Я очень благодарна своим клиентам за то, что они делятся со мной своими историями, своими находками, своими рассуждениями – это очень помогает в нашей с ними индивидуальной работе и направляет меня в размышлениях относительно того, что именно важно и нужно рассказывать другим: какие темы освещать, на какие вопросы отвечать, где давать подсказки, ориентиры.
Вот одна из историй, которой со мной поделился клиент –
«Я недавно прочитала статью одного психолога, его главная мысль заключалась в том, что нельзя прощать людей. Объяснял он это тем, что в таком случае человек моментально садиться вам на шею, свешивает ноги и начинает по полной пользоваться добротой того, кто простил»
Я не буду высказываться о коллеге, который написал эту статью, поскольку не знаю его лично. Не буду высказываться о статье, потому что не читала ее. Однако, такая идея достаточно широко транслируется если не специалистами, то другими людьми - поэтому считаю важным добавить в эту тему ясности. Если вы столкнётесь с таким или подобным феноменом – вы уже будете знать что вам делать, как реагировать и на что опираться в таком случае.
В первую очередь - обратите внимание на то, как строится эта идея: черно-белое мышление, категоричность, сверх-обобщение, причинно-следственная связь. Я говорила кричала, говорю кричу и буду говорить кричать о том, что если у человека есть способность размышлять - нужно научиться это делать, развивать эту "мышцу", не останавливаться на навыке навешивания ярлыков и быстрых, пустых суждений. Что здесь не является истинным мышлением, а является его суррогатом, подменой, попыткой вывернуть другому мозги:
1. "Нельзя прощать людей" - каких людей? Всех? И мужчин, и женщин? И детей, и пожилых? И родственников, и коллег? Ничего не понятно, а значит нужно выяснять - для этого прямо задаем вопрос -
"Дорогая, сейчас, говоря "всех" - кого именно ты имеешь в виду?"
2. "Нельзя прощать людей" - а что тогда можно? Кажется, это похоже на правило - откуда оно? Это общие правила или они действуют на кого-то отдельно, на нас с тобой, например? Это черно-белое, упрощенное, уплощенное мышление: можно-нельзя, хорошо-плохо, умный-дурак, черное-белое
3. "Если простить человека - то он сядет на шею и свесит ноги" - только в такой последовательности? Только прощение может запустить процесс вскарабкивания на шею? Только такая взаимосвязь? Откуда взялось это знание о том, что если случится одно - значит непременно случится второе? Снова ничего не понятно и нужно выяснять как образовалась эта причинно-следственная связь
Во-вторых, важным моментом в этой истории является наличие в ней психолога. На той сессии я говорила о том, что к сожалению, некоторые специалисты в области психологии берут на себя смелость начинать работу без личной терапии. Так и случаются подобные истории – специалист начинает прямую трансляцию из своей травмы.
(сейчас скажу грубо) Психолог – это человек, который спустился в собственный ад (психологическая травма) и найдя из него выход, может помогать другим людям находить выход из их собственного ада. Но речь идёт именно о потенциале, а не о том, что наличие травмы делает специалиста специалистом -
есть человек, у него есть травма И есть ясное, истинное, правдивое понимание того, что на самом деле происходило и как именно это повлияло на формирование личности человека, какие стратегии поведения и реагирования закрепила, какие правила, установки были усвоены в тот период и что из этого осталось непроверенным на адекватность, полезность, адаптивность в настоящем времени – каждая из этих и другие индивидуальные крупицы катастрофы человека поняты, осознаны и «проработаны» им во взрослом возрасте. Вот что делает специалиста специалистом.
Вот по какой причине важно быть осведомленным в том, проходил ли ваш психолог личную терапию – критически важно, чтобы специалист не транслировал свою историю вам, чтобы прямым или косвенным образом, вербально или невербально, серьезной интонацией или в шутку не навязывал свои правила, установки, ориентиры.
Если травма осталась и болит – она будет говорить. Это образно, конечно, никакая травма сама по себе не разговаривает, говорить будет человек, но трансляция будет идти прямиком из места травмы, из места той адаптации (к невероятно сложной ситуации), которая была доступна на тот момент маленькому человеку, а доступно ему было совсем немного (как правило, речь все же идет о детских травмах).
