Из рабочего процесса:
По поведению мужа я давно замечала, что что-то не то. Но он все время отпи
рался, отмалчивался или отшучивался, что мне кажется. Несмотря на то, что я мужа очень люблю, мне всегда было с ним непросто. Он стремился сделать меня лучше, я его жена, поэтому должна быть супер – красотка, хозяйка, заботливая мать и деньги зарабатывать тоже. Поэтому часто наши разговоры крутились вокруг тем: тебе не хватает вот этого, было бы неплохо, если бы ты наконец освоила вот это…
Например, я устроилась мерчем в сеть магазинов. Город растянут территориально, без машины никак. Муж был в поиске работы, и пока отдал мне свою. У меня давно есть права, но опыта вождения почти не было. Я поцарапала машину – это был полный конец обеда. Уже два года с тех пор прошло, до сих пор мне это прилетает – какой фиговый я водитель.
Сейчас это все в разы усилилось плюс ни на секунду телефон из рук не выпускает, время дома сократилось раза в два. С детьми почти не общается. Я его к стенке прижала: что происходит? Он видимо, устал все держать в себе, поэтому вывалил.
Я как будто застыла от его слов, у меня просто лицо окаменело, дышать тяжело. Он что-то там еще говорит, что любит ее, потому что она такая, вот такая и такая, но никуда не уйдет, потому что здесь у него дети – это святое, и меня он не бросит. А у меня в голове шторм: меня он, значит, много лет воспитывал, делал лучшей версией, а теперь встретил девицу, которая и так прекрасна. Но не уйдет из семьи, потому что у него передо мной и детьми обязательства, а вовсе не потому, что она замужем. Он вообще мне всего этого говорить не хотел, если бы я его не приперла, он сильный, он бы справился с этим непреодолимым чувством. А я взяла паузу, чтобы шторм унять, не знаю, что делать и как быть со всем этим.
Взять паузу в сложившейся непростой ситуации, пожалуй, лучшее, что можно сделать. Причем, чем больше семейных обязательств мужа Вы ему вернете в этот период, тем лучше. Вам нужно перезагрузиться, прийти в себя, поэтому дети, порядок в доме, закупка продуктов и все, что еще можно делегировать, делегируйте.
Ваш муж много лет самоутверждался за Ваш счет: внушая Вам, что Вы недостаточно хороши во множестве областей, что не дотягиваете до некоего воображаемого стандарта. Вы прикладывали множество усилий, чтобы соответствовать, как правило, не получалось. Если бы в какой-то момент получилось, то игра в создание лучшей версии матери семейства прекратилась бы.
Все эти семейные хлопоты не помешали мужу завести роман на стороне с женщиной, уже соответствующей его высоким требованиям, во всем, кроме одного – она несвободна. Это новый удар по Вашей самооценке, его необходимо пережить.
Проще всего это сделать, если вывести мужа из позиции эксперта по этому вопросу. Вы поместили его в эту позицию в начале отношений: как будто Вы недостаточно хороши, чтобы такой мужчина, как он, мог быть с Вами. Поэтому все время нужно прыгать и стараться. А что если муж вовсе не эксперт, он ошибочно туда был помещен Вами? Он не знает, что лучше для Вас на самом деле. Машину может поцарапать и даже очень опытный водитель, если окажется в сложных дорожных обстоятельствах – и царапина будет оптимальным выходом, по сравнению, например, с вмятиной или пострадавшим в ДТП пассажиром.
Муж не может находиться в экспертной позиции касательно Вашей личности потому, что это Ваше место и Ваша позиция. Только Вам решать, какой быть, какие навыки развивать и как именно и о ком заботиться. Начиная с себя.
Прежде чем принимать решение о том, что делать с романом мужа, Вам нужно занять эту самую экспертную позицию человека, который лучше всех знает, что для него лучше. Если это место останется за мужем, конфликтные ситуации никогда не будут решаться в Вашу пользу и даже на паритете. Муж знает, что лучше для него и действует соответственно. Из позиции эксперта своей жизни Вы сможете посмотреть на сложившуюся сейчас ситуацию и принять подходящее Вам и учитывающее интересы детей решение.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь
