Из рабочего процесса:
Сколько я себя помню, мы живем с мамой вдвоем. Когда была студенткой, помню, был порыв переехать в общагу, но мама убедила меня, что это не имеет смысла, что два домохозяйства вести дороже, чем одно, что и так много денег уходит на обучение, если бы я жила в другом городе, тогда, конечно, Я ее тогда послушалась, наверное, зря…
Сейчас мне 27 лет, я по-прежнему живу с мамой, хотя уже несколько лет работаю. Моя проблема в том, что мама меня чрезмерно опекает. Причем, иногда мне кажется, что чем старше я становлюсь, тем больше. Мама помогла мне устроиться на свое предприятие экономистом, хорошо, что в ее отделе не было тогда мест, рядом с ней за соседним столом было бы невыносимо работать.
Когда мы с ней встречаемся на обеде, она начинает со мной сюсюкать, только что не по голове гладить. Все вокруг уверены, что она обо мне заботится, что если бы не она, я бы пропала – это она меня выучила, на работу пристроила, кормит, поит, одевает…
Мне даже поговорить об этом не с кем: есть одноклассницы, с которыми дружила в школе, сейчас встречаемся редко. У них семьи, свои интересы.
Самая большая проблема, по мнению мамы, сейчас – это моя развивающаяся компьютерная зависимость. Она всем отделом эту проблему обсуждает, люди на меня на проходной таращатся.
Как объяснить маме, что я взрослая женщина, которая сама себя содержит, имеет свое мнение и право проводить время так, как мне хочется. Не хочу конфликтов - мама сразу начинает плакать, и я себя злодейкой законченной ощущаю. Но в спокойных разговорах она меня не слышит.
Опека в случае взрослого человека, как правило, парный танец. Поясню свою мысль. Если младенца чрезмерно опекать: кутать избыточно, не позволять поворачиваться или ползать. Он мало что может в этой ситуации сделать. Хотя есть младенцы, которые так выражают свое недовольство, что взрослым приходит понимание того, что требуется карапузу и против чего тот протестует.
Когда речь идет о взрослом человеке, то у него гораздо больше инструментов, которыми он может помешать чрезмерной опеке. Крики протестов – это только малая часть всего возможного арсенала средств. Взрослый человек может уйти от гиперопеки.
Давайте рассмотрим варианты таких возможных выходов.
1. Переехать от мамы в отдельное жилье. Вы уже думали в этом направлении, когда были студенткой. Но сейчас Ваше положение крепче и устойчивее – Вы работаете, у Вас есть собственный доход, мама не может перекрыть Вам финансовый поток из-за Вашего непослушания, как это могло быть несколько лет назад.
2. Вы можете поговорить с мамой о том, что происходящее неприемлемо для Вас и дистанцироваться внутри сложившейся ситуации. Когда мама начинает демонстрировать гиперопеку, Вы демонстрируете дистанцию. С одной стороны, этот вариант сложнее, потому что не предполагает настоящей сепарации – Вы не перестаете жить в маминой квартире, питаться тем, что она сложила в холодильник… Это вариант такой, скорее пробно-игровой. Но начать можно с него, чтобы посмотреть, каково это Вам будет психологически.
3. Несмотря на 21 век на дворе, для многих девушек замужество рассматривается как надежный способ выхода из родительской семьи. К сожалению, велико количество семей, где замужество для женщины – единственный легитимный способ сепарироваться от родителей. Обретается ли при таком переходе психологическая целостность и самодостаточность – вопрос открытый. Родители, выдав дочь замуж, испытывают освобождение от родительского долга, женщина становится в большей степени женой, чем дочерью.
4. Можно попробовать сначала определиться внутри себя, чего Вам, именно Вам, по Вашему мнению, не хватает для того, чтобы перестать подвергаться гиперопеке. Это может быть все, что угодно: от качеств характера до практических навыков и умений. Система представлений человека о взрослости иногда включает в себя удивительные витиеватые вещи. Например, для некоторых взрослых женщин, не освоивших в свое время управление автомобилем, тот кто может это делать, представляется неоспоримо взрослым и авторитетным. В этом случае получить права – это стать авторитетной женщиной, вовсе не нуждающейся в опеке, тем более избыточной. Вы с мамой в плане представлений, связанных с понятием взрослости, скорее всего достаточно близки. Изучив этот вопрос для себя, Вы можете поймать двух зайцев разом – понять, как Вам самой поверить в то, что Вы выросли и способны принимать самостоятельные решения и заботиться о себе, а заодно и маму. Это можно попробовать делать самостоятельно, можно вместе со своим психологом.
Единственно верного пути здесь нет, однако, под лежачий камень вода не течет. Если не начать менять сложившееся положение дел, дискомфорт от гиперопеки будет усиливаться.