В детском возрасте структуры мозга ещё не до конца сформированы, социального опыта взаимодействия и опыта в общем – совсем немного,
плюс ко всему - далеко не в 100% случаев рядом находится взрослый человек, который способен помочь, подхватить, быть опорой в сложных переживаниях, несмотря на то, что ребенок остро в этом нуждается, поэтому маленький человек пробует устоять за счёт своих небольших ресурсов.
«Нельзя прощать» – это голос травмы. Это не осознается, поэтому и остановить этот процесс человек не в силах до тех пор, пока ему не удастся это разглядеть.
Человек столкнулся со сложным для себя в жизни и проговаривает эти наставления себе и всем остальным
не для того, чтобы навредить, насолить, сделать хуже.
Все совсем наоборот - он правда это делает из лучших побуждений, для защиты от собственных столкновений со сложными переживаниями, с которыми он однажды столкнулся и не справился. Он защищает себя и защищает других, искренне веря в то, что "прощение - это прямая тропинка к душевной боли".
Однако тот факт, что однажды человеку было больно в отношениях, не делает то, что он говорит об отношениях, правдой. Это лишь его опыт. И больше ничего
(из лучших побуждений, да, но звучит это, правда, обычно грубо, агрессивно, даже нападающе - и это хорошо, это очень здорово, потому что именно так вы можете обнаружить «подводные течения»:
норма общения - это спокойный тон, комфортная другим громкость голоса говорящего, мимика, жестикуляция;
замечая отклонения от нормы - вы отмечаете для себя что что-то идет не так, дальше с этой информацией уже что-то можно сделать, а не просто сжиматься от напряжения во время этого разговора…хотя как правило это все же монолог. а монолог другого выдерживать непросто)
Категоричные суждения, линейные умозаключения, хлесткие высказывания на тему отношений, сверх-бдительность в отношениях, настороженность, жесткое отстаивание своих границ - все еще остается его личным способом адаптации к стрессу, к травме. Ему так окей - он имеет на это право. А вам как? Как вам становится, когда вы слышите такую фразу - "прощать нельзя"?
Сколь серьезен не был бы настрой человека, повествующий вам о жизненных истинах, которые он познал, насколько авторитетным бы не был для вас этот человек – ваше критическое мышление должно быть на месте, оно должно присутствовать. Интересуйтесь, задавайтесь вопросом «для чего, с какой целью человек сейчас это говорит?». Задавайте этот вопрос себе и при возможности задавайте его говорящему человеку. В этом вопросе нет совершенно ничего оскорбительного если в конце вы не добавите что-то типа «придурок» – «зачем ты мне это говоришь, придурок?»
Сделать это можно тактично, мягко и уважительно – «скажи пожалуйста, мне очень любопытно, почему сейчас это прозвучало?», «Зачем это прозвучало в мой адрес?», «Почему ты сказала об этом именно сейчас?»
Что еще важно - не нужно пытаться переубедить человека, нужно постараться услышать его. Мы не можем знать всего на свете и на самом деле некоторые мысли, идеи других людей могут нас значительно продвинуть в собственном развитии, помочь нам в жизни, сделать нашу жизнь комфортнее и лучше - для этого каждую идею нужно критически осмыслять не только с целью найти в ней что-то неправильное, но и с целью попробовать понять насколько это может мне пригодится, насколько это может подходить для меня, насколько это про меня и если это совершенно не обо мне, не о моей личности, не о моей жизни, это вообще никак не вписывается в рамки известного мне и понятного – быть может, это что-то новое, что может быть мне интересно, полезно.
Это важно было проговорить, чтобы не зайти в крайность другую - "ага, психолог сказала, что нужно критически ко всему относиться - теперь буду ходить с прищуром и буквально на каждый пук реагировать списком вопросов а почему/а зачем/а что ты хотел этим сказать/это твоя травма" - НЕТ! ПОЖАЛУЙСТА, НЕТ!
Выясняйте, проясняется, размышляйте - это ужас как интересно!
А что касается самого прощения – здесь много, очень много дополнительных вопросов, которые нужно задать прежде, чем размышлять о том, стоит это делать или нет. Но если в общем, кратко – то никак иначе, кроме как прощая, благополучные отношения не построить. Это факт.
Автор: Трунова Анна Андреевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
