Жить в зависимых отношениях заставляет нас чувствовать тревогу, страдание, и постепенно погружаться в уныние. Это лишает нас возможности полноценно наслаждаться отношениями, заставляет нас действовать, словно мы постоянно находимся в состоянии тревоги. Каждая мелочь в отношениях становится потенциальной угрозой для нашего самоуважения.
Однако решение этой проблемы не сводится к разрыву отношений. Это процесс глубокого осознания и стабильных изменений, проходящий через три фазы: понимание сути зависимости, осознание необходимых изменений в себе и устойчивые шаги к этим изменениям.
Я уже более трех лет помогаю людям в их личном росте и терапевтическом процессе. Эта проблема становится все более распространенной, поскольку мы живем в стрессовом мире и сталкиваемся с тревожностью.
Решение этой проблемы зависит от того, как мы видим себя, а не других. Это жизненный урок, пройдя который, можно стать более целостным, наполненным и счастливым.
Давайте разбираться!
Ощущение себя эмоционально зависимым — это распространенная проблема, с которой сталкивается каждый человек в какой-то момент своей жизни, особенно в отношениях.
И зависимость это часть любых отношений. В близких отношениях присутствует здоровая зависимость друг от друга. Нездоровой она становится когда начинает разрушать кого-либо из участников.
Когда эта проблема становится регулярной, это уже указывает на эмоциональные проблемы, которые стоит решить, чтобы жить комфортно и с большей уверенностью.
Понимание Эмоциональной Зависимости
Люди — социальные, эмоциональные и чувственные существа. Это побуждает нас строить отношения, в которых мы разделяем свое благополучие и переживания.
Это естественно и необходимо для нашего хорошего самочувствия.
Однако, иногда мы учимся взаимодействовать так, что наше благополучие зависит не столько от нас, сколько от внешних факторов, которые мы не можем контролировать: поведение другого человека, его оценка нас, его слова или поступки и так далее.
Мы перекладываем ответственность за наше благополучие из-за механизма страха и неуверенности.
Эти эмоции важны и необходимы, но если мы не научились управлять ими должным образом, они могут стать слишком сильными, частыми и длительными. Это приводит нас в состояние бдительности, где каждая деталь в наших отношениях воспринимается как угроза для нашей самооценки и уверенности.
В отношениях пары это проявляется особенно сильно.
Почему? Потому что отношения пары — это тесная связь, где мы испытываем особое благополучие, но мы не можем контролировать его поскольку отношения зависят от совместных решений и договоренностей.
Если возникает тревожность или потребность в контроле, мы можем начать вести себя в отношениях зависимо.
Эмоциональная зависимость, прежде всего, является системой.
Вы привыкаете жить опираясь на других. А ценность заключается в том, чтобы узнать, в чем заключается своя собственная внутренняя опора и посмотреть, как ее выстроить.
Всякое изменение и самосовершенствование сводятся к этому: к познанию себя, выявлению проблемы и началу ее преодоления через конкретное, практичное и в то же время глубокое изменение.
Знание точных причин ведет к решениям.
Вот четыре основные причины:
- Небезопасный стиль привязанности
Человек строит свои отношения в соответствии со стилем привязанности, который в основном формируется в детстве в отношении наших близких уз, но стиль привязанности также развивается в течение нашей жизни, то есть это что-то, над чем можно работать и что можно изменить.
Небезопасный стиль привязанности основан на построении отношений из чувства страха и неуверенности, ощущении неуправляемости этого контакта, невозможности повлиять на обстаятельства.
Это заставляет нас слишком сильно нуждаться в другом и одновременно слишком много страдать от временного отделения, что влияет на наше самооценку и благополучие.
2. Управление эмоциями
Я часто говорю о важности эмоций. И здесь проблема не в тех эмоциях, которые вы испытываете, а в том, как вы ими управляете.
- Если вы подтверждаете и закрепляете свои страхи, чувство вины и стыда, неуверенности своим поведением, то вы делаете их реальностью, и начинаете чувствовать эти эмоции все чаще и с большей интенсивностью.
Например, если в ваших отношениях с партнером вы испытываете фоновый страх, сомневаясь в его поведении, и это заставляет вас постоянно проверять его социальные сети или искать другую информацию (которая всегда толкуется исходя из внутреннего страха и неуверенности), само поведение поддерживает эти страхи и неуверенность, потому что ваше поведение придает им смысл и укрепляет связь между идеей эмоциями и действиеми.
