Психопаты делают это явно и открыто. К примеру, одна женщина по доброте душевной или по наивности бесплатно консультировала знакомого по работе. Ну, он же "друг". И она тратила на него свои сорок минут в телефонном разговоре раз в неделю. Постепенно это стало два раза в неделю, а потом уже и три. И сквозь зубы он цедил: "Спасибо". А потом вообще стал говорить: "Это я для твоего же опыта тебе рассказываю. Твою квалификацию повышаю". Женщина и так уже была хорошим дипломированным специалистом, а этот знакомый уже откровенно отнимал её время. И после этих "разговоров" она почему-то сразу чувствовала себя разбитой и усталой. В итоге она ему отказала, сославшись на занятость. Сказала: "Извини. Мне некогда. Очень много работы и семья". Что тут началось! Гнев, нападки, угрозы. Самое цензурное: "Я столько для тебя сделал! Тебе и двух минут жалко для меня?!". Когда человек сел вам на шею и долго вами пользуется, установить границы очень трудно.
Женщина заблокировала этого знакомого везде. Он стал общим друзьям и знакомым говорить, что у неё венерические заболевания, что она психически больная. Знакомые ей со смаком это передавали. Пришлось с некоторыми из них прекратить общение, с теми, кто говорил: "Ну, такой опытный человек не может во всём ошибаться. В тебе, наверное, что-то есть...такое. Не будет же он всё выдумывать. Он взрослый, успешный". Об этой женщине даже отзывы в интернете появились, что она "плохой специалист", хотя до того были хорошие отзывы. "Ужасный специалист. Такого обмана ещё не встречал! Ей явно не следует этим заниматься" (одни эмоции, оценки и ничего конкретного). В ответах на отзывы женщина написала "Вы можете предъявить чек об оплате услуг или копию договора?". И на этом всё, потому что писал их именно тот знакомый.
Есть ещё вариант, когда в ответ на вашу помощь поступает всё больше и больше жалоб. Это делают уязвимые нарциссы, коммунальные нарциссы. Была у меня когда-то такая знакомая с небольшой фирмочкой. Я когда-то помогала ей по работе, т.к. она не разбиралась в компьютере. Родная дочь не хотела ей помогать, а использовала её как няню для своих детей. Я отнеслась по наивности к этой женщине с сочувствием. И когда бы я к ней ни пришла помочь, на меня выливался поток жалоб и возмущения: на своё здоровье, на людей вокруг, на государство. Я, в конце концов не выдержала ,перестала ей помогать. Естественно, ко мне одни лишь претензии.
Добрые и наивные люди не сами такими становятся. Услышав много историй от людей, я пришла к выводу, что их так воспитывают. Это воспитание нарциссическими родителями, где регулярно производилось следующее: на добрый порыв ребёнка, его помощь в ответ шла критика и обесценивание. Психопатические родители или грандиозные нарциссы просто обесценивают, втаптывают в грязь.
Приведу в пример один случай. Девушка-студентка (назовём её Мария) осталась вдвоём дома с сестрой, учившейся в десятом классе. Родители уехали на четыре дня за границу. У сестры были очень сильные боли в животе, высокая температура. Мария вызвала скорую сестре. Врачи заподозрили перитонит. Девочку срочно госпитализировали, в больнице диагноз подтвердился, отправили на операцию. Мария была в больнице с сестрой. Она провела там целый день, бросив все свои дела. Когда она вернулась домой, родители уже были приехавши. Они не похвалили Марию за то, что она оказала сестре помощь, вовремя вызвав врачей. Они ругали её на чём свет стоит за то, что Мария не поняла, когда они переехали границу и не позвонила им сразу. Они, видите ли, должны были быть проинформированы сразу. Но когда они уезжали, их дочь уже плохо себя чувствовала. И уезжали они просто "развеяться". Истинная причина того, что они устроили "разнос" Марии вот в чём: на её фоне они выглядели ужасно безответственно. Мария, по сути, сестре жизнь спасла, вовремя вызвав врачей. А они бросили спокойно больную дочь, сказав ей "Не ной. Ерунда у тебя". И психопат, и грандиозный нарцисс всегда должны быть САМЫМИ ЛУЧШИМИ. И поэтому, если кто-то своей добротой, ответственностью или другими качествами затмил их, они сотрут его в порошок, смешают с грязью. Внутри них есть очень страшный токсичный стыд, спасение от которого они нашли в грандиозности. И если кто-то триггерит этот стыд, он - угроза, подлежащая уничтожению.
Если родитель обладатель уязвимого нарциссизма, он будет действовать иначе. Его зло в ответ на добро будет другим: он станет упрекать, жаловаться, демонстрировать, как ему плохо. Вспомнился случай. Сын матери-одиночки, студент, решил привести в квартире пол в порядок пока она была на даче. Пол был ужасный, грязный, паркетины вываливались, а кое-где валялись россыпью. Студент купил жидкое стекло, пронумеровал половицы, разобрал пол, потом приклеил его обратно. Пол держался крепко. Далее он его отшкурил и покрыл лаком. Через неделю приехала мать мыться в город. Пол уже высох, практически ничем не пахло. Но она потом год говорила, как ужасно сын пол сделал, как воняло, "был конец света!". Уязвимый нарцисс предпочитает эмоциональный шантаж: вину, стыд, долженствование.
Такое родительское поведение создает у ребёнка привычку угождать, выслуживаться, стараясь заслужить своё право "быть тут", "жить". Ребёнок не понимает истинных причин поведения родителя. Ему не с чем это поведение сравнить. Более того, с большой вероятностью, он будет далее вступать в отношения с людьми, похожими на его родителей. И, возможно, потратит все свои ресурсы на психопатов и на нарциссов разных сортов.
У взрослого, пережившего опыт обесценивания своих добрых поступков в детстве от родителей, "проломаны" границы. У него травмирован Внутренний Ребёнок (важная часть психики) и нуждается в исцелении. Просто послать всех эксплуататоров по-дальше, скорее всего, не поможет. Внутри человека будет грызть чувство вины, чувство долга, ощущение, что он "плохой", "не правильный", "не достойный".
Стоит быть внимательным, если вам плохо после того, как вы кому-то помогли. Либо вы помогли психопату или нарциссу. Либо у вас сильные детские травмы, заставляющие вас уже заранее чувствовать вину, страх и стыд, если вы сделали что-то хорошее для других. Часто бывает, что и то, и другое. Люди, имеющие привычку угождать, очень суровы к себе, но прощают других (так к ним относились родители, строго и придирчиво). Нужно быть более сострадательным к себе, позволять себе быть не идеальным.
Автор: Александра Глебова
Психолог, Психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
