Дисклеймер: вторая часть статьи содержит сарказм. Очень много сарказма. Кто не готов - просто не читайте!
Часть первая
У многих велосипедистов имеется автомобиль. А в гараже, помимо прочего, завалялась мойка высокого давления, Кёрхер или что-то аналогичное. Эта высокотехнологичная модная штучка позволяет Вам не возиться полчаса со всякими там убогими тряпочками, а за пять минут сделать Ваш велик чистеньким, красивеньким и... безнадёжно больным.
Десятки атмосфер давления воды из шланга не только снимают пыль, грязь, фирменные наклейки и прочую шелуху с грязного байка, но и позволяют качественно вымыть смазку из всех мест, в коих таковая быть обязана. Но свято место пусто не останется — вместо жирной чачи в Ваших подшипниках отныне будет чистая водичка с кристаллами Диоксида Кремния. Сталь подшипника начнет стремительно стираться песком, а вода обеспечит окисление железа и превращение его в ржавчину. Подшипник сначала встанет, разбухнув от ржи, а потом Вашими же усилиями развалится. Если этого не заметить и продолжать кататься, можно добиться разбивания посадочных мест под подшипники (и\или втулки скольжения). Помимо того, передний и задний амортизаторы от нагнетания в них воды дохнут прямо на глазах. Если же катание было зимой по хлориду натрия и прочим реагентам, то... Добавьте к вышеперечисленному блюду немножко соли и можно подавать на стол!
Как убить велик ещё качественнее? Даже не обязательно рубить его топором или переезжать грузовиком. Просто отмойте его до зеркального блеска на максимальном давлении и засуньте на зиму в неотапливаемый гараж/сарай, а ещё лучше — на открытый балкон (в последнем случае для полноты эффекта следует подвесить его снаружи балкона) навстречу не только холоду, но и ветру, озону и ультрафиолету.
Полученный продукт можно во время массового велоажиотажа на майские праздники оперативно «починить» и впарить какому-нибудь лошпеду — не будете же Вы сами на таком раздолбайке кататься! Себя Вы любите. Вы новый велик себе возьмёте.
Да! И не дарите «продукт зимней выдержки» своей девушке. Уже подарили? И теперь это уже не Ваша девушка? А чего Вы ещё хотели?
Часть вторая. Рецепт починки старого велика. (Вредные советы от веломеханика, читавшего книги Григория Остера.)
1 Подшипники сдохли. В рулевой колонке, каретке и подвеске. Можно продать и так, но покупатель постарается сбить цену. Если есть новые — можно, конечно, их поставить — но они же денег стоят! Поэтому экономим! Выпрессовываем все подшипники. Если они вывалились сами — тем легче! Потом вклеим на Поксипол или подложим алюмяшечку от пивной баночки, чтобы не очень уж болталось. Вскрываем подшипник, вытряхиваем ту дрянь, что гремит внутри и запихиваем побольше густой смазки. Если дело совсем труба — просто добавляем WD-40 — и так сойдёт. Засовываем подшипники обратно. Если сильно болтаются можно пустить болты в перетяг. Работать не будет, скоро совсем сломается, но мы же лоха обуваем, а не чиним!
Кстати, в колёсах тоже есть подшипники, но если не очень болтаются, то и ладно - там не так заметно.
2 Каретку после всех измывательств скорее всего уже не спасёт даже пункт 1. А люфт шатунов заметнее люфта подвески. Проще всего поставить самую дешёвую систему с первичного или вторичного рынка (в случае вторичного — перечитайте эту статью и сделайте правильные выводы).
3 В амортах вода и песок. Внутри жижа, ржавчина, металлические опилки. Если хоть как-то работают, налейте какого есть масла и проследите — вытекает или нет. Если сразу всё вытекло — масло отказать, суём густую смазку. Если не вытекло — чуток походит, сдохнет уже после сделки. Если вытекла и густая смазка — тоже ничего - впыжим на сухую. Если амортизационная вилка воздушная, а воздух не держит, потому что все стойки (ноги) в царапинах и сальники от этого умерли, можно напихать в неё поролона, силикона в презервативе, добавить старые носки, жевательную резинку и что-там ещё ненужного у себя на полу найдёте. Тут уже требуется маркетинговый талант - организовать продажу правильным образом — втюхать хлам без тест драйва и быстро удалиться. В идеале лучше всего воспользоваться услугами почты. А если уважаемый покупатель будет не удовлетворён — всё валить на перевозчиков.
