Поговорим о том, что такое тип привязанности и как он формируется. Разберемся, что делать, если ваш тип привязанности мешает строить надежные, крепкие отношения.
Теория привязанности Джона Боулби
Теория привязанности была разработана психиатром и психоаналитиком Джоном Боулби. Привязанность — это базовая биологическая потребность человека. Она формируется с младенческого возраста во взаимодействии с значимым взрослым. Чаще всего в этой роли выступает родитель — мама или папа. Вначале потребность в привязанности обусловлена нашей беспомощностью. Взрослый для новорожденного — источник защиты, который создает чувство безопасности. Но уже после трех месяцев жизни нам важна не только защита, но и эмоциональная связь со своим взрослым.
Согласно исследованиям, здоровый (надежный) тип привязанности развивается у младенца, когда взрослый своевременно реагирует на его сигналы (например, плач или крик), проявляет любовь и нежность, поддерживает и направляет его действия. Если взрослый чаще проявляет негативные эмоции, избегает контакта с ребенком, или, напротив, чрезмерно «занимается» с ним (гиперопекающее поведение), это может стать фактором ненадежной привязанности (тревожной, избегающей).
Тип привязанности, который сложился в младенчестве, не остается с нами на всю жизнь. Во взрослом возрасте он может меняться. На него влияет позитивный или негативный опыт близких отношений с людьми. И болезненные отношения в прошлом могут оставить свой след на будущих отношениях.
Даже если вы чувствуете себя самодостаточными и счастливыми наедине с собой, вы можете с удивлением заметить, что ощущаете некоторую зависимость, находясь в романтических отношениях. Так происходит, потому что близкие отношения на подсознательном уровне активируют нашу модель привязанности. В зависимости от прошлого опыта, мы или доверяем этой связи, или боимся и избегаем ее. Тем не менее, здоровая зависимость от партнёра — это абсолютно нормально. Когда появляется страх зависимости, его важно заметить, поскольку он мешает развивать надёжную привязанность в отношениях и подталкивает к связи с избегающим партнёром.
Как понять, что ваш тип привязанности — надежный?
Более 50% из нас, по статистике, имеют надежный тип привязанности. Вот его основные признаки:
- Вам легко проявлять тепло и заботу, вступать в близкие отношения;
- Вы не играете в игры и не манипулируете, можете открыто говорить о своих чувствах и потребностях;
- Вы относитесь к партнеру с любовью и уважением, способны принимать его некоторые недостатки;
- Вы не сильно тревожитесь по поводу конфликтов и недопониманий, способны обсуждать и решать проблемы вместе с партнером;
- Вы готовы простить или извиниться, если были неправы;
- Вы внимательны к чувствам и потребностям своего партнера;
- У вас стабильная самооценка, вы не склонны винить себя во всем и не слишком чувствительны к критике.
Как формируется тип привязанности?
Дж. Боулби в своих работах говорит о типе привязанности как сочетании когнитивных образов «Я» и «Другого».
- Если у ребенка сформировалась позитивная модель «Я» и позитивная модель «Другого», он растет с надежной безопасной привязанностью: проявляет уверенность в себе, учится устанавливать надежные, доверительные, теплые дружеские и семейные отношения.
- Позитивная модель «Я» в сочетании с негативной моделью «Других» (в случае безразличных, отвергающих родителей) с высокой вероятностью формирует у ребенка избегающую привязанность и обесценивание эмоциональных связей.
- Негативная модель «Я» и позитивная модель «Других», если забота родителей часто сменяется игнорированием, критикой, связана с тревожной привязанностью. Т.к. реакции родителя нестабильны, ребенок не уверен, что он всегда получит необходимую заботу и поддержку, не может полностью доверять родителю, боится его потерять.
- Негативная модель «Я» и «Других» связывается с дезорганизованной или тревожно-избегающей привязанностью. Такая привязанность часто встречается у травмированных людей, пострадавших от физического/морального насилия. Ребенок боится и избегает своего родителя, но в то же время нуждается в близости, любви и защите. Здесь неуверенность в себе сочетается со страхом испытать боль, страдание, отвержение в близких взаимоотношениях.
