Треугольник Карпмана - это игровая модель созависимых взаимоотношений людей, где каждый играет одну из трех ролей:
💠 жертва - страдает;
💠 агрессор - причиняет боль;
💠 спасатель - спасет от напастей.
Каждая из этих ролей имеет свой сценарий, набор качеств.
На положение в треугольнике существенно влияют детские травмы, психологические установки, тревоги, печальный опыт. Накладываясь друг на друга, бессознательно запускается механизм ролевой игры, сценарий которой повторяется из раза в раз.
Примечательно, что модель Карпмана может подстерегать Вас не только в романтических, но и в рабочих и любых других отношениях.
Строгий отец (агрессор), который воспитывает плачущего ребенка (жертва) с помощью «кнута», а также мать (спасатель), которая всеми силами пытается защитить ребенка и раскритиковать мужа.
Не всегда для работы механизма требуется три участника, в парах эти роли могут лавировать от возникших обстоятельств.
Неуверенная в себе девушка (жертва) начинает причитать и жаловаться, в свою очередь уставший с работы молодой человек (агрессор) вместо утешения, начинает конфликт и обвиняет в излишней чувствительности, надуманности. Однако, остыв через какое-то время, молодой человек (переключение в спасателя) извиняется и утешает партнершу.
Опасность такой игры в том, что каждому участнику в какой-то степени дорога его позиция, так как он получает свои бонусы. А получая выгоду, утрачивается потребность решить проблему и выйти в стратегию «созидания».
Жертва, агрессор и спасатель, кто же это?
Жертва
Самы опасный и токсичный для каких-либо отношений тип, так как быстро может перейти как в позицию агрессора, так и в позицию спасателя.
Изначально, все игроки треугольника были жертвами.
Жертва - человек, собирающий вокруг себя остальных участников, своими действиями: «приглашает» агрессора ее обвинить, а спасателя - защитить.
Обладает позицией «бедная я». Все должны поменяться для нее, и ради нее, она рассуждает о счастье, но ничего не делает, не меняет. Она винит всех, но не себя. Какими бы «бедными» они не были в глазах других, гордыня и самолюбие таких людей достойны восхищения.
Для того, чтобы не брать на себя ответственность за все негативное в жизни - пассивно, либо же активно ищут себе спасателя.
В чем же заключается опасность?
Если на помощь не явился «принц на белом коне», превращаются в агрессора, тем самым уничтожая людей вокруг себя. Они топят всех, и себя в том числе.
«Я страдаю ради детей!», «я делаю для Вас все, работаю на семи работах, а вы даже не спросите как у меня дела!», «цените меня, но я себя не ценю».
Попадая в круг самобичевания, организм из раза в раз для борьбы со стрессом вырабатывает адреналин, кортизол, бета-эндорфин (основные, но не исчерпывающие) - которые в свою очередь работают как наркотик, вырабатываемый внутри организма. Они устраняют отрицательные эмоции, боль, дают чувство эйфории, бодрости. Ни для кого не секрет, что любые наркотики вызывают зависимость, но как же она проявляется в этом случае?
Вспомните, хоть раз ловили Вы себя на мысли, что хочется устроить скандал без причины? Все замечательно, нет никакого повода, но почему возникает чувство, что в отношениях не хватает эмоций, «остринки»?
На девушку (жертва) кричат, срываются ➡️ чувствует себя жертвой, плачет, находится в состоянии стресса ➡️ вырабатывается бета-эндорфин ➡️ ей хорошо.
Уровень бета-эндорфина падает ➡️ чувствует себя подавлено ➡️ провоцирует мужчину на новое насилие, раздражение (переходит в позицию агрессора) ➡️ снова получает порцию стресса ➡️ …
Помимо этого, роль жертвы позволяет человеку не нести ответственность за свои поступки, свою жизнь, к тому же гарантирует поддержку со стороны спасателя. Жертва не признает, что располагает ресурсами, необходимыми для самостоятельного решения проблемы.