Самый ценный расходник у амортизаторов — сальники. Фирменные жуть как дороги. И часто дефицитны. Можно поставить китайскую копию. Если и на неё жаба давит — в сантехническом отделе Метизов подберите отдалённо похожую резинку — авось и так сойдёт.
Если у вилки треснули штаны, не варите их электродами по железу. Магниевый сплав этого не оценит. Бенгальские огни видели? Будет ещё ярче! Лучше использовать Суперклей или Поксипол. Но выглядеть будет так себе. Для эффекта сияющей новизны можно зачистить, склеить, покрасить из баллончика (в этом нужно потренироваться или попросить дядю Васю, который умеет). Чтобы совсем комар носа не подточил, можно ещё фирменные (ну, или почти совсем как фирменные) наклейки сверху приляпать. Вау! Новая вилка! Правда она лопнет скоро, а человек себе кости переломает, а то и вовсе убьётся, но ведь сам дурак — зачем он у Вас это купил?
Перебирать подвеску у механика не стоит — жлобы эти механики! Спешить не любят, денег безумных хотят. Сами справитесь!
Запомните главное — у вилки должна фурычить блокировка. Работающую от неработающей вилку далеко не всякий клиент отличит. Как-то прожимается — и ладно. А отжимается обратно — и вовсе здорово! Знаток ваше барахло всё равно не купит (хотя, может с бодуна или сильно усталый...). А вот рычажок блокировки почти все обязательно подёргают.
4 Привод. После надругательства мойкой высокого давления и зимовкой, привод представляет собой кучу ржавчины с диким скрипом туго проворачивающуюся на осях и не работающую. На это обратят внимание почти все. Поэтому троса и цепь лучше поменять на самые дешёвые, но новые — можно будет делать на них упор при продаже. Если жаба давит на любое новьё — ящик ВэДэшки всё поправит, но перепачкаетесь и надышитесь изрядно. Кстати — если удастся целым вытянуть трос, попшикать внутрь рубашки жидкой смазки и заталдыкать его обратно, почти наверняка (кроме особой запущенности случаев) дело наладится бесплатно, хоть бы и ненадолго. Переклы и кассету полезно очистить от грязи и ржи щёткой. Будет не так заметно, что им на помойке самое место. Старая цепь заметно вытянута, но это явление компенсируется убитостью звёздочек — внимания не обратят. Побольше смазки, но не забудьте убрать её излишки — а то клиент испачкает себе любимые штаны и впадёт в тоску.
5 Резина. Скорее всего успела задубеть, но ещё держится на ободе. Если нет явных трещин и порезов - с пивом прокатит. Если выглядит ну очень убого — можно начистить сапожной ваксой в лучших армейских традициях. Если совсем ушла в утиль — берите китайские подделки из вонючей и тяжёлой резины и обратите внимание покупника на нестёршиеся волосики на протекторе — Вы же почти не ездили! Велик новый, почти даром отдаёте!
6 Направление мысли задано — импровизируйте!
Итоги:
Как можно понять из первой части статьи - я потрясающе не логичен. Терпеть не могу мойку высокого давления (хотел сначала дать аббревиатуру, но уж лучше напишу три слова целиком) — а ведь она кормит нашего брата веломеханика! Пока люди терзают ни в чём не повинную технику водной пыткой, механики обеспечены постоянной работой.
Просто мне лично жалко видеть, как красивый и удобный действительно ХОРОШИЙ велик, пусть даже и не мой, превращается во вторцветмет или бомжевоз, хотя мог бы замечательно работать годами.
Свои велики я так мыть не буду никогда. Лучше уж руки запачкаю.
Теперь о второй части. Сам я ТАК не делаю — мне моё доброе имя дорого. (Впрочем, всё равно ведь найдутся те, кто предыдущей фразе не поверит.)
Я собираю людям велосипеды, как себе. Если только САМ КЛИЕНТ не заказывает подешевле, побыстрее да попроще — тогда получит, что просил. Заведомого фуфла совать не буду!
Но не у всех же продавцов подобный подход! Все описанные выше методы «реставрации» ушатанной велотехники я видел своими глазами. Видел и многое другое — просто не хочу загромождать статью, чтобы неспециалист не уснул.
Отсюда вывод — покупка б/у всегда лотерея. Если не уверены в своих способностях — возьмите с собой знакомого механика — дешевле обойдётся. Покупка явно убитой техники актуальна только для специалистов, которые точно знают, как они намерены с ней поступить. Или для тех, кто делает из старых великов наружную рекламу
Если вы хотите купить велик «под ключ» и видите перед собой «подснежник» со следами мытья под высоким давлением — не берите его. Овчинка не стоит выделки