Какие типы привязанности могут вызывать проблемы в отношениях?
Приведем краткую «шпаргалку», как распознать, что ваша привязанность сформировалась не по надежному типу.
Тревожный тип привязанности
- Чтобы сохранить отношения, вы часто жертвуете своими потребностями и подстраиваетесь под партнёра;
- Вы сильно беспокоитесь по поводу отношений, хотите больше близости с партнером, при этом, не можете полностью ему доверять;
- Вы сильно боитесь одиночества, боитесь быть отвергнутыми;
- Вы часто принимаете все проблемы в отношениях на свой счет, критикуете себя, боитесь, что партнер найдет кого-то лучше;
- Можете отстраняться, срываться на партнёра, не отвечать на звонки, провоцировать ревность или угрожать разрывом, чтобы получить внимание;
- Вы также склонны ревновать партнёра, постоянно звонить и писать, даже если партнеру это не нравится.
Избегающий тип привязанности
Выделяют две разновидности избегающей привязанности: избегающе-отвергающую и тревожно-избегающую. У них есть общие черты — для таких людей своя независимость и свобода дороже, чем близкие отношения. Они не терпят любых попыток контроля, склонны дистанцироваться или уходить из отношений при малейших недостатках партнера.
В первую категорию попадают нарциссы и другие люди, для которых характерно подавление эмоций. Такие люди не испытывают потребности в близких отношениях, т.к. с детства привыкли к отвержению со стороны близких людей. И теперь полагаются только на себя. Если же вы осознаёте своё желание близости, но при этом боитесь её и не доверяете людям, то ваш тип — тревожно-избегающий. Этот тип является одним из самых сложных: он сочетает высокий уровень тревоги и столь же высокий уровень избегания.
Избегающе-отвергающий тип привязанности
- Вы избегаете близких отношений из страха стать уязвимым перед другим человеком;
- В отношениях вы нередко чувствуете, что вашего партнера становится «слишком много»;
- В такие моменты вам хочется отстраниться, игнорировать партнера, или же закончить отношения;
- Вам некомфортно открываться, делиться своими чувствами;
- Вы не верите в то, что вас могут любить, испытывать искренние чувства. в глубине души вы постоянно ждете, что вас бросят, отвергнут, обманут;
- Вы склонны избегать сильных чувств и чаще и строите функциональные отношения, основанные на разумном расчете, а не чувствах.
Тревожно-избегающий тип привязанности
- Вы очень хотите любви и близких отношений, но в то же время боитесь этого и сопротивляетесь (главный внутренний конфликт);
- Поэтому в ваших отношениях часто происходят «эмоциональные качели» - тревожные проявления (гиперконтроль, ревность, неуверенность в себе) чередуются с избегающими (боязнь открыться, недоверие, отстраненность);
- Несмотря на большую потребность в поддержке и заботе, вы не можете ни на кого положиться, довериться другому;
- Вы часто бываете замкнутым, необщительным, хотя в глубине души сами страдаете от этого, чувствуете себя одиноко.
«Ближе-дальше»: отношения тревожного и избегающего партнеров
Союз тревожного и избегающего типов часто проявляется как созависимость. Для этой пары характерны эмоциональные реакции и поведение по типу «преследующий и отстраняющийся». Такие партнеры часто особенно привлекают друг друга. Для тревожного человека стресс избегания кажется чем-то хорошо знакомым с детства, и в некотором роде привлекательным, хоть и обостряет его тревожность. В таком стрессе как будто подтверждается глубинный страх отвержения и убеждение о том, что я недостоин любви, а отношения — это что-то ненадёжное.
Когда избегающий партнёр дистанцируется, преследующий принимает свою тревожность и жажду близости за любовь, не осознавая, что причиной на самом деле является отстранение партнёра, а не какие-то его человеческие качества или поступки.