У человека, который в большинстве своем выбирает по жизни роль жертвы, всегда много жалоб, претензий. Он стремится принижать свои достоинства и способности, критикует себя и обвиняет в собственных проблемах всех вокруг. Дав совет такому человеку, Вы услышите лишь отговорки, и не увидите решения им проблемы.
Агрессор
Имеет позицию - «это твоя вина!». Агрессоры преследуют, критикуют, обвиняют, заставляют жертву чувствовать себя угнетенной. Им важно чувство контроля, важно доказать что они здесь власть. Своей агрессией пытаются изменить, доминировать и подстроить человека под себя.
Агрессор: Ты сделал это не так, как я тебе говорил, ты глупая?
Жертва: Прости, я думал, что делаю правильно. Скажи, как я должен был сделать?
Агрессор: У меня нет времени объяснять неудачникам.
Внутри преследователей всегда заложено чувство уязвимости, от которого они всячески пытаются избавиться, нападая на более слабого.
В силу этого, в отношениях агрессору проще расстаться, когда он начинает чувствовать, что отношения разрушаются. Ведь если он останется, то вероятно снова станет жертвой.
У каждой есть красивая, самодостаточная подруга, но каждый раз Вы видите около нее, то запуганного мальчика, то очередного «козла».
Агрессоры бессознательно выбирают половинку с недостатками - пытаются ее переучить, исправить. В очки агрессии попросту не попадают здоровые партнеры, ведь они им не выгодны.
Найти человека ➡️ разочароваться в нем.
В итоге мы получаем два развития событий:
- либо агрессор понимает недостатки, не может их подстроить под себя - уходит, и начинает вечную песню о том, что постоянно в партнеры попадаются «не такие»;
- либо не выдерживает партнер - тогда повторяется все тот же сценарий о том, какие все плохие.
Агрессор способен использовать самые разные методы контроля и манипуляции: угрозы, физическое насилие, доминирование в разговоре и др. Часто агрессоры не осознают, что они являются агрессорами, и наоборот, полагают, что принимают корректные решения и действуют в интересах других людей.
Как итог, получает подтверждение своей силы через контроль, доминирование, закрывая этим свою потребность.
Спасатель
Позиция - «я тебя спасу», казалось бы, самый безобидный из трех игроков, но так ли это на самом деле?
«Ему нужна моя помощь, а кто если не я?».
В линзы спасателя попадают люди, у которых есть проблемы от мала (например, строгие родители) до велика (алкоголизм, зависимость от азартных игр и т.д.).
Спасатель упорно тратит собственные силы на «спасение» других людей, находя в этой деятельности отдушину. Каждому спасателю нужна жертва, которая примет его заботу. Движет им, в первую очередь, собственное эго, которое подпитывается чувством значимости и превосходства над жертвой.
Спасатель = неверифицированный нарцисс.
Он заинтересован в том, чтобы жертва оставалась беспомощной, ведь тогда можно будет вечно ее спасать и ощущать свою ценность. Спасательство нельзя путать с реальной помощью.
Боятся успехов партнера, поэтому часто могут переходить в иную позицию, для нейтрализации и возвращения в прежнее русло. Позиция спасателя = страховка от попадания в другие роли.
Если партнер растет, то несомненно бросает его, так как спасатель совершенно не знает как быть со здоровым человеком.
Спасатель получает то, что ему необходимо - чувство своей ценности, все больше помогая и привязывая к себе «беспомощную» жертву.
В итоге каждый получает свои выгоды: жертва перекладывает ответственность за свою жизнь на спасателя, тот проявляет свою силу и порицает агрессора, который, в свою очередь подтверждает идею, что жертва ничего не может сама.
Эта концепция популярна, но это лишь одна из моделей, а не универсальная картина человеческих коммуникаций. В одном случае имеет место быть, в другом же проблема может быть совсем в ином.
