Эмоции играют ключевую роль в нашей жизни. Они помогают нам взаимодействовать с миром и реагировать на события вокруг нас. Основа нашего эмоционального спектра закладывается в раннем возрасте. Понимание того, откуда берутся эмоции у человека и как их распознать и понять, является важным шагом в самопознании и построении здоровых отношений.
Эмоциональное развитие любого человека начинается в детстве. Наука показывает, что способность к эмоциям заложена в нас генетически, но полный спектр эмоциональных реакций формируется под влиянием воспитания, социального окружения и индивидуальных переживаний. Понимание происхождения детских эмоций и осознание собственных чувств может иметь долгосрочное влияние на психологическое благополучие человека.
Как родители и наше детство влияют на наши эмоции в более зрелом возрасте?
Приведу несколько примеров из книги Хлебовой Вероники «Быть жертвой больше не выгодно»:
«Мой отец всегда молчал: как будто его не было. Всем в семье рулила и заправляла мать. <…> Наверное, будучи ребенком, я очень страдала, находя отца в вечной эмоциональной коме, но потом привыкла. <…>Только теперь я понимаю, какую боль мне это причиняло. Вероятно, потому именно с эмоционально открытыми людьми я чувствую себя в безопасности, но в тех отношениях, которые создаю сама, я очень закрыта, недоступна.»
«У мамы был юбилей, на праздновании которого она пригласила множество родственников. В какой-то момент она возвестила мне: «А я от тебя жду еще одного подарка. Станцуй для меня!»
Я занималась танцами с детства, она много труда вложила, чтоб меня на них водить. Поэтому она считает, что имеет право получить отдачу от своих вложений. Одного только она не знает: я ненавижу танцевать. Потому что занималась не для себя, а для нее, потому что она так хотела…И тогда все внутри меня противилось ее «просьбе», но я так и не решилась отказать. Когда встает выбор между моим и ее желанием, я предпочитаю насилие над собой, потому что я не в состоянии снова пережить свой ужас отвержения, который меня преследует с незапамятных времен.»
«Я не верю в себя. Мне кажется, ничего из меня не выйдет. Я надеюсь на мужа, но он не может заработать достаточно, чтобы на все хватало. Я делаю вид, что сижу с ребенком, но на самом деле мне страшно заявлять о своих желаниях, страшно искать работу. Я не верю, что меня услышат, сочтут достойной.»
Всё это примеры того, как зарождаются те или иные чувства. Но общее у этих историй одно: все эти чувства не возникли во взрослом возрасте из ниоткуда. Все они родом из детства.
Все мы испытываем одинаковые эмоции - страх, вина, гнев, раздражение, разочарование, радость, принятие, доверие, любовь. Но вот триггеры у всех разные.
Зачем же нам определять откуда берется та или иная эмоция, и зачем же понимать, что стало её триггером?
Если мы не осознаем наши эмоции и их причины, нам будет очень сложно с ними справляться. А это приводит к замкнутому кругу – «Я все делаю для своей семьи, часто жертвуя своими потребностями. И за это я жду от них благодарности. Но когда я не вижу ожидаемой отдачи, мне становится очень обидно. Я понимаю, что это моя проблема, и она не касается моей семьи. Но это раздражает еще больше, так как в новых ситуациях обида снова наступает.»
Одна внутренняя часть кричит о какой-то потребности, а другая раздражается и пытается ее заткнуть. И вот тут важно понять: о чем говорит обида, что такого мы когда-то недополучили, какие наши эмоциональные потребности не закрыты, что сейчас стараемся компенсировать таким шаблоном действий? И вот только когда мы поймем, откуда берет свое начало это чувство, что является нашим триггером, только после этого можно говорить о смене сценария нашего поведения и качественного изменения отношений с собой и нашей семьей.
Распознай свои эмоции и пойми, что за ними скрывается
Если в определенной ситуации вы чувствуете гнев или обиду, или злость, остановитесь, распознайте эмоцию. А после обязательно себя спросите:
- Почему я так себя чувствую?
Как только мы поняли нашу эмоцию, надо приступить к самой сложной части — понять, о чем она сигнализирует, понять ее причину. Можете задать себе несколько вопросов "почему?", где каждый последующий вопрос задается в ответ на предыдущий. Мы должны раскопать истинную причину эмоции:
- Почему мне грустно? Я обижена на мужа.
- Почему я обижена на мужа? Когда он приходит с работы, то даже не думает узнать, как прошел мой день, как у меня дела.
- Почему меня это задевает? Я не чувствую себя нужной, ценной. Не чувствую его заботы.
- Почему я не чувствую себя нужной и ценной? Какие эмоциональные потребности не закрыты и почему? В детстве папа очень много работал, не хватало денег. Он часто уезжал в командировки, а когда приезжал, то не сильно участвовал в нашем с братом воспитании. Всегда был скупым на чувства. Для мамы было важнее нас одеть, накормить. По большей части мы были предоставлены сами себе. Наверно, с тех пор я всегда искала заботы и участия в других людях. И сейчас очень жду этого от мужа.
Ну а что после?
А после мы берем ответственность за свою эмоцию и становимся тем человеком, который сам может закрыть свою потребность, не ожидая этого от других. И это самое сложное.
Берем ответственность, это значит:
- Не муж обделяет меня вниманием, и не проявляет должной заботы - а я чувствую нехватку заботы, не чувствую себя ценной, и это моя зона ответственности, а значит мне самой нужно поработать над собой (проговорить с ним свои чувства, повысить свою ценность в своих же глазах, проявлять к самой себе больше заботы).
Прежде всего мы должны научиться слушать себя, распознавать свои эмоции, понимать, откуда они родом. И уже после работать с ними. А если вы чувствуете, что одни и те же эмоциональные реакции обретают уже определённые закономерности, то лучше углубиться и проработать их. Возможно, на это уйдет немало времени (некоторые психологи говорят месяцы, а то и годы), но постепенно вы начнете замечать, как меняются ваши реакции на те же самые ситуации, и как легче вам становится жить с новым собой.
#эмоции#психология#детскиетравмы#саморазвитие
