Бывают случаи, когда во взаимодействии с другим человеком мы ранимся, по отношению к нам допускаются какие-то неприемлемые поступки, слова или бездействие. Проходит время, что-то забывается, что-то мы прощаем, а что-то остаётся в нас, как заноза. Приходя на психотерапию рано или поздно люди сталкиваются с темой обид и прощения, и многие до конца не могут понять случилось ли в их жизни это самое прощение или им просто так удобно и безопасно считать. Когда человек говорит, что он определённо простил кого-то, то это не обязательно бывает правда, есть ряд признаков, на которые психологи обращают внимание, когда произносимое не соответствует истине.
Подмена прощения достаточно частое явление, его крайне трудно обнаружить, чаще всего оно происходит при участии таких защит как вытеснение, отрицание, смещение. Но результат одинаков: обида остаётся внутри и продолжает отравлять жизнь человека.
Обнаружить у себя вытесненную обиду можно по следующим признакам:
- всё подавленное будет проявляться во снах. Сны – это экран нашего подсознания. В зависимости от характера обиды сны будут постоянно возвращать к некой точки Х, которая осталась не решенной. Это могут быть преследования, обрушения, какая-то тяжесть, трудности в движении, может снится сам обидчик как нападающая фигура или фигура, которую мы наказываем, может снится кто-то другой вместо обидчика в виде заместительного образа и др. Анализ сновидений поможет прояснить истинное положение дел.
- Пассивная агрессия по отношению к человеку, которого вы по-настоящему не простили. Пассивная агрессия может выражаться в сущих мелочах, но их регулярность несомненно будет отравлять не только самого адресата, но и носителя подавленной обиды. Подсознательное стремление отыграться будет создавать каждый раз новые конфликтные ситуации. И это будет происходить приблизительно следующим образом: нарастающее недовольство, проявления пассивно-агрессивного поведения, вспышка-ссора, новая обида или чувство вины, затишье и новый виток – данный «циркулярный аффект» достаточно распространён и с большой вероятностью станет сценарием ваших отношений с данным человеком.
Более того в целом характер может приобрести некие неприятные качества, такие как раздражительность, мнительность, подозрительность, плаксивость, вспыльчивость и прочие.
- Вы становитесь слишком обидчивы по любому поводу, каждая мелочь превращается в катастрофу. Вы начинаете втягивать в свою драму других людей, провоцировать их, другими словами «отыгрывать во вне» нечто, что уже невозможно удерживать внутри себя, но что до конца так и не осозналось. Ваша обида как некий голос вашей внутренней жертвы становится таким громким, что начинает казаться, что вас действительно все вокруг хотят обидеть. Конечно же это не так, просто вы втягиваете людей в свою игру жертва-тиран, в которой вы переходите из одной роли в другую.
- сама беседа о прощении выглядит очень неестественной, в этот момент психолог чётко ощущает утрату «присутствия» клиента, человек может описывать слишком обстоятельно с мельчайшими подробностями как его обидели и какие способы он использовал, чтобы простить; может слишком быстро начать уверять, что он простил; может говорить отстранённо с включением диссоциативных механизмов; может постоянно уходить от темы, переводить всё в шутку и т.д.
Конечно сама обида достаточно многогранное понятие, описывать его можно с разных сторон, обида иногда имеет несколько причин и существует для разных целей. Невозможно по щелчку пальца изъять обиду из своего арсенала чувств, тем более обида как проявление подавленного гнева имеет вполне эволюционные задачи. Но и оставлять её надолго внутри себя нецелесообразно и даже разрушительно. Некоторые люди передают свои обиды по наследству, например обиженная на мужа женщина передаёт эту обиду дочери, и дочь становится заложницей чужой любовной истории, впитывая и повторяя материнский сценарий.
Простить другого само по себе событие не из лёгких, но ещё тяжелее простить, когда другой человек не просил прощения, так и не осознал, что причинил боль, не раскаялся. Нам кажется, что он не заслужил дар прощения, возможно он и не заслужил, но это прощение и не для него, а для вас, как возможность дышать свободной грудью и освободить свою жизнь для чего-то более приятного, чем подавленная обида.
Попробуйте пожелать здоровья и благополучия вашему обидчику. Оцените уровень сопротивления. При настоящем прощении скорее всего пожелания добра вызовет у вас улыбку, ощущения тепла внутри. Если начинаются всевозможные оспаривания почему вы не можете пожелать в мыслях человеку здоровья и благополучия, то внутри всё ещё сокрыта обида, а может даже ненависть.
Прощение - это словно плод на дереве, для его созревания нужно время. Если времени прошло не очень много, то не стоит ждать от себя абсолютной святости. Порой для того, чтобы этот плод созрел, нужно навсегда уйти от человека. Предположим один из супругов изменил, а второй обречен жить рядом в постоянном страхе, что это может повториться. Кто-то сможет простить, а кто-то нет, обида и страх нового предательства уже не вернут любовь и гармонию в семью, а будут фонить и проявляться чередой мелких и крупных ссор. В таком случае по-настоящему простить можно лишь выйдя из отношений с человеком. Но каждый случай индивидуален и здесь не может быть универсальных рекомендаций.
Когда прощение приходит, то это всегда незаметно. Нет какого-то особого дня, когда вы проснулись и поняли, что простили. Этот плод зреет медленно и непримечательно. Обида всегда искрит, а прощение незаметно, его не видно и не слышно, его очень трудно описать, ведь оно похоже на то состояние, которое у вас было до ситуации «Х», т.е. это просто состояние бытия без определённого привкуса, и это скорее не что-то самобытное, а я бы сказала точнее через отрицание: прощение – это отсутствие обиды.
Проведите круг ассоциаций Юнга, где начальное слово будет ваш обидчик. Выпишите 12 слов-ассоциаций, которые у вас возникают при упоминании об этом человеке. Проговорите медленно начальное слово + ассоциация и так все 12 пар, прислушайтесь к себе, вам спокойно или на каком-то слове внутри становится неприятно, возможно это совсем будет не про обиду, а что-то другое и это уже дальнейшая работа с терапевтом. Для работы с обидой подходят очень много методов и техник, это будет и ДПДГ, Одитинг, ЭОТ, АРТ техники и масса других; при вытесненной обиде можно воспользоваться упражнением из символ-драмы «Опушка леса».
Часто терапевты пользуются рескриптингом (перепись своего прошлого), но лично я считаю это разновидностью вытеснения, всё-таки наш мозг не такой дурак. Для меня правильнее перерождение одного в другое, а не очередной самообман, но для перерождения нужно время, нужна работа с терапевтом, чтобы Эго доросло и было готово переработать обиду и отпустить её. Работа над собой, духовный рост… безусловно это требует внутренних сил, решимости и вложений, но это и есть настоящее движение вперед. Прощение уподоблю ещё выздоровлению, заболеть можно легко и быстро, а выздоровление требует времени, и порой остаются шрамы, но они свидетельство того, что однажды вы перестали теребить свою рану и она затянулась.
Автор: Анна Шелест
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