Для избегающего, в свою очередь, важно, чтобы их кто-то преследовал. Это помогает ему удовлетворить свои эмоциональные потребности, которые он упорно не признает. И которые не сможет удовлетворить такой же избегающий человек. Тревожный и избегающий партнеры часто не умеют разрешать конфликты, живут в череде ссор, преследования и избегания. И если вступают в спокойные отношения без «качелей», то испытывают в них скуку, подавленность и пустоту.
Можно ли изменить тип привязанности?
Привязанность – это не фиксированный параметр. Где бы мы ни находились в спектре между надежным, тревожным и избегающим типами, мы можем двигаться в сторону надежной привязанности, если этого захотим.
Достичь надежной привязанности можно, в первую очередь, в психотерапии (в том числе, работая над навыками коммуникации). Отношения с надежным партнером также помогают нам чувствовать большую стабильность, доверие, поддержку.
Ключ к здоровым отношениям – эффективная коммуникация. Когда вы умеете общаться с партнером открыто и уважительно, обозначаете и обсуждаете ваши потребности и проблемы, открыто говорите о мыслях и чувствах, то разрешаются многие проблемы.
Конечно, есть типы привязанности, которые изначально плохо совместимы друг с другом, например, тревожный и избегающий тип. Но это вовсе не значит, что такие отношения обречены – если оба партнера хотят быть вместе, работают над своими личными и общими проблемами, у них есть все шансы построить здоровые отношения.
Какие цели вы можете поставить в терапии?
- Повысить самооценку, перестать критиковать и винить себя;
- Приобрести навыки ассертивности (понимать свои желания, потребности и следовать им);
- Научиться распознавать, уважать и выражать свои эмоциональные потребности;
- Научиться вести себя более аутентично и открыто. Отказаться от игр и манипуляций в адрес партнёра;
- Научиться принятию себя и других, чтобы меньше зацикливаться на недостатках;
- Снизить реактивность поведения в моменты сильных эмоций;
- Приобрести навыки регуляции эмоций, самоуспокоения;
- Научиться разрешать конфликты и находить компромисс из позиции «мы»;
- Приобрести навыки доверия, перестать видеть в людях, в частности, партнере, опасность, угрозу, катастрофу;
- Научиться из множества мыслей в голове выбирать наиболее спокойные и полезные для построения надежных отношений.
Для тревожных партнеров важно научиться брать больше ответственности за себя, укреплять свою самооценку, подходить к выбору партнера более осознанно — не спешить. Проработать ощущение себя беспомощным (-ой), которое заставляет тревожиться, и страх одиночества.
А для избегающих — важно принимать свою уязвимость, учиться выражать свою потребность в любви, принимать заботу и обозначать границы. А также повышать устойчивость к некомфортным ситуациям, научиться не избегать дискомфорта, неприятных эмоций, а решать возникающие трудности. Все это помогает построить надежные отношения, где партнеры не будут чувствовать себя созависимыми или же одинокими. Создать безопасную привязанность, которая в то же время помогает каждому развиваться и становиться более автономным.
Как бы парадоксально это не звучало, чем более автономными мы становимся, тем выше наша способность к настоящей близости. И наоборот: здоровая привязанность в надежных отношениях помогает нам стать более независимыми. Хороший пример или модель такой привязанности — взаимоотношения психотерапевта и клиента. Они создают безопасную и надежную базу, где клиент может развивать и проявлять свою индивидуальность, достигать своих целей, и в результате становится более независимым.
Изменить свой тип привязанности в сторону более надежного, понять, какие препятствия мешают вам построить крепкие отношения и преодолеть эти трудности — этот путь вы можете пройти с профессиональным и бережным сопровождением психолога Точки Спокойствия.
Найти своего специалиста вы можете у нас на сайте в разделе "специалисты":
или в телеграм-чате с администратором Центра:
Для подготовки статьи мы использовали материалы авторов:
Darlene Lancer, книга «How to Change Your Attachment Style and Your Relationships»
Авдеева Н.Н. «Теория привязанности: современные исследования и перспективы». Современная зарубежная психология, 2017
