих процессах. Не исключаю грусти и сожаления. Но уважение к такому выбору (или позиции жертвы) все равно мы чувствуем.
Точно также мы даем себе выбор уйти из отношений или остаться. Даем право убираться или не убираться. Заниматься тем или иным занятием или остановиться на достигнутом.
Выбор не означает, что мы все бросаем. Выбор означает, что мы чувствуем себя свободными, выбирая остаться или уйти, остановиться или продолжить.
Кроме того, осознавая конечность любого опыта, который мы проживаем, мы начинаем больше ценить себя, отношения, время и возможности.
Дорогие друзья! Приглашаю вас подписаться на мой телеграм-канал, так как подписка не гарантирует, что вы будете видеть мои материалы в ленте.
Еще больше текстов про сепарацию и про примирение с собой можно прочитать в моих книгах "Быть жертвой больше не выгодно" и "Сепарация: как перестать зависеть от других людей"