3. Тревога и уныние
Тревога — это состояние переживания и страха, которое захватило все тело, всю личность и стало поглощающим.
Оно связано не только с вашими эмоциями, но и с вашим способом дыхания (быстрым и поверхностным), потерей контакта с телесной чувствительностью и ощущением тумана в голове.
4. Ваш фокус на отношениях
Важно также проанализировать, как вы ориентируеетесь в своих отношениях и какой процент энергии от всех ста процентов вашего фокуса направлен на них.
Если для вас это неотъемлемая часть собственноо благополучия, то вероятнее всего, вы будете выстраивать созависимые отношения из-за внутреннего страха потери человека и нарастающей тревоги.
Преодоление эмоциональной зависимости: устойчивые изменения
Один из наиболее ограничивающих ошибок в терапии или процессе личного развития — сосредотачиваться исключительно на поверхностных изменениях или только на внешних факторах. Например, навешивать ярлыки на других или считать их виноватыми.
Это не работает по очень простой причине... это не то, что мы можем контролировать.
Мы не можем контролировать мир, людей или прошлое.
Однако мы можем научиться познавать себя и идти к стабильным изменениям.
Любая интерпретация того, что происходит за пределами нас, если она вытекает из страха и неуверенности, всегда будет заставлять нас чувствовать то, чего мы больше всего боимся.
Поэтому эффективный процесс изменений должен быть сосредоточен только на тебе и на том, что ты можешь усвоить и изменить.
Вот изменения, необходимые для преодоления эмоциональной зависимости:
1. Научиться управлять своими эмоциями.
Это самое базовое и важное умение для преодоления зависимости в отношениях. Зависимость прежде всего рождается из определенных эмоций, которыми мы управляем неэффективно.
В основном речь идет о страхе, неуверенности, стыде, а также чувстве вины или гневе. Эти эмоции становятся слишком интенсивными из-за отсутствия понимания и признания, что мы их вообще чувствуем. Научившись управлять своими эмоциями, вы начнете влиять и на свои поведенческие реакции, что приводит к изменению реальности.
В процессе изменений крайне важно работать с этой темой, так как мы эмоциональные существа, и от того, как мы управляем своими эмоциями, зависит все остальное.
2. Умение ассертивно общаться и устанавливать личные границ
Когда в отношениях есть зависимость, часто бывает, что мы не ставим границы, слишком много уступаем другим, соглашаемся, неясно общаемся и не доносим до другого человека свои переживания и условия.
Ассертивность означает говорить о том, чего ты хочешь, чего не хочешь, можешь и не можешь, всегда конкретно, категорично и дружелюбно.
Работа над способом своей коммуникации является ключевым моментом для построения более позитивных и сбалансированных отношений.
3. Работа с самооценкой и системой убеждений
Мы думаем, что зависимость — это проблема самооценки.
На самом деле, самооценка страдает из-за нашего зависимого поведения.
Поэтому сама по себе самооценка является не проблемой, а следствием. Работа над тем, как ты строишь свое благополучие, как заботишься о себе и приоритетизируешь, изменит остальное.
Анализ твоих интерпретаций и убеждений также поможет увидеть, как они тебя ограничивают и изменить их.
4. Наличие плана действий
Чтобы процесс изменения или терапии действительно работал, важно иметь конкретный план действий, который приведет тебя к необходимым изменениям.
Если процесс состоит только из размышлений, значительных изменений не произойдет.
План действий всегда должен быть индивидуализированным и вести к тому, чего ты хочешь и нуждаешься. Что он может в себя включать : наблюдение за своими реакциями, мыслями и эмоциями, психоэмоциональную гигиену, анализ ситуаций и своих реакций, тренировки по изменению коммуникации и поведения, расширение круга общения и интересов.
5. Постоянная поддержка
Наконец, особенно ценно иметь поддержку не только периодически, но и постоянно. Это может быть работа с психологом, коучем, посещение терапевтической группы, специальные сайты поддержки, поиск своего Бадди и тд.
Что вам отозвалось больше всего? как для себя видите эту тему?
Буду рада поддержать вас и разделить сложность эмоциональных состояний. Помогаю восстановить спокойствие и гармонию из точки любви к себе. Консультирую он-лайн все страны Европы и Зарубежья, обращайтесь!
Автор: Татьяна Васина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
